"Когда желания не сбываются..."
Желания есть у всех, и у взрослых, и у детей. Здесь речь пойдем, в первую очередь, о детских желаниях…
Очевидно, что желаем мы того, чего у нас сейчас нет, или нам кажется, что этого нет, а нам оно очень нужно. Встретится с тем, что твое желание по каким-то причинам не может быть выполнено, бывает непросто. При этом взрослые люди, в большинстве своем, лучше, чем дети могут свои желания контролировать, иногда подавлять, иногда удерживать на какое-то время. Дети же, гораздо хуже выдерживают ситуацию, когда желание по каким-то причинам не выполняется, более эмоционально переживают свою неудовлетворенность, более активно выражают ее в своем поведении.
Каждый родитель сейчас может вспомнить, каким бывает его любимое чадо в этот момент. И что же родители с этим делают?..
Желания возникают у детей спонтанно и непрерывно, и им приходится регулярно сталкиваться с невозможностью выполнения некоторых из них. Во многом исполнение этих детских желаний зависит от родителей, и последним приходится регулярно останавливать детей и встречаться с последствиями этих остановок. Естественно родители не могут удовлетворить все желания своего ребенка, это попросту невозможно. Но часто, взрослые стремятся остановить переживания ребенка, которые возникают у него при встрече с этой невозможностью.
Например, ребенок захотел игрушку, которая ему очень понравилась. Мама же считает, что сейчас ее купить нет возможности, не стоит, нет повода и т.п. Причины, по которым игрушка не покупается, не так важны сейчас. Потому что независимо от них, совершенно естественно, что ребенок расстроится и разозлится. А в поведении это может проявиться по-разному: слезы, крики, капризы, грубые слова… Присутствовать при этом бывает достаточно сложно и неприятно. Потому, у родителей появляется желание немедленно остановить такое поведение ребенка. А вместе с ним останавливаются и переживания ребенка. Делать же это можно разными способами…
Способ первый. «Как тебе не стыдно!»
Мы живем в мире, где много правил и норм, которым мы стараемся следовать. Зачем? Чтобы быть принятыми в обществе, потому что любому человеку важно чувствовать себя принадлежащим какой-то группе людей. Как правило, наше поведение во многом определяется тем, что принято и не принято в этом социуме. Кричать и плакать в общественном месте не принято. А если делаешь, что не принято, то маркером этого становится стыд. Так родители и говорят: «Как тебе не стыдно плакать! На тебя же все смотрят!». Часто это происходит, оттого что стыд чувствуют сами родители, ведь это их ребенок ведет себя как-то не так. И чувствуя этот стыд, они начинают стыдить ребенка.
Для ребенка это может значить: «мои чувства не так важны, как то, что я делаю». Нужно вести себя правильно и не показывать своего недовольства, злости, грусти по поводу того, что мое желание не может быть исполнено. Если же я это делаю, то я должен испытывать стыд, таким меня не примут. Так ребенок учится не показывать своих чувств, копить и сдерживать свое недовольство чем-то или кем-то, чтобы оставаться принятым.
Способ второй. «Сам виноват!»
Видя расстроенного ребенка, родителям сложно оставаться равнодушными к этому. Иногда они могут реагировать на это своим чувством вины. «Если моему ребенку плохо, значит, я что-то делаю не так. А если я что-то делаю не так, то я плохой родитель». С этой виной родителю бывает непросто справиться, и один из способов сделать это - разделить ее с ребенком.
Например, сказать: «Ты сам виноват, что не получил игрушку. Если бы ты хорошо себя вел, этого не произошло бы». И тогда, злость или раздражение ребенка как будто направляют на него же самого. Это, на мой взгляд, никак не облегчает его переживания, а скорее замыкает его на самом себе, не позволяет пользоваться поддержкой родителей.
Или можно сказать примерно так: «Опять ты расстраиваешь маму!» У ребенка появляется ощущение, что его чувства и поведение приносят маме страдания. И может так быть, этот ребенок поймет, что свои желания и переживания, с ними связанные, лучше сдерживать, скрывать от своих близких, чтобы лишний раз их не расстраивать.
Способ третий. «Все это плохо закончится!»
А варианты плохих концов известны: «упадешь и ушибешься», «будешь плакать, тебя выгонят отсюда», «не будешь слушать, я буду ругаться». Все эти слова вызывают страх ребенка. А скорее всего, родитель говорит все это из своего собственного страха за ребенка, и пытается, таким образом, этот страх разделить. Если это получается хорошо, то ребенок действительно учится останавливаться. А если этого страха становится много, то ребенку сложно вообще начинать какое-либо дело, даже если у него есть интерес. Это может быть либо интерес к новой деятельности, либо к другому человеку, но сложность включаться во что-то все равно возникает.
Возможно, необходимость стыдить, винить или пугать ребенка возникает у родителей в том случае, если они воспринимают поведение ребенка как какую-то угрозу для себя. Угрозу своему эмоциональному спокойствию или угрозу своему представлению о себе как о хорошем родителе.
Чаще всего в такой ситуации, поведение ребенка это просто реакция на столкновение с реальным миром, в котором не все удовлетворяется сразу или может быть вообще выполнимо. И его злость, крики, раздражение - это всего лишь попытка справиться с этой невозможностью. Важно бывает, чтобы ребенок просто эти неприятные чувства пережил. И хорошо, если кто-то будет рядом и скажет: «Ты расстроен из-за того, что игрушку не купили». «Ты злишься на меня, что я тебе отказала. Я это вижу». А также важно, чтобы и взрослый мог сказать своему ребенку, что он сердится, или расстроен тем, что происходит. Ведь в этот момент и родители сталкиваются с какой-то своей невозможностью, а значит, переживают не меньше…