:-))
- У меня уникальный талант.
Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
******************************************
- Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов.
*************************************
- Замужество - это не семейное положение....
Это медаль. Она так и называется "За мужество".
************************
- Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
**************************
- Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
*******************************
- Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает - то такие, на которые не способна последняя дура.
**********************
- Живу в достатке: - все достало.
****************************************
- Надпись на воротах дома:
Собака не злая.., но нервы ни к чёрту…
****************************************
- Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
**********************************
- Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!
***********************************
- Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
****************************
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
*************************************
- Один день в неделю просто будь собой.
В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
****************************
- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
*****************************
- Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
***********************************
- Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать..... знаю ведь, зараза!!!!
но не могу........!!!!!!!!
*********************************
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
*****************************************
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
*******************************
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
*************************
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
*************************************
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
***************************
- Заходит еврей в лавку: Почём стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба,
я вас спрашиваю, почём она стоит!
*******************************
- Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
- Она: О Боже!
- Он: Шо?
- Она: Хлеб забыла купить?!!
**********************************
- Две одесситки: Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
****************************
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
***************************************
- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!..
**************************************
- Две дамы беседуют о неверности мужей.
- Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
**************************************
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
*************************************
- Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
********************************************
- Что гласит старинная еврейская мудрость?
Если гора не идет к Магомету,- значит, это Голаны.
*******************************
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
*********************************
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
*****************************************
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
******************************
- Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: Моня,
или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
********************************
- Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"
************************
- В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
- Подходит официант. Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
****************************>>
- Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.
********************************
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
*****************************
- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"
****************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
*************************************>
- На одесском рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
***************************
- Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод 'впендюрь хреновину' был признан самым точным.
**************************
- Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
- Больной: Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
******************************
Утро. Жена мужу: Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
******************************************
- Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов.
*************************************
- Замужество - это не семейное положение....
Это медаль. Она так и называется "За мужество".
************************
- Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
**************************
- Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
*******************************
- Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает - то такие, на которые не способна последняя дура.
**********************
- Живу в достатке: - все достало.
****************************************
- Надпись на воротах дома:
Собака не злая.., но нервы ни к чёрту…
****************************************
- Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
**********************************
- Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!
***********************************
- Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
****************************
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
*************************************
- Один день в неделю просто будь собой.
В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
****************************
- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
*****************************
- Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
***********************************
- Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать..... знаю ведь, зараза!!!!
но не могу........!!!!!!!!
*********************************
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
*****************************************
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
*******************************
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
*************************
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
*************************************
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
***************************
- Заходит еврей в лавку: Почём стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба,
я вас спрашиваю, почём она стоит!
*******************************
- Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
- Она: О Боже!
- Он: Шо?
- Она: Хлеб забыла купить?!!
**********************************
- Две одесситки: Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
****************************
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
***************************************
- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!..
**************************************
- Две дамы беседуют о неверности мужей.
- Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
**************************************
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
*************************************
- Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
********************************************
- Что гласит старинная еврейская мудрость?
Если гора не идет к Магомету,- значит, это Голаны.
*******************************
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
*********************************
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
*****************************************
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
******************************
- Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: Моня,
или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
********************************
- Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"
************************
- В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
- Подходит официант. Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
****************************>>
- Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.
********************************
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
*****************************
- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"
****************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
*************************************>
- На одесском рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
***************************
- Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод 'впендюрь хреновину' был признан самым точным.
**************************
- Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
- Больной: Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
******************************
Утро. Жена мужу: Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!