Итоги года что ль?Ну, ок,по традиции.
Год у меня был весь траурный.Смерть отца 11 месяцев назад-это я еще не смирилась, и не понимаю, и вообще...Еще в начале осени мне показалась, что вроде мне стало легче ,и я думала об отце уже не с утра до ночи без пауз,а вспоминала всего-то раз 5 на дню. Но тут вот недавно я решила поехать долечить тот несчастный зуб, который начала лечить 3 месяца назад (боялась даже, что врач решила уже, что я больше не вернусь к ней).Ехать 40мин на автобусе,сел рядом со мной дедуля в маске,но видно, что ему лет 75. Я посмотрела на него,и меня накрыл писец...-такой же седой ,как был мой отец,седые волосы отросшие также прямо на уши заходят...черт, куртка фасоном и цветом у моего отца была такая же...Вот он старше моего отца намного, но он едет в автобусе по делам, сказал своему другу по сотовому, что зайдёт в аптеку, а потом к нему в гости...ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ У КОГО-ТО СТАРШЕ- автобус,аптека,гости...а моего отца нету на этом свете!? А у самой глаза мокнут и мокнут, понимаю, что всё-я не могу ничего с собой сделать, и как давай реветь в этом автобусе.
Приперлась зареванная к стоматологу.Зуб она долечила, 10 тыс отдала в кассу, и это без пломбы,потому что пломбу поставить невозможно, надо ставить протез.Вышла из стоматологии, и так мне жалко стало эти 10 тыс, мне настолько огромной показалась эта сумма, что на эти деньги можно было питаться целую неделю втроем с детьми, а я вбухала их в свой зуб, и давай опять плакать всю дорогу домой. А в этот год планировалось пролечить все зубы,+полное протезирование зубов с операцией на гайморовой пазухе в рамках этого протезирования,но увы, этот план провалился с треском и перенесен на неизвестное время.
Главный итог этого года-прояснилось, почему я такая измученная мать, почему материнство меня замучило, извело до истощения,отняло все мои нервы и здоровье . Прояснилось, почему я до сих пор не высыпаюсь, не могу помыться в душе ,как нормальные люди, не могу сесть по-человечески посмотреть кино, и много чего еще не могу, особенно найти работу и начать снова работать,хотя,дочери уже 7 лет. Оказывается, у нее диагноз от рождения,и я -мать, как это сейчас модно говорят,,особенного,,ребенка.У неё нарушение работы головного мозга,какие-то там органические поражения.Всю осень я возила ее в частную клинику на приемы к неврологу,дорогие анализы, энцефалограмму...отдала вагон денег...ревела,когда врач сказала,что ээг показало эпилептическую активность. Ревела,когда месяц пропили рецептурный препарат, а вместо улучшения , он дал обратный эффект,и дочери стало гораздо хуже. Испытала море печальных мыслей и чувство вины,когда врач сказала, что это врождённое, что это заложилось, когда я ее вынашивала.Ну,что ж я не смогла здорового ребенка родить? Как так?!И главное, что я с рождения стойко все тяготы переносила, иногда ,конечно выла,и вешалась, но я никогда не могла подумать, что ребенок просто болен.И никто не подумал бы, наверное, если бы в сентябре,в начале 1 класса, с дочерью не стали происходить страшные неконтролируемые вещи, она стала странной и вытворяла черт знает что. Ей становилось с каждым днем хуже, и хуже, видно было ,что ей плохо физически и морально. Учитель тоже поинтересовалась, что такое странное с дитем. То есть нагрузка 1 класса, смена деятельности и тп,спровоцировали как бы обострение и усиление что ли...Вобщем, мы понеслись к врачу. Муж не верит, и находится в стадии отрицания,,мой ребенок здоров,у нее все хорошо,, Я пока в стадии полуотрицания , хотя все очевидно. Утешаю себя тем, что наша ситуация легче, чем у тех, у кого дети с синдромом дауна, или аутизмом,например. И теперь,я понимаю, что ждать покоя, счастья, устройства на работу-бессмысленно, можно не ждать, этот пиз.ец никогда не закончится, пока она не станет взрослой.
К концу этого года я завершаю второй полугодовой курс лечения,в январе меня снова ждёт клиника,вагон обсследований ,и моя любимая врач.Я никак не могу привыкнуть, что каждый день мне нужно пить различные лекарства, а некоторые лекарства еще и желательно ввиде инъекций (но я брыкаюсь)Я не могу понять ,как такое могло со мной случиться в 39 лет- жизнь как сплошное лечение,за что мне это ...Развалюха.После обсследований в январе врач планирует назначить мне препарат, который вообще до 10 лет ежедневного приёма, без перерывов, если не одолеют побочные эффекты.И мне придется на это подписаться, у меня нет выбора, я итак еле дышу, еле ползаю,если откажусь, то ко мне придет гораздо худший ад в самочувствии,чем от побочек. Безвыходность ситуации,конечно, загоняет в депрессию. Я жутко устала от своих болезней,устала постоянно бояться уехать на Скорой в больницу, постоянно думать, куда я дену детей, да еще и младшая проблемная, с ней могу только я быть, без ущерба для нее. Из-за этого мне пришлось отказаться от затеи нанять няню. Даже у меня ,матери с железным терпением,иногда срывает крышу от моего ребенка, я забываю правила общения с ней, могу попытаться наказать её, потом вспоминаю, что она не всегда способна контролировать себя. А чужие люди, да даже бабушки, они вообще не понимают в этом ничего,и могут нанести ей моральные страдания, и спровоцировать усиление той самой эпилептической активности мозга.
