угадай, какое тут было название?
Здравствуйте, дорогие читатели ежемесячника "Бестолковые новости скунсьей жизни".
Что-то странное творится в последнее время. К чему ни прикоснусь, то и разваливается. Кому слово ни скажу, там холивар и разыгрывается. Пароварку наплитную знаете? Конструкцию типа кастрюля-дуршлаг-крышка? Ну вот, в этой конструкции один скунс намедни сжег курицу. До угольков, ага. Кто еще так умеет?
Или вот к примеру бабочки. Бабочка нормального человека это такое нежнотрЭпетное, с широкими крыльями бяк-бяк-бяк-бяк. К скунсу же в окно залетают исключительно бражники.
Бражник это летучая мохнатая тварь типа такого:
Тварь не только мохнатая, но и довольно крупная, размах крыльев три-четыре сантиметра.
Тварь рыжая и наглая шопипец.
Смотрит на тебя мордой кирпичом и даже не убегает, не то чтоб улетать. Потом взлетает и начинает лениво биться ап стекло, громко шлёпаясь об него жырным пузом. И вот в половине четвертого утра поднимает вас унутренний будильник, вы решительно убегаете в туалет, возвращаетесь сонным и благостным с мыслью поспать до шести утра. Закрываете глаза и слышите "шлеп-шлеп-шлеп" в окошко. "Опять, сволочь, залетел, - думаете вы. - Ну его нафиг. Пусть бьется. Отключаю гуманизм до шести утра. В шесть встану, выловлю и выкину в ведро на улицу". Агащас. Как только вы заснули, вам в морду бражник с разгона бац! потом снова бац!!! а потом быстро-быстро в правый глаз бац-бац-бац-бац-бац... Тут вы ошалело подскакиваете в кровати и говорите: "Мужик, ты точно не охренел?!" А эта мохнатая тварь отлетает к окошку и наблюдает оттуда с наглой мордой. Приходится вставать, вылавливать и выбрасывать на улицу.
Милые, милые бабочки.
Или вот где разворачивается холивар здорового человека? В политических сообществах, ага. Еще в спортивных. Особо продвинутые - в театральных.
Где устроил холиварку скунс? В сообществе, посвященном детским игрушкам.
Это все, что вам нужно знать о добрости и милости скунсов.
А, да. Из-за чего холиварили-то. Эти... ценительницы кукол потребовали убрать фото и никогда больше не выставлять в сообществе "такой крипто-трэш"(с)
Вы, девушки, дуры, а фотка мимими, сказал скунс. Но девушки ему не поверили.
А фотка мимими, ведь правда?
Второй холивар устроила в сообществе редакторов. Это, в общем, нормально, в профессиональных сообществах холивары случаются.
Но.
Все началось с того, что в соо выложили скрин с какого-то сайта, где главред подписан не "Редактор Даша", а "Редакторка Даша". Типа, я в недоумении, коллеги.
А чо недоумевать, сказал наивный скунс. Феминитив это не ошибка. Хочет девушка быть редакторкой - пусть будет.
Что тут началось.
Пришла дама из МГУ и сообщила, что такой Даше работу бы в жизни не дала, а у меня нет языкового чутья, раз я лояльно отношусь к уродливому слову редакторка.
Тут я сообщила даме, что её мнение о моем языковом чутье волнует меня чуть менее, чем мнение соседского дождевого червяка о теории Эйнштейна, и что феминитивы вошли в современный язык лет двадцать назад. Можно считать их уродливым явлением (да!), чистой воды политической провокацией (да!!), временным веянием, о котором забудут еще лет через двадцать (трижды да!!!), но утвеждать, что СЕЙЧАС ИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ - это бред.
И дальше все заверте.
Вертелось двое суток, ошалевший скунс только издали наблюдал за этим блядским цирком.
Люди, называющие себя профессионалами, на полном серьезе утверждали, что слов "редакторка", "авторка" и проч. никогда никем не употребляются, кроме радфем на радфемовских же форумах. Поэтому, дескать, эту заразу нужно везде искоренять.
