(no subject)
Кто-нибудь знает, чем можно занять неплохую игровую систему (Бартон/1024/9800Про) после того, как пройдены всяки Думы с ФарКраями и т.д.? Я вам скажу!
Вот уже несколько недель под гудение 450 ваттного БП я до двух часов ночи режусь в преферанс с компьютером. Вот где геймплей и реплейабилити! Доходит до смешного - отрываю утром голову от подушки, смотрю на часы - 8 утра, падаю назад, во голове крутится - восемь, восемь, восемь... блин, в какой масти?!
Под катом - набор любимых преферансных анекдотов, может и старых, но всё ещё актуальных. :)
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел?! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Город Сочи. Объявление: «Граждане отдыхающие. Не играйте в преферанс с местными жителями! Они знают прикуп...»
Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно. Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
- Отлично.
Вдруг третий говорит:
- Я не могу.
- Как не можешь? Почему?
- Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.
- Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.
- Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте начнем часиков в пять?
Дом отдыха, вечер. Заходит отдыхающий к соседу, познакомились.
-Давайте выпьем за знакомство!
-Спасибо, я не пью.
-Вообще не пьте?
-Один раз попробовал - не понравилось.
-Ну тогда давайте выкурим по сигаре!
-Не курю.
-Вообще не курите?
-Один раз попробовал - не понравилось.
-Ну тогда давайте пулю распишем в преферанс!
-Не играю в карты.
-Вообще не играете?
-Один раз попробовал - не понравилось, вон идет мой сын, может он составит Вам компанию.
-Д-да, могу поспорить, что сын у Вас один...
Идет мужик утром домой, после ночной пульки, загруженный весь... Улицы пустынные... Тут случайный прохожий, навстречу:
Мужик: Молодой человек, который час?
Прохожий: Без пяти восемь.
...пауза...
Мужик (ошеломленно): Это что ж? 60 на гору?!
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.- Hу тогда извините.
Приезжает Василий Иванович из Лондона, весь прикинутый, в костюмчике-тройке, в котелке, с тросточкой. Несет чемоданы, а там сплошные фунты стерлингов лежат, видимо-невидимо. На перроне встречает его Петька и спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да в преферанс выиграл.
- Так много?
- Сажусь я играть с какими-то англичанами. Один говорит: «Десять пик». Ну, что делать, говорю: «Десятерная проверяется». А он мне: «У нас не проверяется. Мы джентльмены и верим друг другу на слово». Смолчал я. И с тех пор мне карта ка-ак пошла, ка-ак пошла!
Утро. Воскресенье. В дупель пьяный бухгалтер с трудом отрывает голову от стола, видит запись вчерашней игры в преферанс, и ошеломленно шепчет «Тридцать лет работаю бухгалтером... но чтобы ЧЕТЫРЕХсторонний баланс!..»
Отец (заядлый картежник) на смертном одре вызывает к себе единственного сына и говорит:
- Сынок, к своему стыду я не смог оставить тебе хоть какого-либо наследства. Ты знаешь, что я все проиграл в карты. Мне очень жаль. Единственное, что я могу тебе дать - это адрес моего учителя по преферансу - «Самоголучшегопреферансиставмире». Езжай, разыши его, он может дать тебе больше чем любое наследство! После этой встречи, я надеюсь, твоя жизнь изменится, и ты не вспомнишь своего отца недобрым словом.
После похорон сын вернулся в пустую квартиру, оглядел голые стены и решил, что надо ехать. Ехал три дня на поезде, день на автобусе, еще пол-дня на попутках, нашел нужную деревню. Идет по улице, смотрит - стоит на окраине халупа, полуразваленная, забор перекошенный, окна заколочены фанерой, а около ворот в бурьяне сидит с бутылкой в руках мужик в рваной фуфайке, в съеденной молью ушанке, без зубов, небритый, с неповторимым устойчивым запахом... Парень спрашивает:
- Вы не подскажете как мне найти такого-то такого-то?
- Да это я и есть,- отвечает мужик.
Парень чуть дар речи не потерял.
- А мне-то отец говорил, что Вы - «Самыйлучшийпреферансиствмире»?
- Да, правильно тебе отец говорил. Я и есть «Самыйлучшийпреферансиствмире»... только, блин, мне карта не прет!
Позвольте, Господа! Я же сдающий был, как это вы мне на распасах 10 взяток дали????
- Так вы ж, сударь, отдаться то так и не смогли!
Кошмарный сон преферансиста: "Играю мизер. Сношу. Мой ход. Захожу, еще раз захожу, снова захожу, и опять захожу..."
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все шесть взял.
- Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!
В купе вагона собралась компания из трех мужиков. Один из попутчиков предложил расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т.п. Наконец удалось их уломать. Один из них взял колоду и заметил:
- Здесь не хватает одной карты.
Второй забрал у него колоду, подержал и подтвердил:
- Да, семерки пик...
Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: «Раз»
Берия: «Два»
Молотов: «Три»
Сталин: «Раз»
Берия: «Пас»
Молотов: «Пас»
Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив свои карты) - Дуpак!
(2-й, бpосая свои) - Согласен...
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
- Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза? Как отобрали?!
- А вот так: навалились все втроем и отобрали...
Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
- Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?
- Раскладец, батюшка, раскладец ...
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал наконец орать: "Мизер!"
