циничный оптимизм
Странно… Иногда мне кажется, что я движусь в нужном направлении, к вытоптанной поляне Знания, просто своим путем. Я не открываю ничего нового, просто зачем-то самостоятельно изобретаю колесо. Но иногда, общаясь с людьми, у меня возникает устойчивое ощущение, что со мной что-то не так… Я вижу, что то, что очевидно для меня, другим людям кажется диким. Можно было бы просто решить, что каждый из нас идет к своей поляне Знаний, но я не вижу никого, кто бы двигался в одном со мной направлении. Может быть я иду не туда? Меня это временами тревожит.
Может быть от того, что у меня все есть, мне кажется, что я абсолютно самодостаточна. Эта самодостаточность граничит с цинизмом. Я не верю людским страданиям. Помню, был такой период, когда я сказала Жене, что я его люблю, но смогу жить и без него. Раз я смогла пережить мамину смерть, то расставание с пусть и любимым мужчиной переживу легко. Потом был период зависимости от Жени, когда мне действительно казалось, что без него я не смогу жить. Потом я переключилась на ребенка. Сейчас у меня есть твердая уверенность, что человек самодостаточен - он может быть один. Идея «двух половинок» - глубокое заблуждение (кому нужна половинка? целое - всегда лучше).
Я знаю, что терять людей - больно. Иногда слишком больно. Эта боль может точить лезвие, подталкивать к краю, или намыливать веревку. Чтобы победить эту боль, мне нужно было принять мысль о том, что все, что ни делается - делается к лучшему. Принять - это сформулировать и доказать. Это мое Знание, полученное через опыт.
Когда я узнала о смерти дедушки, который меня вырастил и был мне, по-сути, родителями, именно это Знание помогло мне пройти это достаточно легко. Легко - конечно, понятие относительное. Я просто смогла как-то принять этот факт. Убедила себя в том, что «что ни делается, делается к лучшему». Очень страшно, на самом деле, когда ты вдруг понимаешь, что над тобой нет старших. Родители, бабушки/дедушки, прабабушки/прабабушки - поколения, которые отделяют тебя от мысли о смерти. Чем тоньше эта «прослойка», тем ближе ощущается смерть. В моей семье «прослойка» источилась. Передо мной и братом - никого нет. Это как если бы вдруг сказали - «ты следующий!» Но это все проходит, ко всему привыкаешь и приспосабливаешься…
Я очень плохо сочувствую смерти - перестала видеть в этом что-то ужасное. Ведь, в конце концов, нас всех это ждет. Я просто считаю, что «нет худа без добра». Да, цинично, но какой толк сожалеть о том, что было - надо преодолевать то, с чем ты остался. Из каждой ситуации следует вынести максимум пользы для себя - из любой ошибки, из любой потери, из любой беды. Иначе это просто лишние минуты существования.
Это вовсе не значит, что я не ценю то, что имею. Просто я, как мне сейчас кажется, научилась отделять себя от того что у меня как бы есть. Как бы, потому что никто из дорогих мне людей на самом деле не является моей собственностью. У каждого из них - свой Путь, и наши Пути могут в любой момент разойтись. И что бы ни случилось, я буду верить, что все к лучшему. Не опускать руки, а просто принимать право каждого из них прожить свою жизнь.
Может быть от того, что у меня все есть, мне кажется, что я абсолютно самодостаточна. Эта самодостаточность граничит с цинизмом. Я не верю людским страданиям. Помню, был такой период, когда я сказала Жене, что я его люблю, но смогу жить и без него. Раз я смогла пережить мамину смерть, то расставание с пусть и любимым мужчиной переживу легко. Потом был период зависимости от Жени, когда мне действительно казалось, что без него я не смогу жить. Потом я переключилась на ребенка. Сейчас у меня есть твердая уверенность, что человек самодостаточен - он может быть один. Идея «двух половинок» - глубокое заблуждение (кому нужна половинка? целое - всегда лучше).
Я знаю, что терять людей - больно. Иногда слишком больно. Эта боль может точить лезвие, подталкивать к краю, или намыливать веревку. Чтобы победить эту боль, мне нужно было принять мысль о том, что все, что ни делается - делается к лучшему. Принять - это сформулировать и доказать. Это мое Знание, полученное через опыт.
Когда я узнала о смерти дедушки, который меня вырастил и был мне, по-сути, родителями, именно это Знание помогло мне пройти это достаточно легко. Легко - конечно, понятие относительное. Я просто смогла как-то принять этот факт. Убедила себя в том, что «что ни делается, делается к лучшему». Очень страшно, на самом деле, когда ты вдруг понимаешь, что над тобой нет старших. Родители, бабушки/дедушки, прабабушки/прабабушки - поколения, которые отделяют тебя от мысли о смерти. Чем тоньше эта «прослойка», тем ближе ощущается смерть. В моей семье «прослойка» источилась. Передо мной и братом - никого нет. Это как если бы вдруг сказали - «ты следующий!» Но это все проходит, ко всему привыкаешь и приспосабливаешься…
Я очень плохо сочувствую смерти - перестала видеть в этом что-то ужасное. Ведь, в конце концов, нас всех это ждет. Я просто считаю, что «нет худа без добра». Да, цинично, но какой толк сожалеть о том, что было - надо преодолевать то, с чем ты остался. Из каждой ситуации следует вынести максимум пользы для себя - из любой ошибки, из любой потери, из любой беды. Иначе это просто лишние минуты существования.
Это вовсе не значит, что я не ценю то, что имею. Просто я, как мне сейчас кажется, научилась отделять себя от того что у меня как бы есть. Как бы, потому что никто из дорогих мне людей на самом деле не является моей собственностью. У каждого из них - свой Путь, и наши Пути могут в любой момент разойтись. И что бы ни случилось, я буду верить, что все к лучшему. Не опускать руки, а просто принимать право каждого из них прожить свою жизнь.