(no subject)
до топшопа я знала о себе мало, но кое-что. а сейчас всерьёз задаюсь вопросом, существуют ли люди, которые знают себя хуже, чем я. в середине нулевых я может и не знала, чего хочу, но мечталось мне привольно - города, лица, детали - всё смешивалось в такое занятное будущее, мне так его хотелось. а иногда я фантазировала, что уеду жить в то место, которое показывают в конце "лолиты" (по моим ощущениям это была швейцария или шотландия, которые я всегда путала), уеду тайно, без прощальных постов в жж, молча. а через год, а может два, появлюсь тут с зелёно-солнечной фотографией и аккуратным текстом, который взбудоражит и ошеломит всех - как же так, наша любимая тотал теперь оказывается вот как далеко, а мы-то высматривали её среди зрителей 35мм и на старом арбате. разумеется, под тем постом было бы не меньше пятидесяти комментариев, а у меня - собака, с длинной шерстью, конечно. я не очень представляла, с кем и почему могла бы оказаться в таком месте, но я знала наверняка, что у меня будет пикап двух оттенков оливкового и вряд ли будет интернет, и за вторым я буду ездить на первом в центр нашего городка. у меня был бы большой стол у окна и вся жизнь впереди. и знаете, я ведь серьёзно думала, что для вас это всё будет шоком, пусть не трагедией, но из колеи вы окажетесь выбиты. разумеется, я не желала никому зла, у этого всего совсем другая природа. больше всего я скучаю по возможности исчезнуть, оставить всех, не умирая при этом. ведь если ты, скажем, неделю (да что неделю, пару-тройку дней) не появлялся онлайн тем или иным способом, то тот час же получал парочку взволнованных смс, ничего ли не случилось. и тогда ты расправлял плечи, взъерошивал рукой волосы и писал какую-нибудь лучшую на свете ерунду, волнующую тебя в этот день сильнее прочих. ты знал, что твоё неприсутствие тоже заметно, что о тебе думают, по тебе скучают. и зная это, ты мог всё, ну или почти всё. руки не опускались ни на секунду, и вся жизнь впереди, конечно. иногда мне хочется снова собрать вокруг себя незнакомых людей, непременно покорить и непременно оставить, раньше, чем они меня. но как же лень... и я просто делаю вид, что это всё уже состоялось. ведь итог должен был быть ровно таким: очередная ночь, играет печальная музыка (конкретно сейчас - мелодия слёз), и я сижу в одиночестве за ноутбуком. и я никак не могу подобрать прилагательное. не несчастной я себя ощущаю, вовсе нет, и это очень важный момент. скорее мне просто очень грустно и очень страшно. и руки опускаются, и впереди гораздо меньше, чем было. интересно, почему мои руки пахнут поп-корном и плачет ли ещё кто-нибудь над моими постами.
я хорощо помню, когда это случилось в первый раз. я не уверена, но скажу, что мне было десять, в любом случае, я имею в виду другое когда. это было на даче, на лоджии, поздним (по детским меркам) вечером. мы все уже лежали в кроватях: я под полочкой, обгорелой сценкой русской зимы и нашими портретами, мама с лилей - у перил, а аля (хотя если это был выходной, то папа) у противоположной от меня стенки. думаю, это был август. как всегда перед сном я смотрела на тёмные силуэты деревьев на фоне тоже тёмного неба, были видны звёзды. все уже спали или, может, тоже молча думали о чём-то. я не помню, чем мы занимались днём, и я не смогу даже близко описать это, но я даже сейчас, вспоминая, могу ощутить тёплую безмятежность тех дней, наполненных играми в нашем тогда ещё огромном саду, раскрашиванием, переживаниями, сползшими белыми носками на худых загорелых ногах - это просто как кадр, пусть будет. я лежала и прокручивала в голове моменты минувшего дня, и ощутила себя невероятно счастливой, самой счастливой на свете. а в следующий миг я поняла, что умру. пусть нескоро, но навсегда. просто меня не будет. мне никогда не было ещё настолько страшно. это такой дикий всепоглощающий природный ужас, от которого крайне сложно спастись. теперь. тогда-то было проще - я залезла под одеяло к маме и ей удалось как-то меня успокоить.
в детстве нам о многом не говорят, нас берегут, боятся травмировать. а смерть ведь даже не скрывают, да и как её скроешь. с детства мы знаем, что все со временем умирают. но, во-первых, со временем - это ведь ужасно нескоро, а, во-вторых, и это главное, ты - это не все, и значит не умрёшь.
если бы я прочитала это в своей френдленте - я бы сильно разозлилась на автора текста. что он о себе возомнил, а как же негласный закон не говорить о смерти, чтобы не напоминать о ней лишний раз. но мне кажется (хотя очень может быть, что я глубоко не права), что остальные - то есть, например, вы, боритесь с какими-то совсем другими демонами, что-то совсем другое вас мучает. и я не могу понять, как вам это удаётся и умерла бы за возможность так жить. естественно, ведь умирать за возможность гораздо легче, чем за себя.
