Explicaciones y mail a Daniels
Alex:
Y seguimos c esa actitud? Siempre me sales c lo mismo, cmo si uno no te conociera ya o no supiera que cara traes cuando algo te ocultas, y siempre dices lo mismo o actuas igual, te resulta facil al parecer xo en serio, no me vengas con q nada pasa xq se q no es tan así. Obligado entonces a buscarte x estos medios, única instancia x la cual me darás cabida, así q, suelta q no tengo todo el día y bastante preocupado me dejaste (pa variar, si t crees q entre más te rías mejor pareces estar te aviso q no te resulta). Pobre q no me respondas, mínimo q me digai dejame de molestar, como ya me has dicho otras veces o x lo menos te convido a planificar formas de matarle tortuosamente, es mejor a q te qdes callada cmo de costumbre mira que pa algo estudie y se que no te hace nada bien eso, menos leyendote no se cuantos libros con los gritos de un niño chico (x más q lo querai) y con pruebas semanales de miles de hojas (de verdad o no me acuerdo cmo era llevar ese ritmo o nunca lo lleve y te creo loca pa llevarlo)
Déjame x lo menos ayudar un poco, sé que la carga invisible sobre el alma no se puede repartir (tuve que buscar entre tus correos antiguos pa que veas que los guardo) pero por lo menos no martiricemos más a ese corazón, fíjate que nunca has sido de piedra pobre del que piense lo contrario y q equivocado ade+, si eres la niña risitas pero de ahí a que te la podai con todo, alex déjate de creerte la mujer invencible, mira q te he visto mal y me duele demasiado pensar que podría terminar viéndote de esa misma forma, lo q menos quiero es q sufras, pero ya q no se puede evitar que sufras, xq sientes, x lo menos ayuda dejame darte, auxilio o cmo querai llamarle.
T q’r mx
Daniels
Daniels: (y Gaby e Iya si leen esto, dicho sea de paso por algo le terminé subiendo al Journal, para que de verdad sepan que, nada malo pasa realmente)
Aviso, NO, no me siento mal, no estoy devastada y no quiero morir, esto es culpa de alguien que vino a casa tras tenerme desaparecida (y al no quedar conforme me buscó vía Internet), al parecer tiene la facultad de ser un radar, o quizás es su profesión (si es por tal, la ejercerás bien), la situación es la siguiente, o más bien era la que antes he estado expresando a momentos, no me agrada decir lo que me pasa, ni tampoco pretendo hacerlo, nadie siquiera piensa u imagina que algo le podría estar importunando a la usual chica que siempre ríe escandalosamente o bromea acerca del clima y de la gente con cierto ánimo lúdico como si fuese lo más normal del mundo, y es que en mí es normal, lo que creo es anormal es que yo esté diciendo lo que me pasa en este ‘ámbito’ al resto, pero opté por escribirlo y ponerlo en el journal para calmar un poco la marea que se me venía dentro, sin embargo parece esto no contentar a cierto amigo, lamentablemente aviso, no me recostaré en el sillón de mi casa mientras traes una silla y simulas escribir mis pensamientos, ¡Sabes bien que eso no va conmigo! Por algo salgo eficiente para el psicólogo empeñado en que hable o antipática ante aquel que se frustra con facilidad cuando le miran sonriente, y ahora que lo hablábamos, permíteme disculparme con tus colegas, no, no es que me burlase de ustedes, simplemente no quería ventilar lo que me pasaba, pero jamás he sido tan macabra como para hacer ello, aunque si vuelvo a hacer ‘visitas’ prometeré hacerlo :D.
Bueno y sí, esto irá a tu correo, hace tiempo que no me veía obligada a expresarte cosas por estas vías, igual también va al Journal, me siento algo incómoda cambiándole el tema a Gaby cuando pregunta acerca de aquello, no lo hago con tal intención o quizás sí pero es que, me acostumbré a la sátira conmigo misma, me acostumbré a lo mismo con quienes me ven a diario, y me cuesta demasiado por mismo no seguirlo haciendo, aún cuando sé no es lo más ‘correcto’ o lo más ‘sano’ para mí y para mi relación con el resto de las personas. Y es que, ¡es tan fácil tener conocidos pero tan difícil tener verdaderos amigos!, debo decirlo, tengo muchos, muchos conocidos, confieso también, tengo pocos, pocos amigos y aún a estos pocos nada les digo, esto es por que este tema involucra a más gente, odio todo aquello que involucre o incumba a más de dos por que ya no pende de mí, también requiere la observación de otros quienes quizás desconocen totalmente estar involucrados.
