"Учу жить"
Как оно часто и случается, какая-то лютая непонятная (ну как непонятная) произошедшая в жизни ерунда повышает уровень творческой активности. В данном случае в положительном ключе. Ерунда+инсайт+поиск информации= творческий подъем (?). Как-то так.
А как вы может быть догадались, речь пойдет о нарциссизме, всех этих нарциссических травмах и прочем. Я не делала суперглубокий анализ этой темы, я не изучила сто источников. Но того, что пока я изучила, мне хватило, дабы дойти до некоторых выводов. И просто хотелось бы их обобщить.
А, ну и еще интересный момент. Все образование и всякое там "изученное" когда-то без привязки к жизни долго может "лежать" в кладовке памяти. До определенного момента. Столкнувшись с какой-то (*я буду говорить "какой-то" подразумевая совершенно определенную) ерундой эти знания обретают совсем новое значение. Неужели таки психология работает! Ухууууу. А то уж мне казалось со всей этой унылой работой и борьбой с системой, что наука эта у нас какая-то не совсем наука (сарказм).
* * *
В общем ну их, эти непонятные и долгие вступления.
* * *
Сначала по поводу того, что принято называть инсайтом. "Внезапное" озарение, осознание каких-то вещей, дающее совершенно иное восприятие и раставляющее все по полочкам. Плюсом идет высвобождение всех тех подавленных эмоций/мыслей/переживаний, которые до некого момента копились где-то там глубоко и фонили. Инсайт это ресурсный момент. Я не буду углубляться в теорию и в конце концов я не слишком-то специалист, чтобы рассписывать что-то нарочито "правильно и научно". Я скорее делюсь своим субъективным пониманием и восприятием. Анализируя тысячи их, всяких ситуаций в жизни, когда таки "инсайт случился", я понимаю, что это всегда хорошо и всегда ресурсно. Ну вот все это "мозги встали на место", "так вон оно чо" и порой даже "Эврика!".
Но ближе к конкретике.
Суть моего "нынешнего озарения", как водится, очень проста. Но в том ведь и состоит вся эта великая тайна жизни - очень простые и очевидные вещи порой так тернисто и долго до на доходят, что аж жуть. То, что в итоге начинает называться жизненным опытом. То, что в итоге формирует более зрелое и адекватное отношение к происходящим событиям будущего, ну или переосмысление событий прошлого. Так что да, "все так просто, все так сложно".
1. Нужно всегда внимательно слушать и "слушать" человека. Слышать и "слышать". Даже близкого. Особенно - близкого.
Что это значит? Увы. не могу дословно вспомнить подходящую цитату (как и, собственно, то, откуда я ее "выцепила"), но звучит она примерно так: "Вы - это то, чем хотите казаться. Поэтому очень серьезно относитесь к тому, чем вы хотите казаться". Абсурдно? Едва ли. Частая ошибка при общении, контакте (омагат, я стала говорить будто гештальтист, но это не так) не слышать истинных слов человека и не слушать те смыслы, которые он вкладывает в свои слова или, как ни странно, но гораздо реже - действия. Не даром я внесла путаницу со всеми этими слушать-слышать. Потому что вся эта классика "уметь не только слушать, но и слышать" обычно трактуется как раз в ключе находить взаимопонимание и опознавать эмоциональное состояние/мотивацию человека. Я же имею в виду, с одной стороны, более интуитивное понимание слов/поступков человека, с другой - вполне конкретное. Абсурд? Едва ли.
Мы склонны часто искать тот "скрытый смысл" в том, что нам доносит другой человек. Особенно, если он близок. Особенно, если вы его "сто лет знаете". За всеми этими давно пройденными вместе дорогами начинает казаться, что "ну как же, я ж знаю, что он имеет в виду, я ж знаю, что вот этот печальный жест означает печальку, а вот эта брошенная фраза говорит о терзаниях души, а вот эта вот фразочка явно похожая на язвительный укол - так это ж так, он просто чувствительный и не может искренне сказать о своих чувствах, поэтому язвит, а вот это вот словечко значит...". Да, бесспорно, долгий "контакт" позволяет узнать многое о своем спутнике, позволяет догадываться о его эмоциональных и личностных хитросплетениях, но по сути вовсе не означает действительного приближения к его "настоящести". И порой важно себя остановить и взглянуть на нечто давно известное свежим взглядом. Удвительно, но очень часто, гораздо чаще, чем думается, люди весьма прямо выражают свои истинные мысли.
Так, если кто-то, допустим, ни разу не назвал вас другом, при этом демонстрируя "хорошее отношение", "душевную и мировоззренческую близость" и собсна "дружбу", значит никаких поводов считать этого человека другом нет. И не было никогда. Ваша интерпретация его слов и поступков "в его пользу" и "в свою пользу" исходит только от вас, вашего опыта, потребностей и личностных особенностей, блаблабла. Не извинился - извинения не было. Не признал неправоту - он ее не признал. Не попытался вас переубедить в чем-то - не переубеждает. Нувыпоняли. Все очень просто в этом случае. И это даже не говоря о всяких способах манипуляции, которые и вовсе такие себе показатели "хорошего отношения" и "искренности".
Конечно, это вовсе не означает, что нужно ожидать от других людей поведения исключительно "в лоб", да и самому вести себя подобным образом. Но вот внимательнее относиться к словам и поступкам окружающих, лучше их анализировать (именно анализировать, а не навещивать собственных интерпретаций) определенно стоит.
Ну и да, конечно, не стоит забывать, что "люди врут", а слова могут быть просто словами. Смотрим на совокупность факторов. Часто истинное вранье и неискренность прячется за вполне явными признаками, которые, тем не менее, мы стараемся игнорировать, потому что нам это удобно или нужно. Таки если кто-то бьет себя кулаком в грудь и кричит о любви, но при этом позволял вести себя как козел, скорее всего, брешит. Это не противоречит вышенаписанному: слушать и "слушать", слышать и "слышать", анализировать опять же.
2. Принять тот факт, что нарциссики и околонарциссики - не меняются.
Вообще люди, коли не хотят меняться, то и не будут. Давно известная истина. Но в случае же с такими персонажами надо быть особенно настороже. Не углублясь в теорию, можно охарактиризовать их очень просто. Они:
а) пиздят обесценивают;
б) пиздят манипулируют;
в) пиздят не способны к эмпатии и искренним эмоциям.
Да, можно добавить еще всю эту не пойми какую бессмысленную и беспощадную к зависть, внутреннюю пустоту, "потребительство" в отношении других, жетскость и еще ряд признаков. Но это скорее вопросы уже более детального изучения, благо информации об этом хватает, коли интересно. В обычном рядовом общении мы сталкиваемся непосредственно с выше обозначенными пунктами, которые переплетаются в разных пропорциях.
Очень кратко: рядом с таким людьми невольно возникает ощущение своей "худшести", причем совершенно не подкрепленное. Дескать, они - подарок жизни, а ты - ну такое. Объективно это скорее всего не так. Точнее. Это точно не так. Никто не подарок жизни и никто не "ну такое". Но надо отдать им должное, они умеют выкрутить все так, что ты будешь искренне верить в то, что рядом с тобой очень глубокий и интересный человек, способный тонко чувствовать, понимающий что-то в этом странном сложном мире. Конечно, он очень талантлив. Конечно, он очень разнообразен. Ты на его фоне, конечно же, так, в общем-то серость серая и должен чувствовать себя "особенным", тебя ведь "выбрали" по какой-то причине. Тебе до него расти и расти. Его хобби лучше, его знакомые интереснее, его трудности для него не очень-то проблема, он вообще "шарит" лучше. И он вправе решать, твои проблемы - проблемы или нет, твои достоинства - достоинства или нет и пр. Можно, конечно, сказать, что, дескать, коли такое ощущение возникает, так это твои тараканы, бро. И да, конечно, тараканы есть. Но! Товарищи с нарциссическими нюансами умело их размножают, они прямо-таки владеют искусством создания генно-модифицированных тараканов в твоей голове. Не все из них признаются, но по большей части им доставляет удовольствие видеть, как эти тараканы растут и множатся. Общение с ними изначально не равное. И это не то неравенство, которое способно мотивировать на изменения к лучшему. Это неравенство, которое заставляет тебя сомневаться в себе, терять остатки уверенности и самооценки.