Нюню.
Или вот еще звонит старый-старый товарищ.
- Привет, - говорит, - мне тут одна хорошая девочка прислала линк на свою ФБ-группу, и я вижу, что ты там состоишь. Ты её откуда знаешь?
- А чо, - говорю, - за группа?
- А там, - говорит, - на аватарке фото девушки с клеткой на голове.
Тут скунс слегка немножко теряет дар речи.
- Погоди, - отдышавшись, говорит скунс. - Ты что, с Ксюшей лично знаком?
- Ага, время от времени общаемся, наверное, с девяносто восьмого года примерно. А ты?
- Я внимательно слежу за творчеством её папы. Ну и случайно услышала её музыку. Вот, подписалась.
-О, а я и не знал, что у неё папа тоже музыку пишет. Кинь мне пару ссылок на него, а?
...собственно говоря, тот факт, что уже девятнадцать лет я знакома через два рукопожатия с одним хорошим музыкантом, не меняет в жизни вообще ничего. Но узнаю, узнаю шуточки дорогого МРЗД.
Весь вечер, кстати, думала, какую ссыль метнуть старому товарищу. Потом плюнула и прислала линк на последний соло-концерт, и последний ы-концерт. Потому, что ну есть у меня любимые записи на ютубище, есть абсолютно нереальные по звучанию вещи, но. Зачем навязывать свое видение? Пусть человек посмотрит на хронику здесь-и-сейчас и определится.
Кстати, ссылку получил, поблагодарил, с тех пор молчит вторую неделю. Или не зашло, или зашло слишком хорошо, и пора начинать волноваться)
Между тем, моя внутренняя женщина, славбогу, устала от длинных волос и согласилась их состричь. Через недельку запланировала визит к людям-с-ножницами. Вот думаю, ниже плеч или коротко? Ниже плеч моднее, но коротко это ж в разы меньше геморроя с уходом, а я ленивый, ленивый, ленивейший скунс.
Что-то странное творится в последнее время. К чему ни прикоснусь, то и разваливается. Кому слово ни скажу, там холивар и разыгрывается. Пароварку наплитную знаете? Конструкцию типа кастрюля-дуршлаг-крышка? Ну вот, в этой конструкции один скунс намедни сжег курицу. До угольков, ага. Кто еще так умеет?
Или вот к примеру бабочки. Бабочка нормального человека это такое нежнотрЭпетное, с широкими крыльями бяк-бяк-бяк-бяк. К скунсу же в окно залетают исключительно бражники.
Бражник это летучая мохнатая тварь типа такого:
Тварь не только мохнатая, но и довольно крупная, размах крыльев три-четыре сантиметра.
Тварь рыжая и наглая шопипец.
Смотрит на тебя мордой кирпичом и даже не убегает, не то чтоб улетать. Потом взлетает и начинает лениво биться ап стекло, громко шлёпаясь об него жырным пузом. И вот в половине четвертого утра поднимает вас унутренний будильник, вы решительно убегаете в туалет, возвращаетесь сонным и благостным с мыслью поспать до шести утра. Закрываете глаза и слышите "шлеп-шлеп-шлеп" в окошко. "Опять, сволочь, залетел, - думаете вы. - Ну его нафиг. Пусть бьется. Отключаю гуманизм до шести утра. В шесть встану, выловлю и выкину в ведро на улицу". Агащас. Как только вы заснули, вам в морду бражник с разгона бац! потом снова бац!!! а потом быстро-быстро в правый глаз бац-бац-бац-бац-бац... Тут вы ошалело подскакиваете в кровати и говорите: "Мужик, ты точно не охренел?!" А эта мохнатая тварь отлетает к окошку и наблюдает оттуда с наглой мордой. Приходится вставать, вылавливать и выбрасывать на улицу.
Милые, милые бабочки.
