Меня как будто жизнь готовила к этому времени, как будто все шло сюда, к этой нечеловеческой, невероятной войне. Множество переживаний, намеков, совпадений, сложившихся историй, общих для всех нас, русско и не только язычных.
И сейчас я вспоминаю Горящее дерево-мать в Аватаре. Убитое просто так, ради как-той где-то прибыли. Крики и плач по погибшим, боль и невозможность утраты. Я убежала из зала когда смотрела это в первый раз. Я с детства не могла понять - зачем война? Почему обязательно должен быть конфликт? Нельзя ли пройти и вырасти без страданий? Почему нельзя только добро и свет? Была удивлена, когда оказалось что из одного добра и света не складывается историй. не происходит взросления, не наступает прогресса и эволюции. И все равно, до сих пор, мне трудно это принять, трудно принять необходимость насилия и войны, гибели и смерти для эволюции. Наверное именно поэтому я в этой вероятности.
Вспоминается подлодка Курск. Неужели никто не спасет? каково им там умирать без воздуха? Все было понятно уже тогда. Уже тогда у этой войны проклюнулся первый корешок.
Вспоминается горящий ТЦ и смски людей, которых невозможно было спасти из заблокированного кинозала. Безалаберность, халатность, нас убивают. Почему я не сопротивляюсь???
Картины этой войны пару лет подряд в феврале. Сон о торговом центре бенетон на тверской, в котором я набрала кучу одежды, часть купила, а часть украла, и не могу выйти из магазина на улицу - потому что там космонавты винтят людей. Всех подряд. И я такая в растерянности - как же мне добраться домой???
Про церемонию в Турции.
- Шаманка пела мне на своем языке и в церемонии мне все было понятно -она пела всем моим растениям-учителям, с которыми у меня были Диеты, она пела моей душе - о любви, о сердце, о мире в котором столько возможностей, об огромном духе дерева Нуя-Рао - матери всех деревьев на земле, о традиции шаманов шипибо, в которую меня сейчас она посвящала, которая сейчас признавала меня - своей. Она открывала все двери, посвящения, разрешения. Ты - одна из нас, пела она. Теперь ты можешь петь как мы, понимать язык деревьев, ты сможешь понимать и наш язык без аяваски, ты можешь открывать диеты с растениями учителями и закрывать их, добро пожаловать сюда, на Пандору. Ты одна из нас.
Когда ее последние слова растаяли в дыму курений, которыми она окутывала мою голову я выдохнула в абсолютном счастье - Медицина, я теперь абсолютно твоя...
И в этот момент я почувствовала внутри себя маленький росточек лжи. Он сомневался, не верил и на всякий случай оставлял дверцу для отступления. Когда нибудь в будущем, говорил он, у тебя ведь должна быть возможность отказаться... И я увидела как в далеком будущем этот росток маленькой лжи, завернутой в ладошку, прорастает большим предательством - когда я отворачиваюсь от Медицины и отказываюсь от нее.
В пространстве церемонии невозможно врать. Все люди и не люди там видимы насквозь, поэтому и Мадре тут же увидела эту мою «маленькую ложь» внутри меня. - Я предам тебя в будущем, Мадре, - констатировала я факт, - но ведь ты большая и добрая, ты же простишь меня? - немного хамовато спросила я.
И в ответ ощутила большую и темную стороны той силы, которая только что приняла меня к себе, ощутила, что нет, она не простит.
Мне стали напоминать все жизненные моменты, где я врала людям, где я двуличничала и обманывала, где я украла, я видела все последствия, к которым приводила моя ложь, все страдания от моей кривды. Я увидела, что для того, чтобы сказать мааалкнькую неправду, мне нужно соврать самой себе внутри себя. И это я видела как маленький кусочек тьмы внутри меня самой. И этих кусочков за годы наросло очень много. Эта тьма была уже огромной глыбой, которая не позволяла мне ощутить свое сердце и пройти дальше. Огромная глыба тьмы, лжи, двуличия, обмана, воровства, стяжательства, жадности и мелкого вороватого хамства. Большая твердая тьма, и я и была этой тьмой.
И я очень злилась. Я понимала все эти обвинения, но я не чувствовала никакого раскаяния или вины за это. Я считала, что перед лицом Богини-матери могу быть кем угодно, и она ДОЛЖНА принимать меня такой какая я есть! Да, я вру! Да, я обманываю! Но разве не ты обещала любовь всем своим детям??? Вот она я такая! чего ты хочешь от меня? Люби меня такой какая я есть!!!
Но любовь и свет ускользали от меня. Я понимала, что от меня ждут раскаяния, но не ощущала ничего кроме обиды и ярости внутри.
Хорошо!!! - кричала я - я прошу прощения! Слышишь?? Вот, все! Что еще ты от меня хочешь. Поклон, я поклонюсь, я встану на колени!!! Люби меня как ты обещала!!!
Я была сразу в миллионах миров, я рыскала миллионами глаз и ушей в этих мирах, миллионами солнечных сплетений в поисках прощения, но не могла вспомнить что это такое.
Прощение! Прощение! мне нужно прощение!! - и еще глубже ныряла в ад ярости. Я злилась, я ярилась, я росла, я обижалась и ненавидела все это. Зачем они спрятали от меня прощение???? Где моя заслуженная любовь???
