Какую шикарную партию анекдотов я получила!

[a_rokeah]

- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча в автомобиле.
А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
**************************************************
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...
****************************************************************
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
***************************************************************
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
**********************************************
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..
***********************************************************
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди,
тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
*******************************************************
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась...
***************************************************
- И поверь старому еврею, Фима!
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты,
тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...
****************************************
Фима! Мне Ваша страсть порвала колготки!
***************************************
- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
-Я - умный, я даже не возьмусь...
****************************************
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит...
Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
************************************************
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
**********************************************
- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
**********************************************
- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
****************************************
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости,
налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
*******************************************
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да..., разлуку....
***********************************************************
Двое нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", у другого таблички нет.
Еврею подают мало, а его "коллеге " без таблички намного больше,
причем специально, чтобы еврей завидовал.
Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит:
- Может быть, вам табличку убрать?
После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит:
- Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции!
******************************************************
Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду!
При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть.
И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"
***************************************************
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Как раз это - не принципиально...!!!