Мелочи
Здравствуйте. Я не называю имён, дат, мест или отличительных признаков. Я просто хочу исповедоваться. Но я не желаю себе прощения всех грехов, нет. Я просто выскажусь. Выскажу некоторое из того, что заставляет меня чаще плакать.
Я не прошу сочувствовать мне, не прошу помогать, не прошу понимать меня. Мне просто надоело это "всё в себе". Это трудно. Это глупо.
Наверное я порвалась. Порвалась как верёвка, натянутая над вечным огнём. Порвалась под его непрерывным жаром. Меня снова заштопают, но когда я приду в негодность, меня выбросят, а огонь останется гореть, сжигая новые верёвки, другие, может быть лучше, чем я, возможно крепче. И сейчас, пока меня не привели в порядок, я пишу всё это, чтобы вспоминать как бывает плохо в то время, когда всё хорошо и пытаться затушить огонь в надежде, что не настанет снова такое время, понимая, что он все равно не погаснет, но делать хоть какие-то попытки чтобы выжить. Потому что сейчас все только выживают, хотя были рождены чтобы жить. Лишь немногие умеют это, да и то общество их не понимает, топчет и разрывает, презирает и ненавидит. Возможно кто-то не согласится, но я не прошу читать это принимая все написанное как почву для споров. На эту тему можно рассуждать вечно.
На меня не свалилась какая-то большая беда, у меня не депрессия, меня не хотят убить и не делали попытки к этому, я не расстроена из-за какого-то определённого повода и даже “никто не сдох”. Я просто как мусорный бак, в который постепенно выбрасывали пакеты с мусором, и вот, я переполнилась им, а очистить никто не берётся. Мелочи. В них вся проблема. А говорят: “А, да плюнь ты на эти мелочи!” Я и плевала. Доплевалась. Каждая часть моего тела, каждый дюйм моего сознания переполнен ими. А что делать не знаю, ведь они продолжают заполнять меня. Ежедневно. Ложь. Сколько можно врать? Не только …, но и всем. Выживание, понимаю. Но я то.. я то разве причина, за которую нужно держаться, чтобы быть? Что вы ждёте от меня, если скажете правду? Убийство? Не думаю. Гораздо хуже, когда узнаёшь, что тебе врали. Ужасно. Зачем? А я знаю, что … врёт. Плевала раньше на ложь, но теперь больше не могу. Нет причин верить. А мне не доверяют, во мне сомневаются. А какими такими своими действиями я заслужила это? Да хоть вы человека убили, я знаю, это было бы неспроста. Но не сказать мне об этом, думая, что я общаться с вами перестану, в то время как прекрасно знаете как я вами дорожу, это уж для меня неожиданно. Какая мне разница, что говорят те несчастные люди, которые не знают вас так же близко как я? Или какая мне разница, что какие-то идиоты складывают о вас портреты, которые им хочется видеть и ожидать от вас, а вы разрываете их и они, обижаясь, перестают общаться с вами? Во что вы меня ставите и во что ставите нашу дружбу? Или может “дружбу”? Теперь уже кто знает. Сердце сжимается. Кстати о нём. Наверное оно так и останется в целости и сохранности. И никто не разобьёт его и не заберёт себе половину. Какого чёрта?! Я хочу любить! А пока только влюблённость. Остановилась на ней. Сердце остановилось на ней. Не поддаётся разуму. Категорически. А ведь оно может полюбить. В два счёта. Зависит это уже только не от меня.
Натиск мира несносим. Пахнет печёными яблоками.
Я не прошу сочувствовать мне, не прошу помогать, не прошу понимать меня. Мне просто надоело это "всё в себе". Это трудно. Это глупо.
Наверное я порвалась. Порвалась как верёвка, натянутая над вечным огнём. Порвалась под его непрерывным жаром. Меня снова заштопают, но когда я приду в негодность, меня выбросят, а огонь останется гореть, сжигая новые верёвки, другие, может быть лучше, чем я, возможно крепче. И сейчас, пока меня не привели в порядок, я пишу всё это, чтобы вспоминать как бывает плохо в то время, когда всё хорошо и пытаться затушить огонь в надежде, что не настанет снова такое время, понимая, что он все равно не погаснет, но делать хоть какие-то попытки чтобы выжить. Потому что сейчас все только выживают, хотя были рождены чтобы жить. Лишь немногие умеют это, да и то общество их не понимает, топчет и разрывает, презирает и ненавидит. Возможно кто-то не согласится, но я не прошу читать это принимая все написанное как почву для споров. На эту тему можно рассуждать вечно.
На меня не свалилась какая-то большая беда, у меня не депрессия, меня не хотят убить и не делали попытки к этому, я не расстроена из-за какого-то определённого повода и даже “никто не сдох”. Я просто как мусорный бак, в который постепенно выбрасывали пакеты с мусором, и вот, я переполнилась им, а очистить никто не берётся. Мелочи. В них вся проблема. А говорят: “А, да плюнь ты на эти мелочи!” Я и плевала. Доплевалась. Каждая часть моего тела, каждый дюйм моего сознания переполнен ими. А что делать не знаю, ведь они продолжают заполнять меня. Ежедневно. Ложь. Сколько можно врать? Не только …, но и всем. Выживание, понимаю. Но я то.. я то разве причина, за которую нужно держаться, чтобы быть? Что вы ждёте от меня, если скажете правду? Убийство? Не думаю. Гораздо хуже, когда узнаёшь, что тебе врали. Ужасно. Зачем? А я знаю, что … врёт. Плевала раньше на ложь, но теперь больше не могу. Нет причин верить. А мне не доверяют, во мне сомневаются. А какими такими своими действиями я заслужила это? Да хоть вы человека убили, я знаю, это было бы неспроста. Но не сказать мне об этом, думая, что я общаться с вами перестану, в то время как прекрасно знаете как я вами дорожу, это уж для меня неожиданно. Какая мне разница, что говорят те несчастные люди, которые не знают вас так же близко как я? Или какая мне разница, что какие-то идиоты складывают о вас портреты, которые им хочется видеть и ожидать от вас, а вы разрываете их и они, обижаясь, перестают общаться с вами? Во что вы меня ставите и во что ставите нашу дружбу? Или может “дружбу”? Теперь уже кто знает. Сердце сжимается. Кстати о нём. Наверное оно так и останется в целости и сохранности. И никто не разобьёт его и не заберёт себе половину. Какого чёрта?! Я хочу любить! А пока только влюблённость. Остановилась на ней. Сердце остановилось на ней. Не поддаётся разуму. Категорически. А ведь оно может полюбить. В два счёта. Зависит это уже только не от меня.
Натиск мира несносим. Пахнет печёными яблоками.