Эти люди, как ни странно, мастера игры в слова. Они легко могут вывернуть твои слова, исказив смысл. Они всегда знают (при их-то, казалось бы, эмоциональной тупости!), что именно тебя особенно ужалит и в какое-то место надо бить. Как именно выстроить фразу так, чтобы задеть струнки твоей души. Они подстраиваются под тебя удивительным образом. Но эта подстройка нужна лишь для того, чтобы "окунуть" тебя в "правду", когда это необходимо.
При неумении испытывать искренние чувства, слабо понимать эмоциональный мир в целом - они мастерски умеют обращаться с эмоциональным состоянием других людей. Как экспериментаторы, которые наблюдают за неким явлением, которое им понятно лишь теоретически, но у которых есть много идей для "опытов".
*К слову, однажды, в моей жизни был такой персонаж. Он совершенно прямым текстом заявил "я проводил эксперимент". И это было так дико, казалось таким неправильным, ненастоящим, нереальным. Я все искала еще какие-то аргументы, оправдания такому поведению, настолько это казалось мне невозможным для человека, настолько невозможным "просто так". Но нет же - см. п. 1 - люди часто излагают свою мотивацию напрямую и нет у них никаких скрытых смыслов. Он поступал как козел, потому что и был (и сейчас есть, очевидно) козлом. Все, занавес.
Можно порассуждать, как они по-своему несчастны, как сложно им заполнить пустоту внутри и прочее, но... Нет. В данном случае могу лишь посоветовать быть эгоистом и думать о себе и свом эмоциональном благополучии. Их любимый прием - перевести локус внимания на вас. "Проблема не во мне, а в тебе" - основной их посыл. У людей тонких и эмоциональных это вызывает бесконечную череду самокопания, поиска причин "в себе", чувства вины и прочей шляпы. Нет, братцы. Проблемы в общении, конфликты и пр. есетственная в любых коммуникациях вещь - не единоличная ответственность одного человека. И люди, состоящие в близких отношениях (дружеские, любовные), да даже и неблизких впрочем, при адекватном раскладе понимают это, делят эту ответственность, прислушиваются друг к другу, договариваются, обозначают проблемные области и ищут выход. А если все выглядит так, что виноват один, а другой заранее прав - это какая-то ерунда. Один ищет проблему "в себе", оправдывается, извиняется, предлагает пути решения, а второй горделиво цокает языком и показывает, что "ну дада, ты виноват, я, конечно, вообще считаю, что говорить с тобой не о чем, но ладно, попытайся меня удивить" - это нездоровая херня, вообще не похожая на нормальные человеческие отношения.
Проблемс только в том, что "нормальные" люди хотя бы способны искать причины "в себе", видеть своих тараканов и хотя бы пытаться о том, чтобы что-то исправить и поменять. Нарциссики же по большей части даже не могут увидеть, что что-то не так с ними. Они слишком хороши для этого. Есть малый процент околонарциссиков, который способен что-то с трудом, но поменять, но в целом... Этот процент невелик. Они такие. И все. Их нельзя принять и простить, но можно соблюдать правила безопасности, находясь рядом.
Поэтому всегда, вот вообще всегда, стоит помнить, что при наличии конфликта с таким персонажем, не надо, во-первых, искать причину(ы) исключительно в себе, а, во-вторых, отсекать сразу все эти моменты обесценивания, категоричности, манипулирования. Это не так сложно, просто нужно тренировать этот навык. Сейчас мне сложно привести какой-то яркий пример, но, поверьте, на самом деле эти штуки достаточно просто определяются, несмотря на попытки оппонента скрыть их.
Если уж что-то "выяснять" с такими персонажами, то сугубо по делу. Одни факты без воды. И может оказаться, что вся эта вода, состоящая из якобы исключительно вашей вины, вашего поведения, вашей "недостойности" никакого отношения к сути вопроса вообще не имеет.
3. "Фил зе дефринс". Отслеживать свое состояние, находясь рядом с человеком.