если честно, моя жизнь настолько лишена смысла, что это просто поразительно. единственное, на что я надеюсь, что я всё-таки напишу книгу, тем самым облегчив существование таким же, как я, как некоторые облегчают моё. или прославлюсь как художник или кукольник, проживу как-нибудь эдак, и мой бумажный дневник издадут красивой книжкой, которая станет настольной или подподушечной для кого-нибудь, кто тоже боится оставаться один ночами. он будет перечитывать страницу, на которой будет фраза "самое страшное время суток - с трёх до четырёх", и ему будет не так страшно, потому что он будет знать, что боится не один. и может быть даже, вбив название моей книжке в гугле, он найдёт кого-то, и они будут бояться вместе. а может быть даже в итоге забудут про свой страх и займутся чем-нибудь по их мнению интересным. но тот, для кого я буду писать её, он не станет никого искать. и его никто не найдёт. потому что все хэппи-энды заканчиваются так же, как и всё остальное. и я, правда, не знаю, как с этим жить.
звук сообщения в вконтакте вернул меня обратно в реальный мир, к моим настоящим потерянным мальчикам, которые, конечно, только называются так, but i don't care. because i'm a really p.
я хорощо помню, когда это случилось в первый раз. я не уверена, но скажу, что мне было десять, в любом случае, я имею в виду другое когда. это было на даче, на лоджии, поздним (по детским меркам) вечером. мы все уже лежали в кроватях: я под полочкой, обгорелой сценкой русской зимы и нашими портретами, мама с лилей - у перил, а аля (хотя если это был выходной, то папа) у противоположной от меня стенки. думаю, это был август. как всегда перед сном я смотрела на тёмные силуэты деревьев на фоне тоже тёмного неба, были видны звёзды. все уже спали или, может, тоже молча думали о чём-то. я не помню, чем мы занимались днём, и я не смогу даже близко описать это, но я даже сейчас, вспоминая, могу ощутить тёплую безмятежность тех дней, наполненных играми в нашем тогда ещё огромном саду, раскрашиванием, переживаниями, сползшими белыми носками на худых загорелых ногах - это просто как кадр, пусть будет. я лежала и прокручивала в голове моменты минувшего дня, и ощутила себя невероятно счастливой, самой счастливой на свете. а в следующий миг я поняла, что умру. пусть нескоро, но навсегда. просто меня не будет. мне никогда не было ещё настолько страшно. это такой дикий всепоглощающий природный ужас, от которого крайне сложно спастись. теперь. тогда-то было проще - я залезла под одеяло к маме и ей удалось как-то меня успокоить.
в детстве нам о многом не говорят, нас берегут, боятся травмировать. а смерть ведь даже не скрывают, да и как её скроешь. с детства мы знаем, что все со временем умирают. но, во-первых, со временем - это ведь ужасно нескоро, а, во-вторых, и это главное, ты - это не все, и значит не умрёшь.
если бы я прочитала это в своей френдленте - я бы сильно разозлилась на автора текста. что он о себе возомнил, а как же негласный закон не говорить о смерти, чтобы не напоминать о ней лишний раз. но мне кажется (хотя очень может быть, что я глубоко не права), что остальные - то есть, например, вы, боритесь с какими-то совсем другими демонами, что-то совсем другое вас мучает. и я не могу понять, как вам это удаётся и умерла бы за возможность так жить. естественно, ведь умирать за возможность гораздо легче, чем за себя.
если честно, моя жизнь настолько лишена смысла, что это просто поразительно. единственное, на что я надеюсь, что я всё-таки напишу книгу, тем самым облегчив существование таким же, как я, как некоторые облегчают моё. или прославлюсь как художник или кукольник, проживу как-нибудь эдак, и мой бумажный дневник издадут красивой книжкой, которая станет настольной или подподушечной для кого-нибудь, кто тоже боится оставаться один ночами. он будет перечитывать страницу, на которой будет фраза "самое страшное время суток - с трёх до четырёх", и ему будет не так страшно, потому что он будет знать, что боится не один. и может быть даже, вбив название моей книжке в гугле, он найдёт кого-то, и они будут бояться вместе. а может быть даже в итоге забудут про свой страх и займутся чем-нибудь по их мнению интересным. но тот, для кого я буду писать её, он не станет никого искать. и его никто не найдёт. потому что все хэппи-энды заканчиваются так же, как и всё остальное. и я, правда, не знаю, как с этим жить.
звук сообщения в вконтакте вернул меня обратно в реальный мир, к моим настоящим потерянным мальчикам, которые, конечно, только называются так, but i don't care. because i'm a really p.