Про Это… или как я добывал «символ плодородия».
Как-то раз я решил сделать своим друзьям какой-нибудь подарок из разряда ХХХ для чего и отправился по интим-магазинам. Надо отметить, что жил я тогда не в Питере, где на каждом углу притаился «Розовый кролик» (тм), а в городе Nске Оренбургской губернии, где, судя по всему, поголовье шалунишек измеряется поштучно. Таких магазинов на весь город было всего два. В каждом работают очаровательные продавцы и есть на что посмотреть:) Но начну, пожалуй, по порядку.
Итак, я решил заняться интим-шоппингом. Адреса магазинов я намеренно не стал узнавать через справочные системы, а пошел по принципу, что язык до интима доведет.
Сразу скажу главное: фраза «Девушка, извините, вы не подскажете, где здесь находится ближайший интим-магазин» занимает первое место в рейтинге фраз, с которых ни в коем случае не стоит начинать знакомство!
Видя, как респектабельно-симпатичный мущина обращается к ним, девчонки сначала останавливаются, но, услышав вопрос, сразу бегут мимо. В лучшем случае, буркнув «нет». В худшем - одарив осуждающим взглядом «как-вы-могли-подумать-что-такая-классная-девчонка-как-я-может-интересоваться-подобными-вещами». Не все, конечно, реагировали именно так. Некоторые были более раскрепощены или попросту обладали здоровым чувством юмора.
Вот так, двигаясь параллельными галсами от женщины к женщине, я приближался к заветной цели. Наконец, стоя возле дверей магазина для чистоты эксперимента я решил задать тот же вопрос бабулькам, торгующим поблизости всякой снедью и вязаными носками:
- Бабуль, ты не подскажешь, где здесь находится интим-магазин?
- Што-што?
- Интим-магазин где здесь, не знаете?
- Нет, сынок, не знаю. Но сейчас спрошу…
После этих слов старушка закричала своей коллеге через тротуар, распугивая начавших было прицениваться к квашеной капусте клиентов:
- Никитична, где здесь интим-магазин?
- Чаво?
- Интим-магазин, говорю, где здеся?
(Я в этот момент уже передислоцировался поближе к Никитичне, так как она выглядела, скажем так, более респектабельно)
- Не знаю. Сейчас у Акулины спрошу. Акула, где здесь интим-магазин?
В шоу вступает третье действующее лицо - милая бабушка с совсем не по-акульи добрыми глазами:
- Интим-магазин-то? Так это тебе, сынок, надо зайти в магазин, затем повернуть налево до конца, потом направо за железную дверь…
После чего получила от своих товарок вполне закономерный вопрос:
- Акул, ты чё, интимом интересуешься иль чё-ль?..
- Да нет, нет, я просто знаю…
Под двусмысленное хихиканье престарелых любительниц клубнички я зашел в магазин. Следуя четким указаниям акулы интима я, наконец-таки попал в Царство латекса и киберкожи, Замок сладострастия и наслаждения, Заповедник плеточной радости и выпукло-вогнутого удовольствия.
Вообще во всех подобных магазинах ассортимент примерно одинаков. В них можно выбрать практически всё, что угодно для того, чтобы разнообразить свой «Даст ист фантастиш». Различные смазки и кремы для слишком быстро финиширующих или с трудом заводящих свою «машину любви», вагины, познавательные DVD, резиновые симпапули с удивленно распахнутым ртом, кожаные хлысты и маски для особо непослушных, различные насадки и презервативы - вот лишь неполный список того, что можно приобрести. Но первую скрипку в таких магазинах играет все-таки его величество Фаллос.
Боже! За всю жизнь я даже своего «друга» столько раз в руках не держал, сколько пощупал различных «мужезаменителей» в тот знаменательный день… Синие, розовые и прозрачные; маленькие, средние и ХэХээЛ; обычные - с мошонкой, одинокие - без всяких обвесов и чисто инопланетянские - в несколько стволов…
Однако, больше всего запомнились все-таки… продавщицы. Да, да, именно они. Внимательные к клиентам, раскрепощенные в разговоре «про это», с одинаковой профессиональной грустинкой в глазах.
