Я хочу сдохнуть и швабру.
Ну, вот такая я загадочная.
Турецкие домохозяйки предают меня анафеме и проклинают до седьмого колена, но я хочу швабру.
Вот такую, например. Патамушта от ежедневного пидорашения полов у меня уже и лапы ломит, и хвост отваливается.
А сегодня вообще было многА-многА всего дивного.
Для начала, прекрасный мой сыночек Темочка по здравом размышлении решил, что жуткий простудифилисЪ с кашлем из пупка, которым он щедро наградил мать накануне квартального отчета - это суть мелочи, и в такой ситуации премерзкие родственники не заметят его усилий. Поэтому следующая стадия наступила сегодня утром: температура 38, дрищ и проблев на ринге. В смысле, в детской на пол в 7 утра. Конечно, энтеровирусная. Я морально готовлюсь к необходимости кашлять, чихать, дристать и обратно перестальтироваться одновременно. Представить себе этот процесс я не в силах, но, по всей видимости, скоро представлю. Вовремя так, что скулы сводит.
Пришлось мыть полы. Впрочем, я их всегда мою в 7 утра, если кто не знает. Ну, или в 8. Или в 9. Но - обязательно. Полы я мыла ручками. Затем, решив отдохнуть от выполненного супружеского хозяйственного долга, отправилась на лестницу покурить.
... Радостный вопль: "Мама, титя!" заставил меня подобраться и насторожиться. "Титя" - это не то, что вы подумали, любимейшие мои френды, это - "чисто" и "чистить". Разумеется, как только мама, давясь кашлем и дымом на лестничной клетке, сделала первую утреннюю затяжку, чадушко прямой наводкой восшествовало в туалет, где разжилось мокрым ведром, мокрой же тряпкой и нечеловечески сухой шваброй с засохшей паролоновой губкой, стоящей в нашем тувалете для интерьеру. Я вернулась аккурат на том моменте, когда ребеночек тряпкой развозил по полу предварительно тщательно раскрошенный кусок брауни, а швабру за временной ненадобностью положил на кухонный стол.
- Андрюша, твою мать блядь ебать-колотить хвостом тебя по голове детка, что ты делаешь?
- Титя! Хачу титить!
- Андрюшенька, но я же уже полы помыла хотя после брауни это как-то не особенно заметно!
- Хачу титить! - жизнерадостно возя половой тряпкой по белоснежному холодильнику, отрезал дивный Мышьюсимец и пошел наводить погром и разор чистоту в другие комнаты.
Опомнившись, я отняла у ребенка мокрую тряпку и вручила ему швабру. Зря я это сделала, о любимейшие мои френды! Потому что в следующий момент, изнемогая от усердия и чувства собственной значимости, чадушко засветило шваброй в стекло.
- Бдыж! - сказало стекло и устояло.
- Уй, бля! - сказали суровые сибирские лесорубы.
- Андрюшенька, нельзя поднимать швабру, паршивец маленький!
- Хачу титить!!!
- Да чисти ради Аллаха, только шваброй не размахивай.
... Через 5 минут, заботливейшим образом уложив швабру на наше супружеское ложе, чадушко принесло пластилин и сказало, что оно хочет из него Кому, багоны, самаёты, сяваку, а также топу и машиму.
- Хорошо, детка, только сперва давай уберем швабру на место - как-то не климат ей на кровати ни разу.
- Никачу! Качу титить!
- Блядь!
- Детка, у нас уже чисто, давай мама тебе книжечку почитает, или из пластилина что-нибудь полепим, а? А швабру уберем в туалет до следующего раза.
- Неть! Качу титить! - завопил Мышьюсимец, схватил швабру и рванул в соседнюю комнату, где сном праведника дрых помиравший всю ночь Тема.
- Еблысь! Бдыж! - неуберегшийся спящий старший брат огреб шваброй в табло. После чего я недрогнувшей рукой определила швабру на ее, шваберное место, и увлекла противную сторону лепить багомы и самаёты.
... И теперь я не знаю, как водить чадушко в туалет. Ибо, мочась по мужскому обыкновению, лицом к унитазу, оно непременно встречается глазами со шваброй. То-то бабуля завтра нюхнет пороху, пока я работу работать буду.