De paso pido disculpas a Gaby por no decir nada, por alguna razón la relación que tengo contigo me insita a no querer entrar en detalles y es por que confió en ti, si, es contradictorio pero a la vez no, sabes, creo que si te contara lo que siento, si lo lanzara todo de una vez lo más probable es que terminase llorando, a decir verdad ya sabes que lo he hecho antes, pero no me agrada hacerlo, uno por que no me gusta andar llorando dos por que no quiero preocupar por acá. Daniels lo mismo para ti, ¡y sí! yo sé que nadie tiene por que verme acá pero, creo que lo que me temo es que, de decirlo una vez en voz alta será como invocar un demonio oculto que logrará soltarse de su atadura y quedará libre para darse a conocer cada vez que lo sienta conveniente, ¡cada vez que quiera!, aquello no es algo que esté en discusión, son estas impersonales vías las únicas a las que recurriré. Y sé que si insistes será por que quieres que desahogue cualquier sentimiento oculto y escurridizo que me aqueja o pueda aquejarme, pero yo no quiero que nadie se entere de este desahogo, mis abrazos por tanto son silenciosos y mi mirada perdida en aquel instante, nada diré ni a través de mis labios, ni a través de mi piel, ni expresa ni tácitamente, pero si rogaré por un abrazo como los que últimamente he estado arrebatando a mis amigos, mas no diré por qué los necesito, no pediré ayuda ni explicaré el que necesito de su calidez, afecto y amistad, sabes que agradezco los gestos pero a si también sabes que nada hablaré de esto cuando estés frente a mí y sé que a final de cuentas amenazarás con ni siquiera saludarme a cambio de que algo diga, pero también sé que me comprenderás tal como otras veces me has comprendido y sabrás como te agradezco ello con una sola mirada, si te deja más tranquilo déjame decirte que sí he llorado, allí en la oscuridad y cuando nadie me ha visto, y permíteme hacerte saber que no he estado sola, se bien qué tú estás siempre, sé bien que Gaby está siempre, lloraré en soledad pero nadie ha dicho que esté realmente sola.
Y haciendo gala de los viejos tiempos (es sorprendente que ya nos conozcamos hace 6 o 7 años y que todo partiese por una carrera en bicicletas con un morochito de ojitos lindos - Rodri n.n- que lamentablemente ya no está acá, pero te digo y reitero que de estar tampoco le diría las cosas directamente, ¡no es trato diferenciado!, sino pregúntale cómo le contaba mis líos antes (cartitas ya que por esos tiempos yo no tenía MSN o mail :P) y para que veas que no es trato diferenciado (qué no lo es) haré lo mismo que hacía antes cuando te escribía a ti o le escribía a él.
Recorté los últimos retazos de una larga historia
Y recordé una tras otra mis caídas infructuosas
Asimilé el rechazo, insinué la furia
Mas acallé silenciosa, con las miradas más finas
Cubrí el rostro con el velo de indiferencia
Mientras dentro quemaba la llama más viva
Huí sigilosa sin oír cruel sentencia
Y temí ser herida, me mostré altiva
Seguiré indeleble, así cual me mostré
La sonrisa fingida de antaño actuaré
Y evitaré el llanto, una venda que usaré
Me cubriré de sombras y dejaré derrumbar
Y es que nunca desee me vieses temblar
Me hallaré donde tus ojos jamás me adviertan
Me hallaré donde tus manos ya no me distingan
Corazón que juegas a perder
¿Por qué no te rindes?
¡Retrocede de una vez!
No soy indestructible, me puedo romper
Y pese a nadie creer que pudiese caer
Aquí me tienen esquinada, sin alma, sin ser
Esencia maldita, corazón de papel
Te quemas marchita, nada puedes hacer
-A Daniels en estas fechas tan dignas de cariño, para ti y para Rodrigo, para que rían de la niña orgullosa de ‘manejar sus emociones’, véanme, quizás existe cupido o tal vez han sido las hormonas maliciosas, ¿Ó acaso ha sido mi propio corazón? ¿Jugó él ansioso con mi calma, tentó mi aguante con sensaciones insinuantes?, calidez en el pecho antes hube de sentir, pero la llamarada que llevo dentro no se compara con el ayer, explícame mi buen psicólogo, o entrégame una píldora de olvido ¿Cómo haces con esto, cómo lo sacas de dentro? ¿Es éste el precio que me iban a cobrar? Y yo que no creí antes me insulto ahora por ilusa, por confiada de mi suerte, por creerme indestructible, es hoy que soy juzgada por un insensible inquisidor, ¿Quién iba a pronosticar que este sería, mí propio corazón?