При общении мне подробно разъясняли, куда что вставлять, как что работает и сколько скоростей. Одна продавщица рассказала, что после того, как только устроилась на работу, ей на протяжении недели постоянно снились члены разных размеров и цветов, но потом привыкла. Также они охотно делились другими своими наблюдениями.
Так, в эти магазины приходят люди разных возрастов, но есть определенная закономерность: молодежь приходит чаще, но, в основном, чтобы «тупо поржать», взрослые же приходят менее часто, зато сразу за тем, чтобы что-нибудь купить.
«Любовь на батарейках» часто приобретают одинокие или некрасивые женщины. Однако часто заходят женщины просто очень любящие «это дело» и стремящиеся как можно сильнее разнообразить блюдо любви. Редко, но забегают за покупками мужчинки, скажем так, не той ориентации (ну, да бог им судья). Есть одна клиентка, которая, судя по всему, просто коллекционирует фаллосы - настолько постоянный клиент…
А бывает и так, что мужчины покупают имитаторы для своих жен или подруг. Многие из них часто уезжают в командировки и не хотят, чтобы их благоверные тосковали. При этом они стараются выбрать фаллос сходный по размерам со своим. Примечательный случай произошел, когда покупатель порывался сравнить свой детородный орган с ассортиментом прилавка, чтобы выбрать такой же, как у него. На вопрос, почему именно такой же, он ответил: «А вдруг жене искусственный больше понравится…». Ну, что тут сказать. Ревность, она и к фаллоимитатору ревность.
В общем, долго я разговаривал, трогал и смотрел. Хоть и хотелось мне подарить друзьям какую-нибудь статуэтку в виде фаллоса, в итоге я приобрел забавный набор. В его коробочку входит несколько презервативов, влажные салфетки, наколенники, повязка на глаза и игральные кубики. На гранях одного из них изображены части тела (шея, грудь, живот, и т.д.), а на гранях другого написаны глаголы (целовать, лизать, покусывать и пр.). Кидаешь с партнершей(ом) по очереди и смотришь, что кому делать. Незаменимые вещи в походах…
В качестве эпилога скажу, что после своего интим-вояжа я разговаривал со знакомыми, и они сказали следующее: фаллос - это, конечно, прикольно, но он не обнимет, не скажет ласковых слов, не поцелует за ушком и цветов не подарит… Это как «Доширак»тм вместо полноценного обеда. Так что живой внимательный мужчина гораздо лучше. Ведь если красота спасёт мир, то Секс после этого раскрасит его в яркие цвета и заставит ритмично двигаться.
Итак, я решил заняться интим-шоппингом. Адреса магазинов я намеренно не стал узнавать через справочные системы, а пошел по принципу, что язык до интима доведет.
Сразу скажу главное: фраза «Девушка, извините, вы не подскажете, где здесь находится ближайший интим-магазин» занимает первое место в рейтинге фраз, с которых ни в коем случае не стоит начинать знакомство!
Видя, как респектабельно-симпатичный мущина обращается к ним, девчонки сначала останавливаются, но, услышав вопрос, сразу бегут мимо. В лучшем случае, буркнув «нет». В худшем - одарив осуждающим взглядом «как-вы-могли-подумать-что-такая-классная-девчонка-как-я-может-интересоваться-подобными-вещами». Не все, конечно, реагировали именно так. Некоторые были более раскрепощены или попросту обладали здоровым чувством юмора.
Вот так, двигаясь параллельными галсами от женщины к женщине, я приближался к заветной цели. Наконец, стоя возле дверей магазина для чистоты эксперимента я решил задать тот же вопрос бабулькам, торгующим поблизости всякой снедью и вязаными носками:
- Бабуль, ты не подскажешь, где здесь находится интим-магазин?
- Што-што?
- Интим-магазин где здесь, не знаете?
- Нет, сынок, не знаю. Но сейчас спрошу…
После этих слов старушка закричала своей коллеге через тротуар, распугивая начавших было прицениваться к квашеной капусте клиентов:
- Никитична, где здесь интим-магазин?
- Чаво?
- Интим-магазин, говорю, где здеся?
(Я в этот момент уже передислоцировался поближе к Никитичне, так как она выглядела, скажем так, более респектабельно)
- Не знаю. Сейчас у Акулины спрошу. Акула, где здесь интим-магазин?
