Ловите- ещё порция!

[a_rokeah]

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
***************************************************************
У каждой страны есть своя прелесть:
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо
путешествовать, а по России - тосковать.
***************************************************************
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые встречающие! Хотел совершить посадку самолет выполнявший
рейс номер 13...
*****************************************************************
Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок!- тебе не всегда будет так везти!
********************************************************************
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
*******************************************************************
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
******************************************************************
"Мне нравится моя работа.
Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство."
Для тех, кто не понял - это медитация...
*******************************************************************
-Дорогой,помнишь ты летом на рыбалку ходил?
-ну помню, а что?:
-щука твоя звонила, сказала что беременна!!!
***************************************************************
Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.
***************************************************************
- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник дpyгомy.
- Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда тpезвый.
*********************************************************************
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
*************************************************************************
Вот говорят: Напилась - веди себя прилично!?? АГА, ЩАС!
На хрена я тогда вообще пила - деньги тратила?
*******************************************************************
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
***************************************************************
Утром у зеркала:
-Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?
*****************************************************************
Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...
*******************************************************************
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ- ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
*********************************************************************************
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
****************************************************************************

Дочь учится нa повaрa. Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют...
**********************************************************************

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
************************************************************************

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
************************************************************************************
Не про нас будет сказано :-)

По улицам шляется грипп.. И делает заманчивое предложение: "Cлушай, две недели в постели.. Только ты и я"...
**********************************************************************************
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
********************************************************************************
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.