Больше здесь: http://www.review-pref.ru/texts/anekdots/all.html
Кстати, расскажите кто-нибудь segalу про преферанс, а то и дальше будет жить с твёрдой уверенностью, что Катамари - игра всех времён и народов... :)
Вот уже несколько недель под гудение 450 ваттного БП я до двух часов ночи режусь в преферанс с компьютером. Вот где геймплей и реплейабилити! Доходит до смешного - отрываю утром голову от подушки, смотрю на часы - 8 утра, падаю назад, во голове крутится - восемь, восемь, восемь... блин, в какой масти?!
Под катом - набор любимых преферансных анекдотов, может и старых, но всё ещё актуальных. :)
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел?! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Город Сочи. Объявление: «Граждане отдыхающие. Не играйте в преферанс с местными жителями! Они знают прикуп...»
Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно. Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
- Отлично.
Вдруг третий говорит:
- Я не могу.
- Как не можешь? Почему?
- Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.
- Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.
- Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте начнем часиков в пять?
Дом отдыха, вечер. Заходит отдыхающий к соседу, познакомились.
-Давайте выпьем за знакомство!
-Спасибо, я не пью.
-Вообще не пьте?
-Один раз попробовал - не понравилось.
-Ну тогда давайте выкурим по сигаре!
-Не курю.
-Вообще не курите?
-Один раз попробовал - не понравилось.
-Ну тогда давайте пулю распишем в преферанс!
-Не играю в карты.
-Вообще не играете?
-Один раз попробовал - не понравилось, вон идет мой сын, может он составит Вам компанию.
-Д-да, могу поспорить, что сын у Вас один...
Идет мужик утром домой, после ночной пульки, загруженный весь... Улицы пустынные... Тут случайный прохожий, навстречу:
Мужик: Молодой человек, который час?
Прохожий: Без пяти восемь.
...пауза...
Мужик (ошеломленно): Это что ж? 60 на гору?!
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.- Hу тогда извините.
Приезжает Василий Иванович из Лондона, весь прикинутый, в костюмчике-тройке, в котелке, с тросточкой. Несет чемоданы, а там сплошные фунты стерлингов лежат, видимо-невидимо. На перроне встречает его Петька и спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да в преферанс выиграл.
- Так много?
- Сажусь я играть с какими-то англичанами. Один говорит: «Десять пик». Ну, что делать, говорю: «Десятерная проверяется». А он мне: «У нас не проверяется. Мы джентльмены и верим друг другу на слово». Смолчал я. И с тех пор мне карта ка-ак пошла, ка-ак пошла!
Утро. Воскресенье. В дупель пьяный бухгалтер с трудом отрывает голову от стола, видит запись вчерашней игры в преферанс, и ошеломленно шепчет «Тридцать лет работаю бухгалтером... но чтобы ЧЕТЫРЕХсторонний баланс!..»
Отец (заядлый картежник) на смертном одре вызывает к себе единственного сына и говорит:
- Сынок, к своему стыду я не смог оставить тебе хоть какого-либо наследства. Ты знаешь, что я все проиграл в карты. Мне очень жаль. Единственное, что я могу тебе дать - это адрес моего учителя по преферансу - «Самоголучшегопреферансиставмире». Езжай, разыши его, он может дать тебе больше чем любое наследство! После этой встречи, я надеюсь, твоя жизнь изменится, и ты не вспомнишь своего отца недобрым словом.
После похорон сын вернулся в пустую квартиру, оглядел голые стены и решил, что надо ехать. Ехал три дня на поезде, день на автобусе, еще пол-дня на попутках, нашел нужную деревню. Идет по улице, смотрит - стоит на окраине халупа, полуразваленная, забор перекошенный, окна заколочены фанерой, а около ворот в бурьяне сидит с бутылкой в руках мужик в рваной фуфайке, в съеденной молью ушанке, без зубов, небритый, с неповторимым устойчивым запахом... Парень спрашивает:
- Вы не подскажете как мне найти такого-то такого-то?
- Да это я и есть,- отвечает мужик.
Парень чуть дар речи не потерял.
- А мне-то отец говорил, что Вы - «Самыйлучшийпреферансиствмире»?
- Да, правильно тебе отец говорил. Я и есть «Самыйлучшийпреферансиствмире»... только, блин, мне карта не прет!
Позвольте, Господа! Я же сдающий был, как это вы мне на распасах 10 взяток дали????
- Так вы ж, сударь, отдаться то так и не смогли!
Кошмарный сон преферансиста: "Играю мизер. Сношу. Мой ход. Захожу, еще раз захожу, снова захожу, и опять захожу..."
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все шесть взял.
- Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!
В купе вагона собралась компания из трех мужиков. Один из попутчиков предложил расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т.п. Наконец удалось их уломать. Один из них взял колоду и заметил:
- Здесь не хватает одной карты.
Второй забрал у него колоду, подержал и подтвердил:
- Да, семерки пик...
Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: «Раз»
Берия: «Два»
Молотов: «Три»
Сталин: «Раз»
Берия: «Пас»
Молотов: «Пас»
Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив свои карты) - Дуpак!
(2-й, бpосая свои) - Согласен...
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
- Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза? Как отобрали?!
- А вот так: навалились все втроем и отобрали...
Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
- Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?
- Раскладец, батюшка, раскладец ...
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал наконец орать: "Мизер!"
Больше здесь: http://www.review-pref.ru/texts/anekdots/all.html
Кстати, расскажите кто-нибудь segalу про преферанс, а то и дальше будет жить с твёрдой уверенностью, что Катамари - игра всех времён и народов... :)