К концу этого года вернулась моя мама,но у нее потихоньку развивается деменция.Она большую часть времени находится дома у себя, и смотрит круглосуточно телевизор. Она может неделю не отходить от телевизора. Один раз посидела с внучкой, пока я ездила зуб лечить, меня не было около 5 часов( 2 часа дороги туда-обратно,остальное у врача в кресле, потом на рентген, потом опять у врача в кресле),я вернулась и выслушала недовольную претензию, что внучка ее уморила и постоянно тянет ее играть,а она хочет посмотреть телевизор(((
А,еще к концу года приезжал на 2 дня мой брат, с женой. Я ждала их почти полтора года, они поженились полтора года назад, и я ни разу ту жену не видела,и брат ни разу не был в нашем с мамой новом городе, не видел ,где мы живем. Мне очень хотелось, чтоб они приехали, но они не ехали,хотя ехать 4 часа, у них своё авто.Они ездили в Японию,в Сочи,в Абхазию, в Израиль, а ко мне ,к сестре родной,и к матери, зачем ехать? А я очень ждала, как Хатико, это прямо была мечта моя, чтоб вот приехали хоть на пару часов. Я вообще живых людей почти не вижу,а тут родные, так хотелось увидеть, вспомнить, какого это, общаться с людьми , особенно близкими и родными.И вот они приехали, вроде как солнце должно было просиять, и счастье почти нахлынуть, но нет. Каждые полчаса ко мне приходила мысль,,мать продала дом отца...а они ипотеку взяли..квартира за 5 млн...приехали,наверное, у мамы денег попросить,надо ж ипотеку гасить...а так бы никогда не приехали б...нет, не надо так думать, думай, что они приехали, потому что за несколько лет соскучились по сестре и маме, и жена хотела познакомиться,вот и приехали,радуйся, будь счастлива ...нет, они не приехали б вот так, по ерунде...они из-за денег приехали,,И мне становилось так грустно и тошно от таких мыслей,от чувства одиночества,что никого у меня, ни детей, ни мужа, ни мамы, ни брата...черт знает, что. После их отьезда я стала маму расспрашивать по-хитрому, о чем они с братом разговаривали, да что они с женой ей рассказывали...Мама сперва молчала как партизан, потом сорвалась и накричала на меня недовольно, что я хочу узнать от неё, и зачем спрашиваю такие вопросы...короче, я поняла, что они точно просили деньги, и маме это пришлось не по душе. Ну, мне б тоже не понравилось бы, если б мои дети мне не звонили никогда,не приезжали бы, а как вдруг замаячила б большая сумма денег на горизонте, сразу б объявились.
Да еще весь этот коронавирус в мире...говно, а не год...просто говнище.
/lj-cut>
Приперлась зареванная к стоматологу.Зуб она долечила, 10 тыс отдала в кассу, и это без пломбы,потому что пломбу поставить невозможно, надо ставить протез.Вышла из стоматологии, и так мне жалко стало эти 10 тыс, мне настолько огромной показалась эта сумма, что на эти деньги можно было питаться целую неделю втроем с детьми, а я вбухала их в свой зуб, и давай опять плакать всю дорогу домой. А в этот год планировалось пролечить все зубы,+полное протезирование зубов с операцией на гайморовой пазухе в рамках этого протезирования,но увы, этот план провалился с треском и перенесен на неизвестное время.
Главный итог этого года-прояснилось, почему я такая измученная мать, почему материнство меня замучило, извело до истощения,отняло все мои нервы и здоровье . Прояснилось, почему я до сих пор не высыпаюсь, не могу помыться в душе ,как нормальные люди, не могу сесть по-человечески посмотреть кино, и много чего еще не могу, особенно найти работу и начать снова работать,хотя,дочери уже 7 лет. Оказывается, у нее диагноз от рождения,и я -мать, как это сейчас модно говорят,,особенного,,ребенка.У неё нарушение работы головного мозга,какие-то там органические поражения.Всю осень я возила ее в частную клинику на приемы к неврологу,дорогие анализы, энцефалограмму...отдала вагон денег...ревела,когда врач сказала,что ээг показало эпилептическую активность. Ревела,когда месяц пропили рецептурный препарат, а вместо улучшения , он дал обратный эффект,и дочери стало гораздо хуже. Испытала море печальных мыслей и чувство вины,когда врач сказала, что это врождённое, что это заложилось, когда я ее вынашивала.Ну,что ж я не смогла здорового ребенка родить? Как так?!И главное, что я с рождения стойко все тяготы переносила, иногда ,конечно выла,и вешалась, но я никогда не могла подумать, что ребенок просто болен.И никто не подумал бы, наверное, если бы в сентябре,в начале 1 класса, с дочерью не стали происходить страшные неконтролируемые вещи, она стала странной и вытворяла черт знает что. Ей становилось с каждым днем хуже, и хуже, видно было ,что ей плохо физически и морально. Учитель тоже поинтересовалась, что такое странное с дитем. То есть нагрузка 1 класса, смена деятельности и тп,спровоцировали как бы обострение и усиление что ли...Вобщем, мы понеслись к врачу. Муж не верит, и находится в стадии отрицания,,мой ребенок здоров,у нее все хорошо,, Я пока в стадии полуотрицания , хотя все очевидно. Утешаю себя тем, что наша ситуация легче, чем у тех, у кого дети с синдромом дауна, или аутизмом,например. И теперь,я понимаю, что ждать покоя, счастья, устройства на работу-бессмысленно, можно не ждать, этот пиз.ец никогда не закончится, пока она не станет взрослой.