¿Vez? Acaba de pasar lo que siempre pasa cuando me veo obligada a decir cosas, termino con comentarios sarcásticos ¬¬, dígame buen doctor, si tiene una cura para un mal de amor le pido me la de, si no la tiene entonces deje que use mis propios medicamentos y no tema, que no me alcoholizaré (¡nunca me he alcoholizado! O bueno, pero nunca bajo tales intenciones ni tampoco después de que comprendí que era una verdadera estupidez hacerlo, ¡que no tiene chiste! Y no, tampoco le hago ni jamás haré a la jalada o a la coca o a el cigarrito delgado, a lo otro no puedes reclamar, tu también lo haces y al paso que vas hay más posibilidades lo deje yo antes que tú)
Cualquier comentario molesto pido disculpas, no tengo idea que he dicho y seguramente poco he dicho de lo que deseabas saber pero, ya sabes, interpreta las líneas raras del medio y allí estará mi mensaje, no es mi culpa que Rodrigo siempre entendiese mejor ese tipo de mensajes míos, además, yo te tengo fe, podrás entenderlo (ya, si, a veces soy burlesca pero no lo hago con mala intención).
Y pues, a Gaby, ella seguramente lo ha entendido (¡poor Dani poh! Usted es el psicólogo). Espero que ambos en su sentido distinto sepan que los amo mucho, Gaby, tu eres mi hermana, con Iya-Iyis-lokis jejeje, pero son mis hermanas, es decir, no sanguíneamente , eso lo hemos repetido mil veces, pero, la confianza que nos tenemos, los retos que a veces nos hemos dado, son como los que asumo yo les habría dado a mis hermanas de haberlas conocido (Iya de hecho me sorprende cuando me retaba por lo de la comida o cuándo el mensaje tiene pinta de ser un ¿segura? Tras preguntar el clásico cómo estás) Y es más te agradezco demasiado el que estés allí y me preguntes como estoy y más aún me comprendas mis silencios, sabes bien y lo he dicho muchas veces, eso me ayuda demasiado, más de lo que piensas, igual que los abrazos apretados y sofocantes (¡Yey! Vamos aunque me ponga morada me agradan). Daniels, tu no eres como el hermano que nunca tuve, tu eres el padre que nunca tuve, es más tienes la edad como para ¿no?, ya, qué va, yo sé que no, menos ahora (me falta tan poco, cambiaré de folio, me tocará votar en las presidenciales de este año, te conocí de 13 y ahora ¿Cuándo demonios se me escaparon tantos años?), eres el mejor amigo que he tenido junto con Mko que igual siempre ha estado, pese a que no les he de haber traído buenos momentos sobre todo bajo ciertas circunstancias, y aún así siempre han estado, eres además junto con él el mejor novio que podría haber tenido, y me arrepiento mil veces por no poder realmente controlar ese aparatito por que tengo la convicción que contigo o con él yo podría haber sido más que feliz (complejo ello, y si hubiese podido entonces ¿con cuál de los dos?) y además eres un viejo tierno y dulce, de esos que molestan mucho pero que sin ellos no podríamos vivir (por eso digo, eres como el padre que nunca tuve :P). Eres junto con Gaby e Iya de las personas que más quiero, eres de esos pocos que además de ser conocidos son ‘mis amigos’, esos que no sólo están en la memoria sino que te los clavas en el pecho, palpitan al compás de tus latidos y se vuelven parte inseparable de tu vida, aun cuando no les puedas ver u oír (o leer) siempre.
Y sí, sigo sabiendo que tu intención jamás fue que me pusiera a decir que pensaba de ti o de Gaby (que sabes bien que la quiero mucho) o de Iya (que también lo sabes) pero, que quería, ¿qué dijera que me pasa? ¡Si lo sabes!, solo que en este segundo me pasa a mí, a ti también te ha pasado (curso rápido de simplificando las cosas por Alex, es decir me) Y no estoy sacando la vuelta es sólo que de verdad, todo lo que tengo que decir no lo puedo decir, por que aún no estoy lista y otras tantas cosas no habrá necesidad de decirlas, es algo de la vida, ‘cosas del fútbol’, tema típico de los poemas o las canciones, no voy a entrar a describirle o conceptualizarle yo, ¡una simple mortal!, a una sensación tan inmensa, definitivamente sería como tratar de tocar el cielo con las manos, construir castillos en las nubes o miles de metáforas similares.
Por último (saliendo de tema a no más poder) o vienes para antes del 30 o no vienes, lo mismo para Rodri si se viene a su país, de lo contrario es más que seguro, un cartel de cuarentena fuera de mi cuarto y NADIE pasa (depresión de la veintena, ¡qué quieres!) o estaré empacando para irme de trabajo ya sabes, si no puedes con ella, ¡confúndele!, o úneteles, pero ese es el caso de mi cuarentena, el confúndeles es pensar en cualquier cosa menos en un año más, en una pelea más en casa o en un desafortunado hecho más.
Te quiere. Tu ya sabes ¬¬, sino ¡lee de quien es el mail!
A y por cierto, guardaré yo también el mail, así me acuerdo cuando te extrañe de que eres un amigo loco a todo dar y que además, necesitas secretaria si piensas dar informes así a tus pacientes o superiores :D, con cariño, Yo.
P.D- Daniels! cuando leas esto me vas a querer matar, pero seguí el consejo- exterioriza, exterioriza- jejeje :P