Учение - свет
Волей судьбы попала я в субботу на тренинг с волнующим названием «Исскуство вагинального секса».
Не то, чтобы я хотела подтянуть свои знания в этой области, как говорится в неприличном анекдоте про красную шапочку - дорогу знаю, секс люблю. Просто у нас с подружками есть одна традиция. Тут надо пояснить- мы знакомы уже... хотя нет, лучше так- мы познакомились, когда нам было по 17-18 лет, кому надо сам посчитает. Короче за столь долгую историю наших отношений, нам надоело просто напиваться и набивать пузо на дне рождении одной из нас, и мы решили включать в программу праздника еще какое-нибудь действие отличное от «пожрать в ресторане». Это может быть все, что угодно- театр, музей, кино, выставка или вот - «исскуство вагинального секса».
Суббота после трудной недели, двенадцать часов дня, а мы уже при макияже, причесаны и одеты в таком небрежном стиле. Не знаю, как остальные, а я три раза переодевалась, чтоб казалось, что я просто встала, надела первое, что нашла в шкафу и поехала и на волосах у меня увлажняющих и ухаживающих средств на сумму, на которую несчастный малыш в Африке мог бы три дня питаться. Ну ладно, тут я немного преувеличила, но голову я помыла и уложила волосы как на работу. Обычно в выходные я это не делаю.
В общем, собрались мы молодые и красивые, без проблем в половой жизни и пошли эту самую жизнь улучшать. Хельга Бурдюк опоздала, и присоединилась к нам, когда мы уже выпили по две порции шампанского, но обо всем по-порядку.
Где-то в переулках на Новослободской, в жилом доме, за дверью с лаконичной табличкой Тренинг, и окнами наглухо закрытыми жалюзи находится лестница, спустившись по которой, мы попали в уютный подвал. Сразу на входе, после туалетов, но еще до гардероба находится сексшоп. Маленький, буквально комнатка метра три, зато все можно потрогать, понюхать, лизнуть. Но это мы потом узнали. А пока, мы ввалились в коридор, в котором уже переодевались, шептались и хихикали несколько стаек девиц. Разделись, сумки и мобильные заперли в шкафчики, проносить с собой ничего нельзя, чтоб там не наделали компрометирующих фоток. Заплатили, вошли в зал. Зал маленький, как в небольшом дворовом фитнес центре. На полу коврики для йоги, на каждом коврике по две подушечки. Сидят девушки, разглядывают друг друга. Немного неуютно. На столе в конце зала пластиковые стаканчики с шампанским. Грамм по 20 налито. Выпили сразу по две порции. Шампанское теплое и сладкое, ну ничего у Дровово есть цитрамон.
Пришла лектор, сказала, что можно располагаться как удобно, можно к стене прислониться или лечь. Я быстро припала к стене, так как шампанское на голодный желудок уже делало свое дело. Лектор представилась Натальей, рассказала, что она психолог, сексолог и гениколог. Может она немного и приврала, но то, что психолог это точно, я в неё влюбилась мгновенно, окончательно и бесповоротно. Между сорока и пятидесятью, очень хорошо выглядит, харизматична, она сразу завоевала внимание аудитории.
Для начала Наталья попросила каждую представиться и рассказать зачем они здесь. Первые девочки еще что-то мямлили, про то, что пришли, чтоб научиться чем-нибудь, чтоб порадовать своего мужчину, на что Наталья отвечала, что мужчина, это конечно хорошо, но он и так все время радостный, надо это или не надо, а вот нам следует о себе подумать. Следующие участницы, а мы там собрались девочки не молодые, сообразительные, схватываем всё на лету, уже бодро тарабанили, что в браке давно, что такое вагинальный оргазм только в дамских романах читали, и хотим знать, где нам ловить эту синюю птицу.
Что грустно, из двадцати девушек, только одна сказала, что как-то у неё был оргазм, или это она очень писать хотела, она точно не разобрала. Нет, конечно понятно, что человек с хорошей речью не пойдет к логопеду, но судя по плотному графику записи на тренинги, проблемы не только у нас двадцати. Я честно сказала, что меня заставили, но если мне расскажут где живет оргазм, я буду признательна.
