Математические анекдоты
Оригинал взят у otlichnitza в Математические анекдоты
Два - это тоже в какой то степени восемь...
Математик возвращается домой очень уставший, сердитый, и говорит жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Что маленькая и миленькая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве! - Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов…
У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
Профессор на лекции.
-Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников
У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек который хочет войти спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
-Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
Девушка своему другу-математику:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k-мерную музыку, а показали вырожденный трехмерный случай!!!
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Сидим в перерыве между лекциями. Делать нечего, разгадываем кроссворд. Вопрос:
- Чего общего у дерева и автомата?
Начинаем мозговой штурм и перебор вариантов:
- Граф, диаграмма состояний, пометки, классы эквивалентности…
Мимо проходит знакомый студент:
- Ну как, автомат и дерево? Ствол, естественно!
Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность повернутая на Пи пополам.
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима - он откроет много полезных вещей.
Словарь для математиков.
Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными . Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Пицца радиусом ц и толщиной а имеет объём: V= пи*ц*ц*а.
Два - это тоже в какой то степени восемь...
Математик возвращается домой очень уставший, сердитый, и говорит жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Что маленькая и миленькая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве! - Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов…
У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
Профессор на лекции.
-Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников
У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек который хочет войти спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
-Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
Девушка своему другу-математику:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
Выходит математик с концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k-мерную музыку, а показали вырожденный трехмерный случай!!!
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Сидим в перерыве между лекциями. Делать нечего, разгадываем кроссворд. Вопрос:
- Чего общего у дерева и автомата?
Начинаем мозговой штурм и перебор вариантов:
- Граф, диаграмма состояний, пометки, классы эквивалентности…
Мимо проходит знакомый студент:
- Ну как, автомат и дерево? Ствол, естественно!
Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность повернутая на Пи пополам.
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима - он откроет много полезных вещей.
Словарь для математиков.
Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными . Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Пицца радиусом ц и толщиной а имеет объём: V= пи*ц*ц*а.