(no subject)
Я зарёкся не постить чернуху всякую, но тут такой случай - просто космодром Байконур какой-то.
Еду с Трои в полупустой маршрутке. Жарко. Грустняво. Усталый как раб со строительства пирамиды. Народ такой-же. И водила - красный от жары.
Тут ВНЕЗАПНО (как всегда, впрочем) впереди нас образовывается пробка - на дорогу выбегает гаишник и тормозит все машины (как оказалось позднее - ехал кортеж нашего президента). Машина, которая ехала перед нами, РЕЗКО останавливается. Наша маршрутка ТОРМОЗИТ ЕЩЁ РЕЗЧЕ. И тут с задней площадки, на которой сидело две дамы лет по 30, в середину салона прилетает кулёк. В нём, судя по звуку, что-то НА№;!УЙ РАЗБИВАЕТСЯ. Бабы начинают орать матом на водителя. Водитель вежливо сообщает, что иначе не мог - слишком резко все встали. Бабы, продолжая матерится, поднимают кулёк (который оказался с плиткой - какого хера они его рукой не придерживали??!?) и садятся на свои места. Маршрутка едет дальше.
Проходит минут 5. ВНЕЗАПНО к водиле подходит одна из тех дам, и со словами "пойду куплю новую плитку" ВЫХВАТЫВАЕТ У НЕГО ПАЧКУ С КАССОЙ. ТУПО НА ХОДУ!!! В ТОЙ ПАЧКЕ КАК МИНИМУМ ПАРА КОСАРЕЙ БЫЛА!!!. Вы бы видели лицо водилы - это живая иллюстрация к выражению "НИ Х%:;Я СЕБЕ!!!!111111". Водила ДАВИТ СО ВСЕЙ ДУРИ НА ТОРМОЗА и КАК СТАРТАНЁТ НА ТЁТКУ!!!!!!!1111. ТЁТКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ В ОТВЕТ "ТЫ РАЗБИЛ МОЮ ПЛИТКУ! УЧИСЬ ВОДИТЬ, БУХАРЬ" В замес встревают ТУПО ВСЕ БАБЫ, которые были в салоне (человек 10) и начинается АДСКИЙ КУРЯТНИК. Я тоже сначала встрял, но меня моментально порвали на грелки. Я женщин не бью принципиально, но тут по-настоящему захотелось ВЫКИНУТЬ ПАРОЧКУ из автобуса.
Водила заблокировал двери и начал набирать Беркут, МИЛИЦИЮ, АРМИЮ, ПОДНИМАТЬ ВОЙСКА. Баба достала раскладушку (ну почему, почему у всех этих стерв телефон всегда - раскладушка от Самсунга?) и начала НАБИРАТЬ СВОЮ ПОДПИСКУ, Народ в салоне ПОДНЯЛ ВОССТАНИЕ ПРОТИВ ЗАКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ и начал СОБАЧИТСЯ СО ВСЕМИ ПОДРЯД.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.
ВЫ ВООБЩЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЭТОТ АД? В САЛОНЕ +45 по ЦЕЛЬСИЮ, А ВНУТРИ ТУПО AC/DC!!!!111
И ТУТ ФИНАЛ! РАЗВЯЗКА!
Баба ложит телефон и говорит - БЛИН, Я ЗАБЫЛА ТЕЛЕФОН МИЛИЦИИ! В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТЕБЕ ЖОПА!
кидает бабосы и убегает в открывшуюся дверь.
ФАК МАЙ ЛАЙФ
ЗАМЕСЫ
ИНТРИГИ
ГРАБЕЖИ
Реклама маршрута номер 180.
Еду с Трои в полупустой маршрутке. Жарко. Грустняво. Усталый как раб со строительства пирамиды. Народ такой-же. И водила - красный от жары.
Тут ВНЕЗАПНО (как всегда, впрочем) впереди нас образовывается пробка - на дорогу выбегает гаишник и тормозит все машины (как оказалось позднее - ехал кортеж нашего президента). Машина, которая ехала перед нами, РЕЗКО останавливается. Наша маршрутка ТОРМОЗИТ ЕЩЁ РЕЗЧЕ. И тут с задней площадки, на которой сидело две дамы лет по 30, в середину салона прилетает кулёк. В нём, судя по звуку, что-то НА№;!УЙ РАЗБИВАЕТСЯ. Бабы начинают орать матом на водителя. Водитель вежливо сообщает, что иначе не мог - слишком резко все встали. Бабы, продолжая матерится, поднимают кулёк (который оказался с плиткой - какого хера они его рукой не придерживали??!?) и садятся на свои места. Маршрутка едет дальше.
Проходит минут 5. ВНЕЗАПНО к водиле подходит одна из тех дам, и со словами "пойду куплю новую плитку" ВЫХВАТЫВАЕТ У НЕГО ПАЧКУ С КАССОЙ. ТУПО НА ХОДУ!!! В ТОЙ ПАЧКЕ КАК МИНИМУМ ПАРА КОСАРЕЙ БЫЛА!!!. Вы бы видели лицо водилы - это живая иллюстрация к выражению "НИ Х%:;Я СЕБЕ!!!!111111". Водила ДАВИТ СО ВСЕЙ ДУРИ НА ТОРМОЗА и КАК СТАРТАНЁТ НА ТЁТКУ!!!!!!!1111. ТЁТКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ В ОТВЕТ "ТЫ РАЗБИЛ МОЮ ПЛИТКУ! УЧИСЬ ВОДИТЬ, БУХАРЬ" В замес встревают ТУПО ВСЕ БАБЫ, которые были в салоне (человек 10) и начинается АДСКИЙ КУРЯТНИК. Я тоже сначала встрял, но меня моментально порвали на грелки. Я женщин не бью принципиально, но тут по-настоящему захотелось ВЫКИНУТЬ ПАРОЧКУ из автобуса.
Водила заблокировал двери и начал набирать Беркут, МИЛИЦИЮ, АРМИЮ, ПОДНИМАТЬ ВОЙСКА. Баба достала раскладушку (ну почему, почему у всех этих стерв телефон всегда - раскладушка от Самсунга?) и начала НАБИРАТЬ СВОЮ ПОДПИСКУ, Народ в салоне ПОДНЯЛ ВОССТАНИЕ ПРОТИВ ЗАКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ и начал СОБАЧИТСЯ СО ВСЕМИ ПОДРЯД.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.
ВЫ ВООБЩЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЭТОТ АД? В САЛОНЕ +45 по ЦЕЛЬСИЮ, А ВНУТРИ ТУПО AC/DC!!!!111
И ТУТ ФИНАЛ! РАЗВЯЗКА!
Баба ложит телефон и говорит - БЛИН, Я ЗАБЫЛА ТЕЛЕФОН МИЛИЦИИ! В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТЕБЕ ЖОПА!
кидает бабосы и убегает в открывшуюся дверь.
ФАК МАЙ ЛАЙФ
ЗАМЕСЫ
ИНТРИГИ
ГРАБЕЖИ
Реклама маршрута номер 180.