Ты отказала мне три раза, не хочу сказала ты...
Почему нам иногда так сложно отказывать, или получать отказы?
Что мы слышим за отказом, какой смысл вкладываем? Бывает, может показаться, что если мне отказывают, то меня отвергают. А иногда, если встречаешься с отвержением, то можно отнестись к нему как к обесцениванию.
Мне кажется, важно разделять для себя отвержение и обесценивание. Вот как я понимаю разницу:
Например, женщине хочется провести вечер со своим мужем, может быть поговорить. А он пришел с работы, и отвечает, на ее предложение, что не хочет сейчас разговаривать.
Как эта женщина может отреагировать? Это зависит от того, каким смыслом она наделит эту ситуацию и отказ, полученный ею.
Женщина может подумать, что муж устал, или не в настроении, или хочет побыть один. Тогда она действительно сталкивается с отвержением своего предложения. И может почувствовать раздражение или злость, что ее ожидания не оправдались, досаду, что обстоятельства сложились таким образом.
А может быть, она подумает, что муж не хочет в принципе с ней разговаривать, то есть обобщает эту ситуацию для себя. И тогда она воспринимает его ответ, как отвержение ее в целом. И чувства тогда будут более интенсивные, чем в предыдущем случае. Она будет сильнее злиться, обижаться на мужа, за его отношение к ней.
Но если она продолжит размышлять дальше, то также она может подумать, что муж не хочет разговаривать с ней, потому что она ему не интересна, или что она в принципе неинтересный собеседник. А может быть, она подумает, что муж охладел к ней и т.д. и т.п. И тогда она воспринимает ситуацию отказа, как обесценивание по отношению к себе самой и к отношениям, она будет чувствовать себя неинтересной или незначимой, неценной для мужа. Думаю, что тогда, к уже имеющимся раздражению и злости, может добавиться еще и стыд, что она какая-то не такая, не хорошая.
Итак, ситуация одна, а для меня человека может быть наполнена совсем разным смыслом.
Так что такое отвержение? По сути, Вы предлагаете человеку что то, что хочется Вам, но ему не нужно, и он отказывается от этого. Это действие не призвано причинить боль Вам, а скорее, таким образом, человек пытается позаботиться о себе. И это может быть не связано с отношением человека к Вам лично, а скорее к тому, что Вы предлагаете. Людям бывает болезненно столкнуться с отвержением, если у них есть представление, что в отношениях люди должны соглашаться друг с другом, быть похожими, иметь одинаковые мнения и делать все вместе, а если этого не происходит, то это угроза для отношений.
А в чем суть обесценивания? Для того, чтобы Вас можно было обесценить, сначала нужно идеализировать. А так как все мы всего лишь живые люди, и идеала нам не достичь, то через некоторое время на смену идеализации приходит обесценивание. Если же человек склонен видеть в отказе другого обесценивание, тогда у него самого есть такой способ восприятия и другого в отношениях и себя самого. Если я стремлюсь быть идеальной, то рано или поздно я буду разочарована, т.к. столкнусь со своим несовершенством и буду обесценивать сама себя. А часто этот процесс проецируется на другого человека, и тогда мы можем видеть обесценивание там, где его на самом деле нет.
Что же делать, чтобы понять, с чем мы встречаемся, получая отказ? Чтобы не уходить в область своих фантазий и предположений, можно попробовать, если это возможно, поговорить с человеком, который отказывает. И если у Вас есть какие-то сомнения, то сформулировать их в виде вопросов, которые Вы можете задать и на которые можно получить ответы. Безусловно, это непросто, потому что есть вероятность, что ответ может Вас расстроить, раздосадовать и т.п., но это точно позволит Вам оставаться не в иллюзорных, а в реальных отношениях с близким человеком.