Чтобы рассказать вкрадце в чем суть этого тренинга, я приведу аналогию: хотите научиться делать сальто на брусья? Это ведь полезно, приятно, весело. А уж как ваш муж удивится, что вы делаете сальто. А если вы не умеете делать сальто на брусьях, то ваш муж может случайно встретить девушку, которая умеет, да и брусья у неё поуже расположены и тогда всё, кранты, больше он на ваш снаряд не посмотрит.
А делать сальто на брусьях очень просто, и я вас сейчас научу.
Для этого нужно всего навсего..., запишите, пожалуйста, КАЧАТЬ МЫШЦЫ, да, да, просто КАЖДЫЙ ДЕНЬ КАЧАТЬ МЫШЦЫ. И через некоторое время вашему сальто будут завидовать все подруги и восхищаться муж! Кстати, у нас вы можете купить любые тренажеры для прокачки ваших дряблых мышц.
Нет, конечно, я немного утрирую, но смысл такой.
В перерыве нас отвели в сексшоп, где показали всякую всячину,рассказали, как этим пользоваться, дали понюхать, потрогать, ответили на вопросы, даже самые дурацкие, типа- боже, я не могу выключить эту хрень. Ну, а что, правда, не выключалась, хоть убей.
Что понравилось:масло для расслабления гортани и придающее оральным ласкам различные вкусы, вибраторы для клитора в виде туши и в виде кисточки для пудры, мило. Реалистичные фалоимитаторы, лежащие по росту и называющиеся:Борис, Иннокентий, Федор. (Будьте добры, покажите Федора, пожалуйста) А еще подарочные наборы, выполненные в стиле обложки «50 оттенков серого» с плетками, наконечниками и повязками на глаза- чудесный подарок к Дню святого Валентина.
После перерыва мы с покупками вернулись в зал.
Нам показали несколько интересных уловок, как удивить мужчину. Хотя, признаюсь, если я, не предупредив мужа, повернусь к нему в любвовном пылу спиной и продемонстрирую торчащую из ануса стразу, размером с десятирублевую монету, которая венчает собой внушительную такую анальную пробку...(Редактор упорно заменяет на аномальную, и я его прекрасно понимаю), так вот мой муж, конечно, удивиться, да нет, что это я, он изумится, а точнее, будет в глубоком шоке. И, вероятно, перестанет ко мне подходить, пока не проверит, что мой тыл в полном порядке, без сюрпризов. Кстати, придя домой, я пошерстила инет на предмет разнообразных игрушек, так вот, продается анальная пробка с лисьим хвостом, натуральным! Дорогая, зараза, четыре с лишним тысячи, а в описании значится- почувствуйте себя очаровательной лисичкой или брутальным лисом...Я, почему-то, сразу себе лиса представила, честно сказать, передергивает, наверное я консервативна.
Еще есть чудесная позиция, где ты выполняешь движения на задержке дыхания с поднятой диафрагмой, при этом к партнеру нужно находиться либо спиной, опять же отвлекая его блеском стразы, либо лицом, но в полумраке и прикрывшись волосам, кому прическа позволяет, потому-что без отработанного как следует навыка, при поднятии диафрагмы у тебя такое лицо, что лучше пусть смотрит на лисий хвост...
После занятия девочки выстроились в очередь за чудо тренажером, который будет бить тебя током в нужном месте, а ты при этом будешь смотреть телек, а через месяц поедешь в Тайланд и все местные девицы, опозореные, будут со слезами нервно курить сигары своими сильными мышцами влагалища где-нибудь в сторонке.
Стоит это чудо техники около 18 тысяч, но, как нам сказали на тренинге, лучше ты себе сапоги не купишь итальянские, а такую хрень должна иметь каждая уважающая себя женщина. Так что, мужчины, если вы увидите бредущую по городу босиком девушку, знайте, вот идет ваше счастье.
Взбудораженные мы вывались на улицу, громко обсуждая услышанное, и перекрикивая друг друга, решали на какой тренинг мы еще пойдем-на орал, анал или оргазм, а если оргазм, то на женский или мужской. И никто не обращал внимания на молодого человека, который испуганно жался к стене, видимо пришел встречать свою напитаную новыми знаниями возлюбленную.