Перепутье или «В Москву, в Москву…»
Я умирала… в очередной раз, понимая, что действительность никак не совпадает с нашими желаниями. Нельзя думать, что все подвластно тебе, что все будет так как тебе того хочется. Нет и нет…все как обман. Обман самого себя.
Во мне была тоска и боль. Боль от того, что нужно было оторвать свою часть - почти четырехлетние отношения. И это во второй раз чувство было таким болезненным, но не таким как первый. Потому что первый состоял в основном из моих фантазий и мелких радостных встреч, не видя недостатков и не видя самого человека за тем, как он пытается сделать для меня приятное. Удивительно, что и по истечении тринадцати лет я все еще вижу в нем идеал. Примеряю его на других мужчин. Он не был моим первым… у нас были настоящие платонические отношения, проводя день за днем вместе через три месяца мы влюбились… и он уехал жить за 9000 км от меня. Писал письма…от первого - я плакала, ждала, любила…потом, мы изредка виделись в его приезды домой. С каждым разом он становился все дальше. И женился. Поняла я это по тому, что он больше не писал писем, не звонил и больше не виделся со мной.
Второе чувство грызло меня изнутри, потому что это была моя личная неудача. Мы не были женаты, но я полностью жила его жизнью: его интересами, его друзьями. Он не был ни моим первым, ни вторым и здесь нет никакой реальной последовательности. Он был очень перспективен, симпатичен на мой вкус и с хорошими связями. Это была грандиозная потеря времени. Что я вынесла из этого опыта? Что я не хочу быть частью кого-то, жить его жизнью. Я хочу жить своей, хочу быть самой собой и не хочу ни под кого подстраиваться! Вас что-то не устраивает? Так что вы тут делаете?
На самом деле во второе вмешалось первое, и все поломалось. Все закрутилось с моей подачи. А может все к лучшему? Что вы делаете, когда вам плохо и неуютно? Я? Морочу голову мужикам и влюбляюсь! Немножко, чтобы потом можно было разлюбить. Не буду рекламировать и без того известную социальную сеть, она тогда еще только появилась шесть лет назад (сейчас 2013 год). Зная всю его любовь к новому и еще не изученному, была на 100% уверена, что найду его. Так и оказалось. Я написала. Он ответил. Приехал осенью поздравить меня с днем рождения. И это через семь с лишим лет после нашего знакомства. Мы о чем-то говорили в машине, но я сломила его… мне казалось, что он только этого и ждал. Начались встречи. Он был всего неделю и уехал. Уже через два месяца он снова вернулся. И тут случились две лучшие недели моего упоительного отдыха-загула. Утром и ночами я была с ним, иногда сутками. Я отдыхала. А по вечерам со вторым. Знал ли мой второй, что я творю? Думаю не сразу, мы с ним на эти темы не разговаривали. Может для него станет открытием мое откровение. Думаю, чувствовал, но не знал. Я вышла из под его контроля - звонок днем, звонок на ночь, встреча пару раз в неделю. Маму просила сказать, что сплю. Она очень сердилась, не одобряла, ругала. Со вторым у меня были слезы, истерики, не понимание, я устала от его эгоизма, устала быть словно выжата, выпотрошена и быть в его глазах никем, как красивое оформление его витрины. Он сказал, что мы поженимся, но я вышла из под контроля, и он бросил меня. И слава Богу! А то я сама бы уничтожила остатки себя и подожгла. Один через две недели уехал, со вторым мы еще полгода после официального расставания «дорасставались». Я зачем-то звонила ему, плакала в трубку, угрожала…Зачем? Сама понять не могу. Я же не могла смириться со своим «проигрышем». Похудела, осунулась, была как живой мертвец. Нервы-нервы. Жила, работала, существовала.
Мне звонила его жена. Я ехала в Москву к подруге на день рождения. Влезла в их отношения, зная, что у них есть ребенок. Жена старше меня на 8 лет. Я хотела, чтобы они развелись. Это была моя маленькая месть ей, что увела у меня тогда мечту. Да и ему тоже, что променял меня на нее, только потому, что мне было мало лет. Я ненавидела и любила. Рядом с ним я чувствовала себя героиней Ренаты Литвиновой: «я летаю, я в раю…». Этот звонок решил на тот момент все, я остановилась. Мне хватало переживаний и без того моей рухнувшей жизни. Все было достигнуто такой ценой. Вы думаете жалею? Ни капли.
Летом я уехала в Москву на время отпуска. Пожаловалась своему давнему другу о плохом настроении и тяжелом расставании, и он пригласил меня к себе в гости. Он тоже разошелся со своей девушкой. У меня к нему была очень давняя симпатия, просто обожание. Мне очень нравилось слушать, что он говорит, как думает, как одевается и выглядит. Идея искать работу в Москве была его, он составил мне резюме, которое я послушно разослала на несколько вакансий. Уже на третий день моего пребывания, посетив всего одно собеседование, я получила положительный ответ. Моя судьба была решена. Он предложил мне остаться. До моей новой работы от его съемной трехкомнатной квартиры без обоев, мебели и телевизора, было десять минут пешком.
Две недели моего отпуска закончились, я вернулась домой. Отработала положенные две недели по договору перед уходом. И уехала в Москву. Просто начала жить с нового листа. Без друзей, без родителей, совершенно опустошенная и потерянная. Не зная, что ждет меня впереди. Я приходила в магазин, совершенно не понимая чего хочу, что из этого можно есть, и что из этого можно приготовить. Мой друг смотрел на меня с удивлением. А у меня в душе все переворачивалось, потому что он мне нравился. Между нами было какое-то притяжение, но и тут меня ждало разочарование.
Я переехала в Москву, а он поехал отдыхать в отпуск с другом на «наш» юг. Я люблю одиночество, моменты наслаждения размышлениями наедине, тишину дома и щебет птичек за окном. Все это время мне было не спокойно.
И вот настал момент возвращения. Скрежет ключа в замочной скважине. Я на кухне, улыбаюсь. Но почему-то не вижу его опущенные глаза. Может он устал? И да и нет. Он влюблен. У него был курортный роман. И снова я умерла…внутри...никто и не увидел. Как мне быть? Я верила, что он хороший человек. Его девушка жила далеко, и ей еще предстоял переезд к нему не скоро. Так я осталась у него на полтора года