А может быть, он лучшим был. Но не успел, не долюбил. Он был украден полным сил.
У меня лишь раз в жизни так ангстово начинался год. 2006, когда я рассталась с, как мне казалось, любимым человеком. Та же растерянность. Ускользающий смысл жизни, заменённый на суррогаты. То же равнодушное скольжение в бездну. Только чуть больше времени впереди.
Те, кого я люблю, делятся на тех, кто разлучён со мною, кто ненавидит меня и кто ко мне равнодушен. Есть также те, кто любит меня, но меня не хватает на то, чтобы думать о них. Есть весь остальной мир вокруг, который я вижу как рыбка из аквариума и также беззвучно кричу в него свою боль.
Есть и положительные моменты. С нечеловечески раннего для меня утра, без фитнеса и завтрака под любимый сериал я каждый день еду на работу, борясь за свою жизнь в метрополитене, где толпы таких же как я штурмуют пустые вагоны, мгновенно наполняя их своими горячими телами. Стоя на краю платформы, я каждой клеточкой ощущаю бьющуюся внутри меня жизнь, потому что смерть как никогда близка в любом случайном движении тех, кто позади. Чаша весов возбуждающе нестабильна: смерть на рельсах - удобный диванчик и 40 минут покоя под музыку и сайт КМП. Никто не важен, мыслей нет. Потом 10-11 часов умиротворяющей офисной суеты в блаженном осознании, что хотя бы здесь я нужна, хотя бы здесь хоть немного незаменима или не мгновенно заменима. Могу безгранично предаваться одному из любимых хобби - придумывать новые рецепты вкусного кофе. А после бесснежный мрак или месиво снега, тяжёлые ботинки и космически свежий вечерний воздух также эффективно как офис и метро дарующий вожделенное безмыслие. Снова музыка или аудиокниги на английском в ушах, снова никого вокруг. Меня больше не раздражают люди, я научилась их не видеть. Всё общение только в соцсетях. И наконец - дом, коридор, табуретка, тяжёлые ботинки, душ, кровать, кнопка выкл. Ни одна мысль не должна прервать сладкое ожидание будильника.
(тут песня Ирины Астапкиной "Бим-Бом", жж её съел, поэтому найдите её сами и послушайте, она истинно новогодняя на все времена)
Здесь нужно ставить эффектную точку и погружаться в манящее болотце экзистенциальной рефлексии, но блин, что ж делать с тонной НГшных фоток, источающих иллюзорное жизнелюбие... Придётся постить, разорвав к чертям старательно выстраиваемую атмосферу уютного загнивания.
Как я и запланировала в посте предновогоднего уныния, я проспала Новый год. Хоть и в гостях, в окружении полутора десятков счастливых милых лиц, которые я едва различала сквозь кровавую пелену отяжелевших от усталости век. Перед этим я успела поработать, съездить за подарками, забрать мой новый календарь Майя и отснегурить ёлку для детей. Те фотки тоже будут, но в детском журнале, где нет места моей предсуицидальной тоске, а только радость и детский смех.
В 11 вечера мы сделали очередную робкую попытку встретить Новый год в метро...
...но снова не удалось и без 5 минут Новый год я обессиленно растеклась по чужому дивану под глумливое молчание ютюба с Путиным (в этой компании собираются такие же патриоты как я, поэтому звук на компе вырубили и Новый год встречали по будильнику).
Может быть, мне повезёт, и я проведу этот год также, как встретила, в полусне, без мыслей, без эмоций, в полуовощном безразличии (да, я помню, что с желаниями следует быть осторожнее и нет, я не хочу кирпич-башка или в пежо камаз).
Вокруг бурлит веселье. Кстати, всё это снято Юлей, я уже спала. И снято на мой новый, подаренный Юлей кэнон (старый у меня спёрли летом из машины).
Потом меня разбудили и заставили переться на улицу пулять фейерверки. Но перед этим всем вручили подарки. Мне достался снежкомёт. Да-да, снежкомёт. Здоровенная пластмассовая дура, в которую надо сыпать снег, а она катает из него снежки и пуляет их на 10 метров. Чувство юмора Льва ещё никогда нас не подводило.
Да. Я наконец-то курю. Я долго к этому шла и эти НГшные каникулки и постНГшный отходнячок очень помогли.
А когда курит Юля, её все осуждают.
Димоморды.
Потом мы решили, что раз в пять лет не страшно и по центру Москвы погулять и поехали на Красную площадь.
Это Гошик. Гошика мы усыновили весной, когда он поступил на первый курс и страна желала его в армию. В армию мы его не отдали, теперь он с нами.
Что-то ест Юлин мозг.
Мой мозг тоже едят. Наверняка в каких-нибудь древних культурах практиковались ритуальные поедания мозгов старых людей молодыми с целью получить их опыт и мудрость. Со мной это проделывали уже дважды.
Просто снимаю такое везде, где вижу, маленький флешбэк.
Ещё был день рождения милой Дохлой Крысы. Хотя его жена не любит, когда я так его называю. Но я чувствую афинность с этим образом потому что моя душа теперь тоже дохлая крыса.
Няшки в куртяшках. Наверное в какой-нибудь параллельной вселенной они могли бы быть нами...
И ещё немного замечательных людей, присутствие которых всё ещё заставляет меня улыбаться.
Поскольку ребёночек с бабушкой и дедушкой отправился дышать свежим подмосковным воздухом, мы решили тоже для разнообразия подышать свежим воздухом, пусть и московским, а заодно, наконец, по-взрослому затестить кэнон.
Кэнон лучше прежнего. Надеюсь снова научиться им пользоваться, чтобы выхватывать красоту момента до того как её утащит вечность. Фото лыж не вешаю, хотя лыжи тоже были. А то слишком много радости, которую я больше не способна испытывать. Паралич чувств. Выгорание. Я больше не чувствую себя.
Искренне пытаюсь не понимать, что может быть лучше зимы в родном городе, когда каждое морозное утро можно посвятить поездке на любимую работу. Не об этом ли я мечтала все предыдущие зимы в Москве?!
Нет. Не об этом. У меня уже есть всё. И у меня всё уже было. Я прошла все стадии развития личинки в коллективе. Получила все абилки. Закрыла все гештальты. Познала. Обрела. Утратила. Мой багульник уже отцвёл.
Чего вы достигли в жизни? Дна.
Почему-то часто кажется, что если пройти весь ад до конца, то пройдёшь его насквозь и выйдешь с другой стороны назад в своё счастливое прошлое. Теперь я понимаю, почему старики на пороге смерти впадают в детство. Они прошли весь путь до конца и им позволено вновь оказаться там, у его счастливого истока.