анекдоты :)
Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...
************************************************************
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
***************************************************
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
******************************************************
- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора,
и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила,
и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
*************************************************************
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
*********************************************************************
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
**************************************************************
- Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
- Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
- Сёма, так и шо здесь страшного ?
- Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
**************************************************
- Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"
...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
**********************************************
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
************************************************************
- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух..
************************************************************
- Сёма,а шо такое счастье?
- Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
*************************************************
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.
************************************************************
В армии солдаты роют окопы.
- Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
***********************************************
Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
*********************************************************
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"
************************************************************
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
***************************************************
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
******************************************************
- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора,
и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила,
и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
*************************************************************
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
*********************************************************************
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
**************************************************************
- Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
- Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
- Сёма, так и шо здесь страшного ?
- Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
**************************************************
- Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"
...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
**********************************************
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
************************************************************
- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух..
************************************************************
- Сёма,а шо такое счастье?
- Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
*************************************************
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.
************************************************************
В армии солдаты роют окопы.
- Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
***********************************************
Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
*********************************************************
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"