Одесские женщины неповторимы :-)

[a_rokeah]

отсюда, там ещё есть :-)

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками,
останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- О, забыла мужу сигарет купить!
***********************************************************
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
*************************************************************
...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
****************************************************
- Сарочка, послушай маму!
Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки,
извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё...успокойся...он твой!
******************************************
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
*****************************************
Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?
*******************************************
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
***************************************
- Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
*********************************************************
- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка!
Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.
******************************************************
- Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
- 85.
- Ой-вэй! А вы пьете, курите?
- Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...
******************************************
- Вы хотите жениться на моей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
*************************************************
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина».
Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
************************************
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!
*************************************
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
******************************************************************
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
**********************************************************************************
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
**********************************************************
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
*******************************
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
********************************************************
- Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
*************************************************
- Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.