В шоу вступает третье действующее лицо - милая бабушка с совсем не по-акульи добрыми глазами:
- Интим-магазин-то? Так это тебе, сынок, надо зайти в магазин, затем повернуть налево до конца, потом направо за железную дверь…
После чего получила от своих товарок вполне закономерный вопрос:
- Акул, ты чё, интимом интересуешься иль чё-ль?..
- Да нет, нет, я просто знаю…
Под двусмысленное хихиканье престарелых любительниц клубнички я зашел в магазин. Следуя четким указаниям акулы интима я, наконец-таки попал в Царство латекса и киберкожи, Замок сладострастия и наслаждения, Заповедник плеточной радости и выпукло-вогнутого удовольствия.
Вообще во всех подобных магазинах ассортимент примерно одинаков. В них можно выбрать практически всё, что угодно для того, чтобы разнообразить свой «Даст ист фантастиш». Различные смазки и кремы для слишком быстро финиширующих или с трудом заводящих свою «машину любви», вагины, познавательные DVD, резиновые симпапули с удивленно распахнутым ртом, кожаные хлысты и маски для особо непослушных, различные насадки и презервативы - вот лишь неполный список того, что можно приобрести. Но первую скрипку в таких магазинах играет все-таки его величество Фаллос.
Боже! За всю жизнь я даже своего «друга» столько раз в руках не держал, сколько пощупал различных «мужезаменителей» в тот знаменательный день… Синие, розовые и прозрачные; маленькие, средние и ХэХээЛ; обычные - с мошонкой, одинокие - без всяких обвесов и чисто инопланетянские - в несколько стволов…
Однако, больше всего запомнились все-таки… продавщицы. Да, да, именно они. Внимательные к клиентам, раскрепощенные в разговоре «про это», с одинаковой профессиональной грустинкой в глазах.
При общении мне подробно разъясняли, куда что вставлять, как что работает и сколько скоростей. Одна продавщица рассказала, что после того, как только устроилась на работу, ей на протяжении недели постоянно снились члены разных размеров и цветов, но потом привыкла. Также они охотно делились другими своими наблюдениями.
Так, в эти магазины приходят люди разных возрастов, но есть определенная закономерность: молодежь приходит чаще, но, в основном, чтобы «тупо поржать», взрослые же приходят менее часто, зато сразу за тем, чтобы что-нибудь купить.
«Любовь на батарейках» часто приобретают одинокие или некрасивые женщины. Однако часто заходят женщины просто очень любящие «это дело» и стремящиеся как можно сильнее разнообразить блюдо любви. Редко, но забегают за покупками мужчинки, скажем так, не той ориентации (ну, да бог им судья). Есть одна клиентка, которая, судя по всему, просто коллекционирует фаллосы - настолько постоянный клиент…
А бывает и так, что мужчины покупают имитаторы для своих жен или подруг. Многие из них часто уезжают в командировки и не хотят, чтобы их благоверные тосковали. При этом они стараются выбрать фаллос сходный по размерам со своим. Примечательный случай произошел, когда покупатель порывался сравнить свой детородный орган с ассортиментом прилавка, чтобы выбрать такой же, как у него. На вопрос, почему именно такой же, он ответил: «А вдруг жене искусственный больше понравится…». Ну, что тут сказать. Ревность, она и к фаллоимитатору ревность.
В общем, долго я разговаривал, трогал и смотрел. Хоть и хотелось мне подарить друзьям какую-нибудь статуэтку в виде фаллоса, в итоге я приобрел забавный набор. В его коробочку входит несколько презервативов, влажные салфетки, наколенники, повязка на глаза и игральные кубики. На гранях одного из них изображены части тела (шея, грудь, живот, и т.д.), а на гранях другого написаны глаголы (целовать, лизать, покусывать и пр.). Кидаешь с партнершей(ом) по очереди и смотришь, что кому делать. Незаменимые вещи в походах…
В качестве эпилога скажу, что после своего интим-вояжа я разговаривал со знакомыми, и они сказали следующее: фаллос - это, конечно, прикольно, но он не обнимет, не скажет ласковых слов, не поцелует за ушком и цветов не подарит… Это как «Доширак»тм вместо полноценного обеда. Так что живой внимательный мужчина гораздо лучше. Ведь если красота спасёт мир, то Секс после этого раскрасит его в яркие цвета и заставит ритмично двигаться.