Или вот где разворачивается холивар здорового человека? В политических сообществах, ага. Еще в спортивных. Особо продвинутые - в театральных.
Где устроил холиварку скунс? В сообществе, посвященном детским игрушкам.
Это все, что вам нужно знать о добрости и милости скунсов.
А, да. Из-за чего холиварили-то. Эти... ценительницы кукол потребовали убрать фото и никогда больше не выставлять в сообществе "такой крипто-трэш"(с)
Вы, девушки, дуры, а фотка мимими, сказал скунс. Но девушки ему не поверили.
А фотка мимими, ведь правда?
Второй холивар устроила в сообществе редакторов. Это, в общем, нормально, в профессиональных сообществах холивары случаются.
Но.
Все началось с того, что в соо выложили скрин с какого-то сайта, где главред подписан не "Редактор Даша", а "Редакторка Даша". Типа, я в недоумении, коллеги.
А чо недоумевать, сказал наивный скунс. Феминитив это не ошибка. Хочет девушка быть редакторкой - пусть будет.
Что тут началось.
Пришла дама из МГУ и сообщила, что такой Даше работу бы в жизни не дала, а у меня нет языкового чутья, раз я лояльно отношусь к уродливому слову редакторка.
Тут я сообщила даме, что её мнение о моем языковом чутье волнует меня чуть менее, чем мнение соседского дождевого червяка о теории Эйнштейна, и что феминитивы вошли в современный язык лет двадцать назад. Можно считать их уродливым явлением (да!), чистой воды политической провокацией (да!!), временным веянием, о котором забудут еще лет через двадцать (трижды да!!!), но утвеждать, что СЕЙЧАС ИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ - это бред.
И дальше все заверте.
Вертелось двое суток, ошалевший скунс только издали наблюдал за этим блядским цирком.
Люди, называющие себя профессионалами, на полном серьезе утверждали, что слов "редакторка", "авторка" и проч. никогда никем не употребляются, кроме радфем на радфемовских же форумах. Поэтому, дескать, эту заразу нужно везде искоренять.
Нюню.
Или вот еще звонит старый-старый товарищ.
- Привет, - говорит, - мне тут одна хорошая девочка прислала линк на свою ФБ-группу, и я вижу, что ты там состоишь. Ты её откуда знаешь?
- А чо, - говорю, - за группа?
- А там, - говорит, - на аватарке фото девушки с клеткой на голове.
Тут скунс слегка немножко теряет дар речи.
- Погоди, - отдышавшись, говорит скунс. - Ты что, с Ксюшей лично знаком?
- Ага, время от времени общаемся, наверное, с девяносто восьмого года примерно. А ты?
- Я внимательно слежу за творчеством её папы. Ну и случайно услышала её музыку. Вот, подписалась.
-О, а я и не знал, что у неё папа тоже музыку пишет. Кинь мне пару ссылок на него, а?
...собственно говоря, тот факт, что уже девятнадцать лет я знакома через два рукопожатия с одним хорошим музыкантом, не меняет в жизни вообще ничего. Но узнаю, узнаю шуточки дорогого МРЗД.
Весь вечер, кстати, думала, какую ссыль метнуть старому товарищу. Потом плюнула и прислала линк на последний соло-концерт, и последний ы-концерт. Потому, что ну есть у меня любимые записи на ютубище, есть абсолютно нереальные по звучанию вещи, но. Зачем навязывать свое видение? Пусть человек посмотрит на хронику здесь-и-сейчас и определится.
Кстати, ссылку получил, поблагодарил, с тех пор молчит вторую неделю. Или не зашло, или зашло слишком хорошо, и пора начинать волноваться)
Между тем, моя внутренняя женщина, славбогу, устала от длинных волос и согласилась их состричь. Через недельку запланировала визит к людям-с-ножницами. Вот думаю, ниже плеч или коротко? Ниже плеч моднее, но коротко это ж в разы меньше геморроя с уходом, а я ленивый, ленивый, ленивейший скунс.