Так я не о том, собственно. Девочки, а чем ВЫ полы моете?
Турецкие домохозяйки предают меня анафеме и проклинают до седьмого колена, но я хочу швабру.
Вот такую, например. Патамушта от ежедневного пидорашения полов у меня уже и лапы ломит, и хвост отваливается.
А сегодня вообще было многА-многА всего дивного.
Для начала, прекрасный мой сыночек Темочка по здравом размышлении решил, что жуткий простудифилисЪ с кашлем из пупка, которым он щедро наградил мать накануне квартального отчета - это суть мелочи, и в такой ситуации премерзкие родственники не заметят его усилий. Поэтому следующая стадия наступила сегодня утром: температура 38, дрищ и проблев на ринге. В смысле, в детской на пол в 7 утра. Конечно, энтеровирусная. Я морально готовлюсь к необходимости кашлять, чихать, дристать и обратно перестальтироваться одновременно. Представить себе этот процесс я не в силах, но, по всей видимости, скоро представлю. Вовремя так, что скулы сводит.
Пришлось мыть полы. Впрочем, я их всегда мою в 7 утра, если кто не знает. Ну, или в 8. Или в 9. Но - обязательно. Полы я мыла ручками. Затем, решив отдохнуть от выполненного супружеского хозяйственного долга, отправилась на лестницу покурить.
... Радостный вопль: "Мама, титя!" заставил меня подобраться и насторожиться. "Титя" - это не то, что вы подумали, любимейшие мои френды, это - "чисто" и "чистить". Разумеется, как только мама, давясь кашлем и дымом на лестничной клетке, сделала первую утреннюю затяжку, чадушко прямой наводкой восшествовало в туалет, где разжилось мокрым ведром, мокрой же тряпкой и нечеловечески сухой шваброй с засохшей паролоновой губкой, стоящей в нашем тувалете для интерьеру. Я вернулась аккурат на том моменте, когда ребеночек тряпкой развозил по полу предварительно тщательно раскрошенный кусок брауни, а швабру за временной ненадобностью положил на кухонный стол.
- Андрюша, твою мать блядь ебать-колотить хвостом тебя по голове детка, что ты делаешь?
- Титя! Хачу титить!
- Андрюшенька, но я же уже полы помыла хотя после брауни это как-то не особенно заметно!
- Хачу титить! - жизнерадостно возя половой тряпкой по белоснежному холодильнику, отрезал дивный Мышьюсимец и пошел наводить погром и разор чистоту в другие комнаты.
Опомнившись, я отняла у ребенка мокрую тряпку и вручила ему швабру. Зря я это сделала, о любимейшие мои френды! Потому что в следующий момент, изнемогая от усердия и чувства собственной значимости, чадушко засветило шваброй в стекло.
- Бдыж! - сказало стекло и устояло.
- Уй, бля! - сказали суровые сибирские лесорубы.
- Андрюшенька, нельзя поднимать швабру, паршивец маленький!
- Хачу титить!!!
- Да чисти ради Аллаха, только шваброй не размахивай.
... Через 5 минут, заботливейшим образом уложив швабру на наше супружеское ложе, чадушко принесло пластилин и сказало, что оно хочет из него Кому, багоны, самаёты, сяваку, а также топу и машиму.
- Хорошо, детка, только сперва давай уберем швабру на место - как-то не климат ей на кровати ни разу.
- Никачу! Качу титить!
- Блядь!
- Детка, у нас уже чисто, давай мама тебе книжечку почитает, или из пластилина что-нибудь полепим, а? А швабру уберем в туалет до следующего раза.
- Неть! Качу титить! - завопил Мышьюсимец, схватил швабру и рванул в соседнюю комнату, где сном праведника дрых помиравший всю ночь Тема.
- Еблысь! Бдыж! - неуберегшийся спящий старший брат огреб шваброй в табло. После чего я недрогнувшей рукой определила швабру на ее, шваберное место, и увлекла противную сторону лепить багомы и самаёты.
... И теперь я не знаю, как водить чадушко в туалет. Ибо, мочась по мужскому обыкновению, лицом к унитазу, оно непременно встречается глазами со шваброй. То-то бабуля завтра нюхнет пороху, пока я работу работать буду.
Так я не о том, собственно. Девочки, а чем ВЫ полы моете?