Нытье или сила?
Мой журнал это сплошные пиздострадания нытье.
Сейчас вот думаю, а че я, собственно ною, у меня все же хорошо.
Просто я такая, мне нужно быть в паре. Я не умею быть одна, мне все время не хватает того, кого я буду любить. Ну нет желающих пока, тех, которых я бы хотела. А те, которые есть слишком много требуют и давят, а я не терплю, когда на меня давят.
Я с детства так привыкла, все решать сама, делать так, как хочется мне. И мне никто никогда это не мешал делать. Даже мои родители. Хотя, я вообще, не понимаю, как им это удалось. Может, потому, что все мои самостоятельные решения они одобряли? Блин, а такое реально бывает. Хочется сразу думать что я офигенная дочь)
Один единственный раз я сделала не так, как хотела, а так, как убедил (не заставил, а именно что убедил) меня отец. Это касалось выбора вуза. И я ни разу не пожалела об этом, и сейчас понимаю, как он был прав, и как я была права, что просто доверилась ему тогда, заткнув свое максималистичное и невьебенно амбициозное мнение в ж.
Прожив так всю свою жизнь, решая за себя, отвечая за себя, иначе я уже не могу. И чьи-то попытки давить на меня воспринимаю в штыки. Раньше спорила, теперь просто самоустраняюсь.
Мой главный недостаток - я нытик. Но даже ною я исключительно с сарказмом. Это если в реале. В жж у меня есть возможность ныть не стесняясь собственной слабости, и не высмеивая ее. А полностью ее осознавая, жалеть себя.
Я не прошу жалости ни у кого, ни у мамы не просила, когда она была жива, ни тем более у отца. В нашей семье никто не жаловался, даже если был швах, а он был, и в 90е это было, думаю, у многих.
И если я когда-то и просила "пожалеть" меня, мне просто хотелось почувствовать, что кто-то меня обнимает. Но ни разу не жалеет, в классическом понимании этого слова.
Выглядит как гимн собственной ценности.
Просто мне хочется быть сильной, и я пытаюсь найти эту черту в себе, в прошлом и сейчас. Но до конца все равно не уверена, что у меня действительно есть какая-то сила. Что-то особенное.
Быть сильной - это чертовски красиво.
И когда я слышу женские стоны из серии "я так устала быть сильной", я всегда читаю это как "бля, я так заебалась сама все делать за себя в своей жизни, найдись мужик, разведи ногитучи руками". Фубля.
Я точно знаю, никому не хочется решать проблемы, это трудно, на это нужны силы. Тем более проблемы чужие.
Я не жду, что кто-то разрулит мою жизнь, это же значит что мне придется делать чтото, что я не решала сама. Это как вручить руль от своей жизни кому-то еще. Немыслимо для меня.
Я жду только одного - что однажды я встречу человека, которого полюблю, и который полюбит меня. И какое-то время буду счастлива.
У меня есть целый мир, я буду рада, если кто-то разделит его со мной. И буду рада, если предложит разделить свой. Но не уйти ни в один чей-то до конца.