Паззлы слов
У коллеги на работе есть весьма харизматичный манагер: лысый и бородатый, а-ля ЗиЗи-Топ на пенсии. Такие бороды ещё обычно ай-тишники и сисадмины отращивают, у них в трудовых договорах это обязательный пункт.
Однажды его послали с документами к заказчику.
Он пришёл в офис. Секретарша доложила и заказчица послала ассистента. Тот сходил, вернулся ни с чем, говорит, что уже нет никого.
Наш же сидит и всё ещё ждёт. Секретарша ещё раз позвонила.
Шефиня уже сама спустилась и в некотором замешательстве подходит к нашему парню и говорит:
- Простите, это вы из компании "Глубокомысленные раздолбаи"?
- Да. Здравствуйте, Кассандра Владигоровна.
- А мне секретарь сказала, что "тут парень пришёл с ирокезом". Теперь я понимаю, почему мой помощник никого не нашёл, ведь у вас не ирокез, а... ирокез наоборот!
***
Гуляю.
Какао-порошком над угомонившимся Питером рассыпались сумерки. Небесный смотритель готовится серебряным шилом дырявить покрывало ночи.
Малолюдно.
Отчаянно с десятой попытки блондинка из соседнего дома сумела наконец-то загнать в стойло кричаще розовую Хонду Джазз. На этом двор окончательно замирает.
И лишь возле нашей "горячей точки" - круглосточного ларька - постоянный аншлаг: местная тусовка здесь поглощает пивасик, семки, водку из пластиковых стаканчиков или последние обзоры новостей.
Прохожу мимо и вижу: стоит качается архитипичный "синячок" в окружении избранной френдленты и заплетающимся языком говорит: "Ну, чо, бля! Ещё по шампанскому?.."
***
Потом чуть позже в магазине за спиной:
- Да не гони, ты чо? Давай берём эту. Я её каждый день п-пью и видишь - как огурчик!
Я после этого не смог удержаться и обязательно обернулся.
Действительно: КАКАГУРЧИК.
Во всяком случае сразу видно, что водку и правда дегустирует каждый день.
***
У нас на работе есть парень, я им буквально восхищаюсь.
Оптимист чистой воды. Всегда улыбается, шутит, на движении и позитиве.
Когда бы ни спросил как дела, всегда ответит "Замечательно!" Ничто не способно выбить его из колеи.
Ему можно тренинги проводить.
Характерный эпизод.
Идём в машину, он достаёт ключи и роняет в лужу.
Я хохочу:
- Аграфен! Ну, ты, блин, даёшь! Реально на всей улице одна единственная лужица размером с трафарет Фаберже, и ты именно в неё ключи уронил.
Он хохочет вместе со мной:
- Видишь какой я везучий! Ведь могло быть и насрано...
Не поспоришь, чо :)
Ну и в качестве алаверды для начала рабочей недели:
Однажды его послали с документами к заказчику.
Он пришёл в офис. Секретарша доложила и заказчица послала ассистента. Тот сходил, вернулся ни с чем, говорит, что уже нет никого.
Наш же сидит и всё ещё ждёт. Секретарша ещё раз позвонила.
Шефиня уже сама спустилась и в некотором замешательстве подходит к нашему парню и говорит:
- Простите, это вы из компании "Глубокомысленные раздолбаи"?
- Да. Здравствуйте, Кассандра Владигоровна.
- А мне секретарь сказала, что "тут парень пришёл с ирокезом". Теперь я понимаю, почему мой помощник никого не нашёл, ведь у вас не ирокез, а... ирокез наоборот!
***
Гуляю.
Какао-порошком над угомонившимся Питером рассыпались сумерки. Небесный смотритель готовится серебряным шилом дырявить покрывало ночи.
Малолюдно.
Отчаянно с десятой попытки блондинка из соседнего дома сумела наконец-то загнать в стойло кричаще розовую Хонду Джазз. На этом двор окончательно замирает.
И лишь возле нашей "горячей точки" - круглосточного ларька - постоянный аншлаг: местная тусовка здесь поглощает пивасик, семки, водку из пластиковых стаканчиков или последние обзоры новостей.
Прохожу мимо и вижу: стоит качается архитипичный "синячок" в окружении избранной френдленты и заплетающимся языком говорит: "Ну, чо, бля! Ещё по шампанскому?.."
***
Потом чуть позже в магазине за спиной:
- Да не гони, ты чо? Давай берём эту. Я её каждый день п-пью и видишь - как огурчик!
Я после этого не смог удержаться и обязательно обернулся.
Действительно: КАКАГУРЧИК.
Во всяком случае сразу видно, что водку и правда дегустирует каждый день.
***
У нас на работе есть парень, я им буквально восхищаюсь.
Оптимист чистой воды. Всегда улыбается, шутит, на движении и позитиве.
Когда бы ни спросил как дела, всегда ответит "Замечательно!" Ничто не способно выбить его из колеи.
Ему можно тренинги проводить.
Характерный эпизод.
Идём в машину, он достаёт ключи и роняет в лужу.
Я хохочу:
- Аграфен! Ну, ты, блин, даёшь! Реально на всей улице одна единственная лужица размером с трафарет Фаберже, и ты именно в неё ключи уронил.
Он хохочет вместе со мной:
- Видишь какой я везучий! Ведь могло быть и насрано...
Не поспоришь, чо :)
Ну и в качестве алаверды для начала рабочей недели: