Пост про выборы, но не политический
Я не умею выбирать. Это болезнь у меня такая. Знаете вот, бывает гайморит или импотенция, а у меня выборофобия. Хорошо, что есть в жизни какая-то определенность. Ну например, что левый сапог нужно одевать исключительно на левую ногу, а правую туфлю только на правую, иначе бы я приходила на работу только к среде и то босиком. Но если вы мне предложите на выбор апельсин или мандарин, то вот тут то и начнется мой тернистый путь к правильному выбору, идя по которому, я буду метаться в разные стороны и изливать поток своего феерического сознания на каждого встречного. К концу пути я буду вконец измочаленная и рассупоненная, но на этом мучения мои не кончатся. Потому что, выбрав, например, мандарин, я буду жадно косить накрашенным глазом в сторону апельсина и корить себя нещадно. Потому что только дурак выберет мандарин, когда есть апельсин. И наоборот.
Вобщем, русская народная примета гласит: если где-то запахло выбором, ждите от Пуговицы истерику.
Если вы думаете, что этот полный трагизма пост я пишу в этот праздник государственной важности, потому что у меня всего одна извилина и та от того, что короной придавило, то вы, во-первых, наглец, а во-вторых, заблуждаетесь.
Этот пост, раскрывающий мою ранимую и полную метаний душу, очень даже сильно касается сегодняшнего праздника. Потому что Пугова решила сделать себе и своей лохматой зверушке подарок и купила КРОВАТЬ. Но так уж исторически повелось, что в двухкомнатном скворешнике поместится лишь одна кровать, а это значит, что мне пришлось совершить героический поступок и сделать выбор.
Если вы бывали в Икее на прошлой неделе, то от вашего взора явно не укрылся лохматый имебцил 160 см росту, гуляющий промеж кроватей и пускающий гламурную слезу на матрацы. Как результат, истерика у Пуговы, истерика у продавца, истерика у сопровождающего Каралевское Сиятельство лица - итого 3 шт., приобретенная кровать (естественно, самая ужасная из всех ужасных кроватей в мире) - 1 шт., ужасные тумбы - 2.шт, отвратительное реечное днище - 2 шт., мерзкая оцинкованная палка не помню для чего - 1 шт. Ааа, и еще матрац, дураку понятно, что тоже гадкий.
Закупив этот конструктор «Сделай сам», я прибыла домой, но на этом несчастья мои не кончились, потому что создатели самой ужасной кровати в мире решили вконец добить мою тонкую психику и предложили мне на ВЫБОР две высоты для установки матраца. Для решения животрепещущего вопроса «Повыше или пониже» был собран экстренный совет в лице друзей и родственников, в результате которого было принято решение установить матрац на нижний уровень. Наверно, никого не удивит, что матрац был установлен на верхний, потому что непосредственно перед торжественным вкручиванием первого болта с Пуговой случилась очередная истерика.
Как итог, я имею кровать в поднебесье. Практически под потолком. Для того, чтоб на нее забраться мне сильно не хватает лесенки, а чтоб спуститься - парашюта. Еще мне сильно не хватает мозгов, но это уже другая история - длиной в жизнь. Еще на этой высокогорной вершине мне сильно не хватает кислорода, а потому я плохо сплю. Хотя, может быть, это связано с тем, что лохматая зверушка свила гнездо под кроватью и еженощно марширует там в ритме вальса, сильно цокая когтями.
Общая идея этого праздничного и оптимистичного поста предполагала фотографию в заключении, на которой изображено сильно радостное лицо и гламурное тело на каралевском ложе на высоте три тыщи метров над паркетом.
После фотографии вы должны были начать меня поздравлять и говорить, какая я страшная красотка. Но фотографию сделать не удалось, т.к. в 7.30 меня вытащили из душа, чтобы применить в качестве няньки, а потому я красила левый глаз, раскрашивая обезьянку правой рукой и играя в дочи-матери левой ногой. После чего на меня уронили утюг и стерли лак со свежевыкрашенного ногтя. А вы как-то по-другому начинаете справлять свои дни рождения?
Вобщем, русская народная примета гласит: если где-то запахло выбором, ждите от Пуговицы истерику.
Если вы думаете, что этот полный трагизма пост я пишу в этот праздник государственной важности, потому что у меня всего одна извилина и та от того, что короной придавило, то вы, во-первых, наглец, а во-вторых, заблуждаетесь.
Этот пост, раскрывающий мою ранимую и полную метаний душу, очень даже сильно касается сегодняшнего праздника. Потому что Пугова решила сделать себе и своей лохматой зверушке подарок и купила КРОВАТЬ. Но так уж исторически повелось, что в двухкомнатном скворешнике поместится лишь одна кровать, а это значит, что мне пришлось совершить героический поступок и сделать выбор.
Если вы бывали в Икее на прошлой неделе, то от вашего взора явно не укрылся лохматый имебцил 160 см росту, гуляющий промеж кроватей и пускающий гламурную слезу на матрацы. Как результат, истерика у Пуговы, истерика у продавца, истерика у сопровождающего Каралевское Сиятельство лица - итого 3 шт., приобретенная кровать (естественно, самая ужасная из всех ужасных кроватей в мире) - 1 шт., ужасные тумбы - 2.шт, отвратительное реечное днище - 2 шт., мерзкая оцинкованная палка не помню для чего - 1 шт. Ааа, и еще матрац, дураку понятно, что тоже гадкий.
Закупив этот конструктор «Сделай сам», я прибыла домой, но на этом несчастья мои не кончились, потому что создатели самой ужасной кровати в мире решили вконец добить мою тонкую психику и предложили мне на ВЫБОР две высоты для установки матраца. Для решения животрепещущего вопроса «Повыше или пониже» был собран экстренный совет в лице друзей и родственников, в результате которого было принято решение установить матрац на нижний уровень. Наверно, никого не удивит, что матрац был установлен на верхний, потому что непосредственно перед торжественным вкручиванием первого болта с Пуговой случилась очередная истерика.
Как итог, я имею кровать в поднебесье. Практически под потолком. Для того, чтоб на нее забраться мне сильно не хватает лесенки, а чтоб спуститься - парашюта. Еще мне сильно не хватает мозгов, но это уже другая история - длиной в жизнь. Еще на этой высокогорной вершине мне сильно не хватает кислорода, а потому я плохо сплю. Хотя, может быть, это связано с тем, что лохматая зверушка свила гнездо под кроватью и еженощно марширует там в ритме вальса, сильно цокая когтями.
Общая идея этого праздничного и оптимистичного поста предполагала фотографию в заключении, на которой изображено сильно радостное лицо и гламурное тело на каралевском ложе на высоте три тыщи метров над паркетом.
После фотографии вы должны были начать меня поздравлять и говорить, какая я страшная красотка. Но фотографию сделать не удалось, т.к. в 7.30 меня вытащили из душа, чтобы применить в качестве няньки, а потому я красила левый глаз, раскрашивая обезьянку правой рукой и играя в дочи-матери левой ногой. После чего на меня уронили утюг и стерли лак со свежевыкрашенного ногтя. А вы как-то по-другому начинаете справлять свои дни рождения?