Ремонт на самоизоляции или как я с плинтуса заказывал.
Начнём издалека. За прошедшие с момента предпоследнего поста 6 лет, воды утекло достаточно много. В частности, я успел поменять место жительства (вернуться в Малаховку), жену и работу, набрать 15 килограммов, купить машину, похоронить отца, обзавестись дочкой, четырьма котами и двумя черепахами. Так уж вышло. Моя малаховская квартира яростно требовала ремонта, и я, сломавшись под тяжестью обстоятельств, решился-таки на это безумие.
Долго ли коротко ли, но ремонт добрался до большой комнаты. Черновые работы были сделаны, почти все стройматериалы закуплены, мастер озадачен, дело оставалось за малым - за плинтусами, и тут грянула она - самоизоляция. С плинтусами у меня вообще сложные отношения. Я как-нибудь расскажу, как я из-за них чуть второй раз не развёлся, но это совсем другая история.
В общем, руководствуясь прошлым опытом, я решил не обострять и во чтобы то ни стало добыть плинтуса. Полный решимости я зашёл на сайт одного строймагазина с зелёным логотипом. «Самовывоз от 1000, доставка от 4000,» - гласила надпись на экране, плинтуса тянули на 1500. «Оу-кей,» - подумал я и пошёл спрашивать у мастера не нужны ли ему, например, 10 банок с жидкими гвоздями. Оказалось, что он о них просто-таки мечтает, и первое задание квеста было выполнено. Заказав плинтуса, фурнитуру и жидкие гвозди я довольный собой закрыл ноутбук.
Доставить всё это добро должны были через день с 8:00 до 23:00, предварительно позвонив за час. «А хорошие у них интервалы доставки... Крупные...» - подумал я и пошёл ждать. Наступил день доставки. Ожидание становилось всё более томительным, часовая стрелка наползла на 10 вечера, но мой телефон молчал. Поборов внутреннего социопата я решился позвонить и уточнить что там с плинтусами.
Всего 20 минут общения с голосовым помощником, прослушивания приятной музыки, перемежающейся сообщениями: «Шёл бы ты на сайт, не видишь заняты все,» - и приятный голос в трубке отвечает: «Здравствуйте, компания Чешуя и тлен, меня зовут Даздраперма, чем я могут помочь?»
Далее состоялся эпичный диадлог:
- Девушка, здравствуйте, подскажите, пожалуйста, я у вас плинтуса заказывал, обещали сегодня доставить, а что-то звоночка не было что с ними? (Где мои плинтуса, Карл?)
- Номер заказа, подскажите, пожалуста.
Называю номер заказа, внутренне готовлюсь услышать про тяжкие будни службы доставки, которая ложится костьми, дабы обеспечить комфорт покупателей, но увы не справляется. Опять же внутренне подготавливаюсь принять ситуацию, но из трубки мне сообщают:
- Нет такого заказа, у нас, молодой человек!
- Всмысле, вот передо мной номер заказа, вот чек, вот даже скрин сайта, где вы говорите «Мамой клянус, но доставим сегодня».
- У меня нет никакой информации по данному номеру заказа, перезвоните позже! - и механическое - Пожалуйста, оцените работу нашего сотрудника.
Я, признаться, даже не сразу понял что произошло, но в клиентскую службу ушла первая единица.
Перезваниваю, ещё 20 минут общения и музыки и голос в трубке:
- Здравствуйте, компания Чешуя и тлен, меня зовут Фёкла, чём я могу я помочь?
- Девушка, я в недоумении, вот у меня номер заказа, вот чек, вот скрин с сайта, где мои плинтуса, Карл?
- Да, - говорит приятный голос - Есть такой заказ, числится оплаченным (слава тебе яйцы), но когда его доставят я вас сказать не могу.
- Всмысле? Почему не можете? Вам потом придётся меня убить или как?
- У меня нету такой информации, перезвоните позже...
- Стояяяять! Какой нах позже? Вы уже все сроки просрали, давайте разбираться на месте. Восколько, конекретно, позже перезвонить? У кого информация есть? Чёделать-та? Отложите уже копчёные окорока в сторону, поднимите свои собственные и начинайте работать!
- У меня нет такой информации, перезвоните позже.
- Девушка, перестаньте эксплуатировать попугая и вернитесь к телефону.
- У меня нет такой информации, перезвоните позже.
Ну почему у них нет оценки «0»? Вторая единица уходит клиетской службе.
Звоню третий раз:
- Дэвушка, милая, как вас звать? Тома? Отлично меня Димкой зовут и я задолбался. Выручайте иначе мой мозг взорвётся забрызгав свежеоштукатуренные стены. Вот чек, вот заказ, вот скрин. Нашли? Отлично! Видите как здорово у нас получается сотрудничать. Продолжаем. Где мои плинтуса, Карл?!!
- У меня нет такой информации, пере...
Внутренне: Бл*ть!
- Нет у вас такой информации давайте разбираться у кого есть? Что? В магазине надо уточнить? Них*я себе прогресс!! Диктуйте я записываю. Что? Не работает? И что делать? В завтра перезвонить? Ну ладно... Хоть какие-то временные сроки. И алгоритм действий.
Перезваниваю на следующий день:
- Здрасте. Вот заказ, вот чек, вот скрин где мои плинтуса, Карл?
- Ожидайте.
- Ах заказа такого нет? А может вам п**ды дать? Вот видите, сразу появился. Продолжаем разговор. Когда ожидать доставочку?
- Ожидайте.
- Что? Информации у вас нет? НЕ БЕСИ МЕНЯ СУКА!!! Набирай свой магазин, уточняй, угрожай, шантажируй, подкупай, но скажи мне когда я воссоединюсь со своими возлюбленными плинтусами!!!
- Ожидайте на линии. Спасибо за ожидание, сотрудники магазина не могут ответить на ваш вопрос.
Левый глаз Димки начинал заходиться в мелком нервном тике. Правый наливался кровью.
- Девушка, скажите, что мне делать или сейчас будут жертвы.
- Ну... Вы можете оставить претензию на сайте. У нас нет информации.
Хрен с вами, котики подслеповатые. Иду на сайт. Имя, фамилия, телефон, номер заказа, чек, скин, «Где мои плинтуса, Карл?», ваша клиентская служба совсем потеряла вектор. Сколько метров плинтуса можно засунуть в задний проход криворуких раздолбаев? Отправить.
- К сожалению при отправке данных произошла ошибка, попробуйте повторить позже.
- Убью!!!
А плинтуса мне всё-таки привезли. На следующий день. Положив, 16 внешних углов и ни одного внутреннего...
Такая вот история...