К концу этого года я завершаю второй полугодовой курс лечения,в январе меня снова ждёт клиника,вагон обсследований ,и моя любимая врач.Я никак не могу привыкнуть, что каждый день мне нужно пить различные лекарства, а некоторые лекарства еще и желательно ввиде инъекций (но я брыкаюсь)Я не могу понять ,как такое могло со мной случиться в 39 лет- жизнь как сплошное лечение,за что мне это ...Развалюха.После обсследований в январе врач планирует назначить мне препарат, который вообще до 10 лет ежедневного приёма, без перерывов, если не одолеют побочные эффекты.И мне придется на это подписаться, у меня нет выбора, я итак еле дышу, еле ползаю,если откажусь, то ко мне придет гораздо худший ад в самочувствии,чем от побочек. Безвыходность ситуации,конечно, загоняет в депрессию. Я жутко устала от своих болезней,устала постоянно бояться уехать на Скорой в больницу, постоянно думать, куда я дену детей, да еще и младшая проблемная, с ней могу только я быть, без ущерба для нее. Из-за этого мне пришлось отказаться от затеи нанять няню. Даже у меня ,матери с железным терпением,иногда срывает крышу от моего ребенка, я забываю правила общения с ней, могу попытаться наказать её, потом вспоминаю, что она не всегда способна контролировать себя. А чужие люди, да даже бабушки, они вообще не понимают в этом ничего,и могут нанести ей моральные страдания, и спровоцировать усиление той самой эпилептической активности мозга.
К концу этого года вернулась моя мама,но у нее потихоньку развивается деменция.Она большую часть времени находится дома у себя, и смотрит круглосуточно телевизор. Она может неделю не отходить от телевизора. Один раз посидела с внучкой, пока я ездила зуб лечить, меня не было около 5 часов( 2 часа дороги туда-обратно,остальное у врача в кресле, потом на рентген, потом опять у врача в кресле),я вернулась и выслушала недовольную претензию, что внучка ее уморила и постоянно тянет ее играть,а она хочет посмотреть телевизор(((
А,еще к концу года приезжал на 2 дня мой брат, с женой. Я ждала их почти полтора года, они поженились полтора года назад, и я ни разу ту жену не видела,и брат ни разу не был в нашем с мамой новом городе, не видел ,где мы живем. Мне очень хотелось, чтоб они приехали, но они не ехали,хотя ехать 4 часа, у них своё авто.Они ездили в Японию,в Сочи,в Абхазию, в Израиль, а ко мне ,к сестре родной,и к матери, зачем ехать? А я очень ждала, как Хатико, это прямо была мечта моя, чтоб вот приехали хоть на пару часов. Я вообще живых людей почти не вижу,а тут родные, так хотелось увидеть, вспомнить, какого это, общаться с людьми , особенно близкими и родными.И вот они приехали, вроде как солнце должно было просиять, и счастье почти нахлынуть, но нет. Каждые полчаса ко мне приходила мысль,,мать продала дом отца...а они ипотеку взяли..квартира за 5 млн...приехали,наверное, у мамы денег попросить,надо ж ипотеку гасить...а так бы никогда не приехали б...нет, не надо так думать, думай, что они приехали, потому что за несколько лет соскучились по сестре и маме, и жена хотела познакомиться,вот и приехали,радуйся, будь счастлива ...нет, они не приехали б вот так, по ерунде...они из-за денег приехали,,И мне становилось так грустно и тошно от таких мыслей,от чувства одиночества,что никого у меня, ни детей, ни мужа, ни мамы, ни брата...черт знает, что. После их отьезда я стала маму расспрашивать по-хитрому, о чем они с братом разговаривали, да что они с женой ей рассказывали...Мама сперва молчала как партизан, потом сорвалась и накричала на меня недовольно, что я хочу узнать от неё, и зачем спрашиваю такие вопросы...короче, я поняла, что они точно просили деньги, и маме это пришлось не по душе. Ну, мне б тоже не понравилось бы, если б мои дети мне не звонили никогда,не приезжали бы, а как вдруг замаячила б большая сумма денег на горизонте, сразу б объявились.
Да еще весь этот коронавирус в мире...говно, а не год...просто говнище.
/lj-cut>