Сложный момент, часто утопающий в отношениях, особенно длительных. Мы можем то обижаться на кого-то, то сочувствовать, радоваться с ним же. Делиться сокровенным. Невольно обманывать. Злиться. За множеством этих прожитых наших эмоций рядом с кем-то может возникнуть стойкое ощущение взаимпонимание, доверия, открытости и вообще вполне себе хороших таких крепких человекоотношений. Ноооо... Теперь стоит спросить себя: действительно ли нет никаких барьеров в общении? Всегда ли оно комфортно? Нет ли странных попыток изображать из себя кого-то другого или показывать не ту эмоцию, которую в самом деле испытываешь? Нет ли странного ощущения негативного сравнения? И, если есть какие-то тревожные звоночки, опять же надо сказать себе "стоп" в какой-то момент и хорошенько все это обдумать.
При нормальном "разворачивании" отношений они становятся теплее и искреннее. Люди учатся, с одной стороны, приспосабливаться ко всем "выемкам" своего спутника, с другой, - ощущают безопасность и надежность рядом с ним. Меньше масок, меньше страхов, меньше каких-то игр. Сюда же радость за достижения другого, поддержка в сложные и кризисные ситуации, принятие каких-то особенностей поведения и эмоционального реагирования, да и просто всех этих таракашек. Это не означает, конечно, что становятся невидимыми все недостатки спутника или игнорируется откровенно деструктивное поведение, скажем. Нет. Но это означает более глубокое и "настоящее" понимание его. Где-то это и компромисс с принятием, где-то и момент "белой зависти". Сюда же все это: видеть хорошее в своем спутнике и стремится перенять что-то из этого для того, чтобы стать лучше. Взаимообогащающее общение. Взаимообмен. И в то же время умение безвозмездно "наполнить" другого, когда он "не в лучшей форме". Преодоление возникающих конфликтов. Совместное. Преодоление кризисов в отношениях. И, если уж совсем метафорично, это те отношения, когда можно быть "не рядом, но вместе". Здоровые отношения окрашены светлыми цветами, даже если происходит какая-то неведомая херня.
И совсем другое дело, когда в отношениях появляются тревожные нотки. И, пожалуй, главная из них - боязнь показывать свою "настоящесть", какую-то слабость или "изъян". Попытка чему-то соответствовать. Заглушать "неугодные" эмоции. Не единожды испытывать дискомфорт пусть даже какой-то неопределенный.
Прислушиваться к себе рядом с другим невероятно важно. И уж исходя из своих этих ощущений, думать, как выстраивать отношения с тем или иным человеком. Понимать, чем являются вообще эти отношения. И, самое важное, каковы истинные причины возникающих чуффств. Что это говорит о самом себе и о чем сигнализирует. *но таки не всегда это говорит о том, что рядом с вами чмо или даже нарцисс, впрочем это совсем другая история
* * *
Уф. Пока что хватит. Я думаю, эта тема еще найдет отражение в этой давно забытой жж-шке, но пока все. Я не осветила вопрос "с другими-то понятно, а с собой что делать?" и не пояснила, что вовсе не хочу показать типа стою тут такая в "белом пальто". Я вернусь еще к этому, просто сейчас надо и поработать немного.
* * *
Перечитывала жж свой, нашла пост про уходящих друзей. Я уж и не помю, чем было навеяно это все. К тому же за всей этой моей сезонно депрессивной пылью порой тяжеловато разобраться, что к чему. Но. Хотелось бы добавить. Прежде чем считать, что ох и ах, из жизни исчез человек, "друх сердешный", стоит задать себе вопрос "а был ли мальчик?". Друг вообще или нет? Не было ли это просто "доставляющее общение" (с) в какой-то момент? В 99% случаев это было что-угодно, но не дружба. Потому что как и во всяких отношениях, они могут носить некое название лишь в том случае, если воспринимаются так взаимно и понимаются так-сяк, но одинаково обоими участниками. Так что "мертвые пусть лежат ровно, а жизнь - это вставать и падать". Идти вперед и не задумываться о всякого рода козлах и козлистых людских проявлениях в контексте "ох, что ж со мной не так" - самое правильное.
Избегайте токсичных людей, берегите себя и своих близких и радуйтесь почаще.