Я ощущала себя в аду и темное небо этого ада захлопнулось. Все что в нем осталось от так желаемого прощения - только пустое слово - прощение. Тень воспоминания о том, как бывает, когда ... когда что? даже воспоминания о свете и мире внутри не осталось.
И тут я вспомнила, что уже была в такой темной церемонии и тогда мне помогало молиться и просить о помощи архангелов. Я попробовала молиться - молитва тоже была картонной и не светилась совсем. Настоящей была ярость. Я уже выросла на пол пространства нашего маленького народа.
И тут я вспомнила про шаманку. Можно же попросить помощи у Маэстры. Где-то на краю сознания мелькнула мысль, что как-то стыдно не справляться самой, но тут уж я поняла, что ситуация внештатная, помощь мне нужна.
Я подползла к ШАманке: - Ай нид хелп (так было короче сказать,ч ем «мне нужна помощь»:)))
- Какого рода?
- Я чувствую только злость и ярость, гнев, предательство, предательство какое-то - я даже хищно клацнула зубами от злости. Мне бы хотелось вытошнить все это, но меня не тошнит. Ярость только растет.
- Так! - собралась шаманка - садись напротив, буду петь.
«у нее есть прощение! - пискнул голосок внутри - проси ее! проси!»
Я бухнулась Шаманке в ноги - прости меня маэстра! - мне было стыдно, что я не справилась сама с этим огромным «шитаной» - шайтаном внутри меня, но просьба была такой ерзающей, сюсюкающей, фальшивой.
Шаманка с отвращением оттолкнула меня:
- Сядь подальше и соберись! вспомни кто ты и сиди ровно.
Она начала насвистывать в трубку икаро. Икаро был очень ритмичный, быстрый и сильный. Я сидела ровно, я чувствовала что она поет мне, что она уговаривает меня перестать яриться, что она уговаривает меня вспомнить, что я не такая. Но я только еще сильнее злилась - они, они! Никто не любит меня такой какая я есть! Не хотите принмать меня! А нате! Я есть злость! Я есть ярость! Я не хочу быть другой!
Мой позвоночник был железный столб, вся я как огромная могучая фигура, растущая во все стороны.
Я слушала песню, я злилась и шипела в ответ, я клацали и высовывала язык, как Кали на картинке. У меня было ПРАВО! быть, я ничего не боялась.
и честно, я не помню тот момент когда наступил перелом. Что-то я понимала из песни, что-то нет, я сопротивлялась, сопротивлялась, сопротивлялась.
А потом вдруг почувствовала, что я маленькая слабая женщина, и я так устала быть сильной и злой... я была такой маленькой, мягкой, мне просто хотелось на ручки... Мне так стало жаль себя, что я заплакала. Да что там - зарыдала - закрыв лицо руками и опустив голову.
И ощутила, что вместе со слезами начинает понемногу таять этот огромный ледяной камень тьмы у меня внутри.
Мне было так жаль:(( Так жаль себя, что мне приходится быть сильной, злой, жаль себя там, где приходилось врать и выкручиваться - потому что мне не хватало смелости и уверенности, защиты и опоры чтобы быть честной тогда. Страх не позволял мне быть честной. Мне было очень жаль себя, что мен приходилось бояться...
Я плакала, слезы были горячие, и мне было так жаль всех тех, кого я обманула, мне было искренне больно за их обиду. Было так жаль, что не сложилось по другому и я не смогла.
И я ощущала тогда, рыдая в ладошки, что раскаяние - это не вина, не просьбы о прощении - это искреннее, от души сожаление о том, что случилось. В любой обиде и обмане не было ничьей вины, был только криво слжившийся узор... кармы (назовем это так).. причин и следствий..
«Мне жаль, я так люблю тебя, прости, благодарю тебя....«
Снег, снег, снег, вокруг был ледяной снег, а слезы были горячим дождем, который его растапливал. Снег и лед превращались в воду, а вода уходила в землю. Земля отогревалась и в ней просыпались семена прошлогодних трав и деревьев и начинали прорастать.
Зима была смертью, и я была очень благодарна этой »маленькой« смерти, которая позволяла замерзнуть, замереть, не чувствовать боли там, где я не могу ее больше выносить. Эта зима замораживала, омертвляла, делала нечувствительной до тех времен, когда пригреет солнце и польются слезы.
Смерть как зима, все успокаивает, замораживает, сохраняет семена до того момента, когда у них появится возможность снова ожить и прорасти.
А шаманка уже смеялась и пела на понятном мне испанском:
- Yo te quiero.
Quiero ver te allegria,
quiero ver te sonrisa,
quiero ver te taiche y
quiero oir te cantas.
No te lloras, porfavor...
А мне так хотелось плакать, так хотелось растопить весь этот лед без остатка...
Там было и продолжение, когда я поняла, что это была история о моем страхе - я, лично я боялась преданности, боялась отдаться чему-то окончательно, поэтому хранила в руке за спиной »маленькое предательство«, но потом я поняла, что никто и не просит от меня вечной преданности :)) Никто не просил от меня никаких обещаний, я была АБСОЛЮТНО СВОБОДНА. Мне просто давали подарок без требований и ограничений взамен. Меня просто принимали, без клятв на красном галстуке или подписей в свидетельстве...
И из этой свободы родилась огромная радость. А до этого я очень хохотала и плакала над своими страхами. Но это уже другая история.