не байан!!! навеяно постом angel_lola про свадьбы =)))
Как вести себя на свадьбе (советы для девушек без пары).
1. Напейтесь заблаговременно и динамично икайте в камеру уже на «выкупе» (хотя бы икайте);
2. Если у Вас есть карманы - обязательно положите в один из них стакан, а в другой пробку. Поверьте на слово: и то и другое пригодится в пути;
3. Постоянно говорите комплименты невесте. Пример: «У тебя петрушечка в зубах застряла», «С твоим подолом в туалете не страшно», «Что у тебя на щеке за след от шоколада?» (при этом, послюнявив палец, вытирайте место дефекта), и.т.п.
4. Лопайте праздничные шары вилками, при этом громко и маниакально гогочите (долгое буагага - подойдет);
5. С выражением произносите тосты о брутальном прошлом невесты;
6. Приглашайте танцевать жениха на оживленный танец. Перманентно подпрыгивайте не в такт, делайте колесо, шпагат, мостик и пистолетик (для знатоков возможны элементы нижнего брейка и Капуэро);
7. С тарелок, с недоеденной снедью, руками складывайте в целлофановый пакетик салаты, холодец, торт и т.п., при этом громким шепотом приговаривая: «У меня родственники приехали из Айболита-66: дома сидят, а тут деликатесы пропадают…»;
8. Плачьте навзрыд, плюйте три раза, произнося тост за здоровье жениха и случайную встречу с ним в вендиспансере;
9. Вытирайте фатой невесты «черные» слезы и (предварительно обильно напомадив губы) слюняво целуйте новобрачных;
10. В лимузине громко и пьяно пойте ВиаГру: «Падарила сердце на долгую память…» и задирайте ноги а-ля Шерон Стоун в «Основном инстинкте»;
11. Во время медленного танца закройте глаза и повисните на партнере, симулируя сон и скользкие каблуки;
12. При произнесении тоста неизвестным Вам человеком громко спросите: «А это еще кто?» или «С чьей стороны этот чахлик/жиртрес тостующий?»
13. «Уходите», только тогда, когда Вас уже вынесут под руки.
и.т.п
© опус мой, опёршийся на автобиографию и личные наблюдения))))
upd (подсказали еще кое что, а посему 14-е)
Залезьте на барную стойку, встанье на четвереньки и пьяно кричите, что иначе не видно как Вы танцуете.
мну понравилось)
1. Напейтесь заблаговременно и динамично икайте в камеру уже на «выкупе» (хотя бы икайте);
2. Если у Вас есть карманы - обязательно положите в один из них стакан, а в другой пробку. Поверьте на слово: и то и другое пригодится в пути;
3. Постоянно говорите комплименты невесте. Пример: «У тебя петрушечка в зубах застряла», «С твоим подолом в туалете не страшно», «Что у тебя на щеке за след от шоколада?» (при этом, послюнявив палец, вытирайте место дефекта), и.т.п.
4. Лопайте праздничные шары вилками, при этом громко и маниакально гогочите (долгое буагага - подойдет);
5. С выражением произносите тосты о брутальном прошлом невесты;
6. Приглашайте танцевать жениха на оживленный танец. Перманентно подпрыгивайте не в такт, делайте колесо, шпагат, мостик и пистолетик (для знатоков возможны элементы нижнего брейка и Капуэро);
7. С тарелок, с недоеденной снедью, руками складывайте в целлофановый пакетик салаты, холодец, торт и т.п., при этом громким шепотом приговаривая: «У меня родственники приехали из Айболита-66: дома сидят, а тут деликатесы пропадают…»;
8. Плачьте навзрыд, плюйте три раза, произнося тост за здоровье жениха и случайную встречу с ним в вендиспансере;
9. Вытирайте фатой невесты «черные» слезы и (предварительно обильно напомадив губы) слюняво целуйте новобрачных;
10. В лимузине громко и пьяно пойте ВиаГру: «Падарила сердце на долгую память…» и задирайте ноги а-ля Шерон Стоун в «Основном инстинкте»;
11. Во время медленного танца закройте глаза и повисните на партнере, симулируя сон и скользкие каблуки;
12. При произнесении тоста неизвестным Вам человеком громко спросите: «А это еще кто?» или «С чьей стороны этот чахлик/жиртрес тостующий?»
13. «Уходите», только тогда, когда Вас уже вынесут под руки.
и.т.п
© опус мой, опёршийся на автобиографию и личные наблюдения))))
upd (подсказали еще кое что, а посему 14-е)
Залезьте на барную стойку, встанье на четвереньки и пьяно кричите, что иначе не видно как Вы танцуете.
мну понравилось)