Промопост четвёртый
Энни блогеров-дыбристов - самый пожалуй востребованный вид в ЖЖ - назвала Хоббитами. Ну, типа у них в дневниках также уютно, как у Хоббитов в норе. Пишут они про окружающую их действительность своим зачастую не лишённым ч/ю слогом. Также уютно и дружелюбно.
В общем, ленту посты таких персонажей украшают, как вишенка торт.
Продолжая начатое, поделюсь сокровенным дневником моей землячки из Северной Столицы, которая пишет как Хоббит, то есть как чукча, то есть о том что окружает и наполняет. В общем, хорошо и уютно пишет. К тому же с настройками юмора и самоиронии у неё всё в порядке.
Знакомьтесь: Ирина karkademusic.
Демо-версия каркаде-постов:
я оказалась в компании пяти мужчин. Двери плавно закрылись, лифт сделал пару рывков и затих.
- И это все? - попытался пошутить щуплый мужчина в золотых очках и с дипломатом.
Лифт, по-видимому, оскорбился, и сделал еще пару судорожных попыток.
Среда, 2 июня.
Третий день диеты.
С интересом начинаю присматриваться к кошачьему корму.
Кот Тимошка, вероятно, почуял, что рискует остаться без обеда. От своей миски он теперь - ни на шаг. Даже валерьянкой не выманишь. Пробовала.
Четверг, 3 июня.
Четвертый день диеты.
Сегодня в магазине долго и жадно разглядывала выставленные в витрине окорока и колбасы. Продавщица меня три раза спросила «Что для вас?» А я под ее подозрительным взглядом в тоске отошла и купила три яблочка…
По-моему, в этом магазине мне теперь лучше не показываться.
С начала года для всех штатных сотрудников были введены комплексные обеды, с вычитанием 300 рублей в месяц из зарплаты. Учитывая, что раньше, заплатив рублей 150, вы могли получить две ложки супа с семью молекулами сметаны и крошечный салатик, который из-за его малого количества ни разу не удавалось распробовать настолько, чтобы понять, из чего же он все-таки приготовлен, это существенная экономия.
Была весна. Кругом цвела сирень и прочая гадость. Весну мой организм переносит хорошо. А вот цветение всякой гадости - с трудом. Ко времени моего приезда по нужному адресу верхняя губа моя раздулась так, как будто бы в нее закачали килограмм силикона. Анджелина Джоли нервно курила в углу. Нижняя же губа при этом осталась обычного размера. Выглядело это, мягко говоря, странно, что легко можно было понять по лицам прохожих.
- Корбина телеком! Впустите, пожалуйста.
Не успев даже причесать волоса, стоящие дыбом, накидываю халат на голое тело (да, да! я привыкла спать абсолютно голой!) и несусь к двери.
Входит мальчик, от силы лет шестнадцати. Созерцает мой незапахнутый халат и сразу же начинает краснеть и обращать взор к полу. После длительной паузы выдавливает из себя:
- Покажите мне ваш конец.
Еще одна пауза. Меня распирает на ржач. Прямо-таки подмывает спросить незадачливого специлиста из Корбины-нэт, вправду ли он хочет этот конец увидеть.
Не успеваю среагировать, как мальчик ошарашивает новым шедевром:
- А скажите, когда конец воткнут, у вас индикаторные лампочки мигают?
В общем, инджой, господа и дамы. Хороший автор.
Продолжение последует :)
В общем, ленту посты таких персонажей украшают, как вишенка торт.
Продолжая начатое, поделюсь сокровенным дневником моей землячки из Северной Столицы, которая пишет как Хоббит, то есть как чукча, то есть о том что окружает и наполняет. В общем, хорошо и уютно пишет. К тому же с настройками юмора и самоиронии у неё всё в порядке.
Знакомьтесь: Ирина karkademusic.
Демо-версия каркаде-постов:
я оказалась в компании пяти мужчин. Двери плавно закрылись, лифт сделал пару рывков и затих.
- И это все? - попытался пошутить щуплый мужчина в золотых очках и с дипломатом.
Лифт, по-видимому, оскорбился, и сделал еще пару судорожных попыток.
Среда, 2 июня.
Третий день диеты.
С интересом начинаю присматриваться к кошачьему корму.
Кот Тимошка, вероятно, почуял, что рискует остаться без обеда. От своей миски он теперь - ни на шаг. Даже валерьянкой не выманишь. Пробовала.
Четверг, 3 июня.
Четвертый день диеты.
Сегодня в магазине долго и жадно разглядывала выставленные в витрине окорока и колбасы. Продавщица меня три раза спросила «Что для вас?» А я под ее подозрительным взглядом в тоске отошла и купила три яблочка…
По-моему, в этом магазине мне теперь лучше не показываться.
С начала года для всех штатных сотрудников были введены комплексные обеды, с вычитанием 300 рублей в месяц из зарплаты. Учитывая, что раньше, заплатив рублей 150, вы могли получить две ложки супа с семью молекулами сметаны и крошечный салатик, который из-за его малого количества ни разу не удавалось распробовать настолько, чтобы понять, из чего же он все-таки приготовлен, это существенная экономия.
Была весна. Кругом цвела сирень и прочая гадость. Весну мой организм переносит хорошо. А вот цветение всякой гадости - с трудом. Ко времени моего приезда по нужному адресу верхняя губа моя раздулась так, как будто бы в нее закачали килограмм силикона. Анджелина Джоли нервно курила в углу. Нижняя же губа при этом осталась обычного размера. Выглядело это, мягко говоря, странно, что легко можно было понять по лицам прохожих.
- Корбина телеком! Впустите, пожалуйста.
Не успев даже причесать волоса, стоящие дыбом, накидываю халат на голое тело (да, да! я привыкла спать абсолютно голой!) и несусь к двери.
Входит мальчик, от силы лет шестнадцати. Созерцает мой незапахнутый халат и сразу же начинает краснеть и обращать взор к полу. После длительной паузы выдавливает из себя:
- Покажите мне ваш конец.
Еще одна пауза. Меня распирает на ржач. Прямо-таки подмывает спросить незадачливого специлиста из Корбины-нэт, вправду ли он хочет этот конец увидеть.
Не успеваю среагировать, как мальчик ошарашивает новым шедевром:
- А скажите, когда конец воткнут, у вас индикаторные лампочки мигают?
В общем, инджой, господа и дамы. Хороший автор.
Продолжение последует :)