Для чего нужна психотерапия?

Oct 13, 2009 10:49


или
История моих изменений

Уже несколько лет как я познакомилась с психологией и гештальт-терапией. Я училась и продолжаю это делать, проходила личную терапию, а последние шесть - семь лет и сама работаю в гештальт-подходе. Вот интересно, что же происходило со мной в это время.  Изменилась ли я сама, моя жизнь, и каковы эти изменения.

Очень мне понравилась мысль, почерпнутая во время прочтения одной из умных книжек по гештальт-подходу. В общих чертах, суть не в том, чтобы стараться измениться, а в том, чтобы принять себя такой, как есть. Точнее сначала узнать какая ты есть, отнестись к этому знанию, каким то образом, а потом примириться с собой. И вот тогда-то и будут происходить эти самые изменения.

Не знаю, правильно ли я излагаю прочитанное, но воспринятое мной я, по-моему, изложила совершенно точно.

Я не изменилась, потому что у меня прежнее имя, я все еще замужем и являюсь мамой. Я изменилась, потому что я поменяла фамилию, мне стало больше лет, я наконец-то внутренне почувствовала свое замужество и близость со своей семьей и у меня на одного ребенка больше. И, конечно же, я получила диплом психолога и уже работаю в этой сфере.

В общем, за последние годы я смогла лучше и ближе познакомиться с собой. И чем больше я себя узнавала, тем больше это занятие мне нравилось. Что именно нравилось? Нравилось обращать внимание на свои поступки, на способы общения с людьми, на то, что происходит вокруг меня, и как я на все это реагирую. В общем, я стала больше дружить с самой собой, и мне это чрезвычайно приятно.

Хочется задаться вопросом: зачем мне все это копание в себе? Думаю о своих жизненных приоритетах. Что для меня важно? Моя семья, мои дети, мои родители, моя работа, мои друзья, в общем, все как у других. Но теперь мне легче и яснее, как выстраивать отношения со значимыми для меня людьми. Ну а успех моей профессии в значительной мере зависит от того, насколько я знаю себя.

Перед тем как сесть за написание этого эссе, я решила поспрашивать окружающих меня людей про изменения, произошедшие со мной. Я услышала от своей подруги, что по ее мнению, я стала искренне интересоваться другими людьми. В первый момент я почувствовала обиду и удивление. Неужели я была такой черствой и равнодушной? Но, подумав, решила, что сейчас я легче отвлекаюсь от себя любимой, чтобы обратиться к тому, кто передо мной. Это из разряда таких случаев, когда слушая другого человека, вдруг в голову приходит какая-то важная мысль и дальше уже не слушаешь, а ждешь, чтобы человек замолчал и ты, наконец, смогла сказать то, что хочешь, внутренне будучи уверенной, что именно ты говоришь самые важные слова. Пожалуй, раньше так и было, сейчас это бывает крайне редко, даже не могу вспомнить, когда было в последний раз. Для меня это знак: я стала признавать, что ценю людей, с которыми общаюсь, что они мне важны, то, что они думают и говорят  порой не менее важно, чем-то, что думаю и говорю я. Получается, что когда я стала дружить с самой собой, мне стало легче дружить с другими.

Мама обратила внимание на то, что я стала чаще выражать раздражение ей и своему мужу. Да, пожалуй, так и есть. Точнее я поняла, что они способны выдержать мою агрессию, не развалятся от нее, а иногда даже бывают рады, что можно объясниться. Кроме того, я не перевожу на своего ребенка то раздражение, которое предназначено мужу, и тем самым нахожу с первым больше взаимопонимания и не перекладываю на него больше ответственности, чем он способен выдержать. Вместо этого я научилась говорить своим детям, что люблю их, хотя в моей семье это не было принято.

Также я услышала, что выгляжу более уверенным в себе человеком, чем раньше. Я, пожалуй, соглашусь с этим, ведь я теперь лучше знаю, чего хочу в той или иной ситуации, что чувствую, а значит, могу решать, как мне поступать, не мучаясь столько, как раньше.

Я, как и раньше, чересчур сильно ругаюсь  на детей, в те моменты, когда что-то идет не так, или когда моя тревога уж очень высока, но потом нахожу в себе силы попросить прощения и объяснить, почему делаю это. Раньше я очень сильно ругала себя за это, сейчас мне это в себе не нравится, но я приняла, что это часть меня, в данный момент моей жизни я не могу быть другой.

Также как и раньше я живу в большей степени в настоящем времени, а не в прошлом и будущем. Раньше это было в какой-то степени ради избегания чувства тревоги о том, что не смогла сделать что-то иначе или о том, что неизвестно что будет потом. Но теперь я стала гораздо больше замечать какое оно это время, что окружает меня в нем, какая я в нем. Я получаю больше удовольствия от созерцания того, что передо мной, где бы я не находилась на природе, на детской площадке или в спальне (у меня в спальне много картин, которые я регулярно рассматриваю перед сном). Это очень приятно, наблюдать за предметами, людьми, природой.

Теперь я гораздо больше знаю и понимаю про близость, чем раньше. Я приближаюсь сама и могу подпустить к себе других людей гораздо ближе, чем раньше. А когда этого не делаю, то могу разобраться в себе и понять почему.

Я открыла в себе любовь к творчеству, мне нравится рисовать, лепить, строить, вышивать, танцевать и еще кучу вещей. Раньше я думала, что я не талантлива, что у меня все получается плохо, а теперь мне все равно как получается, ведь мне нравится сам процесс делания чего-то такого. Результат важен не потому красиво это или нет, талантливо или нет, а потому что это мое произведение, мне оно доставляло удовольствие.

Я спросила своего мужа, изменилась ли. Он подумал и сказал: «Ты не изменилась, просто в тебе открылось то, что и так было, но ты об этом раньше не знала, а другие не видели, а теперь все стало очевидно. Вот когда у тебя не было детей, ты не знала какая ты мама, а теперь все говорят, что ты хорошая мама, не потому что много знаешь и делаешь правильно, а у тебя есть внутреннее чутье и ты им пользуешься, доверяешь себе».

Получается, что я осталась такой же, как и была. Может быть, я повторюсь, но самое главное изменение - я открываю себя для себя самой и с каждым днем узнаю все больше и учусь пользоваться своими знаниями о себе, чтобы полнее соприкоснуться со своей жизнью, той, которая у меня есть и которая будет дальше. Надеюсь, что тогда меньше будет моментов в жизни, которые вспоминаешь с грустью или обидой, потому что прошла мимо чего-то или кого-то важного и не сделала то, что могла бы сделать.

Психотерапия, Отношения

Previous post Next post
Up
[]