:-)
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
****************************************************************
Молодой человек, на ваc пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
*************************************************************************
Семён!... Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?...
- Я уже говорил это однажды!...
Если шо-то изменится, я тебе дам знать!...
*******************************************************************
- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.
*******************************************************
- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
****************************************************************
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
****************************************************************
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
*****************************************************************************
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.
*************************************************************
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
*************************************************************
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
*************************************************
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
*******************************************
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
**************************************************
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***********************************************************
Услышано в Одессе:
-Посоветуйте, который час?
**************************************
Объявление на Привозе:
<Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.>
******************************************************
- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит.
Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
************************************************************
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.
********************************************************
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!
************************************************************
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".
************************************************
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
************************************************************************
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
****************************************************************************
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
******************************************************************************************
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
*********************************************
Она ему встретилась, а он ей - попался...
*************************************************
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
*****************************************************
Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***********************************************************
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
******************************************************
Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью,
как уважительное отношение к окружающим.
*********************************************
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
***********************************************************
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
**************************************************************************************
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
****************************************************************
Молодой человек, на ваc пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
*************************************************************************
Семён!... Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?...
- Я уже говорил это однажды!...
Если шо-то изменится, я тебе дам знать!...
*******************************************************************
- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.
*******************************************************
- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
****************************************************************
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
****************************************************************
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
*****************************************************************************
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.
*************************************************************
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
*************************************************************
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
*************************************************
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
*******************************************
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
**************************************************
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***********************************************************
Услышано в Одессе:
-Посоветуйте, который час?
**************************************
Объявление на Привозе:
<Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.>
******************************************************
- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит.
Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
************************************************************
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.
********************************************************
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!
************************************************************
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".
************************************************
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
************************************************************************
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
****************************************************************************
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
******************************************************************************************
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
*********************************************
Она ему встретилась, а он ей - попался...
*************************************************
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
*****************************************************
Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***********************************************************
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
******************************************************
Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью,
как уважительное отношение к окружающим.
*********************************************
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
***********************************************************
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
**************************************************************************************
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15