навеяно моими давними и недавними перелетами
я знаю, все любят потрындеть на тему поездок, перелетов и других неотъемлемых вспомогательных частей наших путешествий.
я, честно, жалею, что не имею привычки носить с собой блокнот или ежедневник, потому что меня все время преследуют умные мысли, но я быстрее порой встречаю такие хохмы, которые смешны в тот самый момент, а потом забываются как все неважное, и все.
вот мой личный хит-парад тупостей, которые отмачивают пассажиры на борту самолета. сразу скажу, в нем нет так ненавистных всеми апплодиспентов при приземлении. почему? не знаю, но даже несмотря на то, что я не считаю нужным хлопать, всеобщая активность ладошек меня не раздражает ни капельки, и не вызывает у меня гримасу "ой, ты еще своему мужу после секса похлопай". и еще, это полнейшая чушь, что хлопанием увлекаются только граждане рф. я летала многими авиакомпаниями, начиная от европейских лоу-костов заканчивая местными островными авиалиниями кубы, где плотность русских на борту - 0.001 человек на квадратный километр, и да - многие хлопают, представьте себе.
принимая во внимания мою непоследовательность по жизни (хихи), начну с конца.
номер три. мне ни за что не понять, почему некоторые считают, что могут игнорировать сообщение с просьбой выключить все электроприборы при взлете и посадке, как в аудиозаписи так и лично от бортпроводников, и продолжать играть в энгри бердс, как только стюардесса, сделавшая замечание, отвернется. отдельные личности даже пытаются блестнуть своими знаниями в сфере инженерных высокотехнологичных разработок, и пускаются в дискуссию "да мой плеер не мешает приборам". ну правда, даже если и так, неужели это НАСТОЛЬКО важно в эти 10-15 минут не выпускать свой драгоценнейший телефон из рук? такое впечатление, что все менеджеры по продаже стеклопакетов, ступив на борт самолета, сразу превращаются в советника президента по экономическим вопросам и вот ну никак не могут быть вне зоны действия сети.
номер два. для кого, спрашивается, сообщается, что полки над сидениями предназначены для легких вещей и верхней одежды? в чем проблема сдать все, что больше личной сумки и не отличается особой хрупкостью, в багаж? зачем напихивать все свое барахло в чемодан максимально возможных для ручной клади размеров, который из-за этого весит килограм 15 уже, чтобы потом доебываться до всех пассажиров, у кого в багажной полке наверху еще есть место, с целью примостить свои пожитки им чуть ли не на голову, потому что багажная полка самого товарища уже занята таким же баулом другого долбоеба? на той неделе девочка с таким энтузиазмом запихивала свой чемодан, не без помощи пассажиров мужского пола, ибо он весил метрическую тонну, на полку над моей головой. я сидела молчала, я же тут намедни для себя решила, что впредь буду очень вежливой. но я честно не удержалась, когда она не смогла закрыть крышку полки, потому что баул не влез, но решила что сойдет и так, и направилась к своему месту, я окликнула ее и сообщила (вежливо!), что мне не очень улыбается мысль получить по голове ее баулом, когда он выпадет с полки, а произойдет это аккурат в ту секунду, когда самолет начнет движение. на что она мне предложила - внимание! - вытащить мою сумку и куртку, чтобы ее баул влез, и полка закрылась, а самой скоротать полет с своими манатками на коленках! ахаха) я была очень вежлива, и предложила ей даже постоять в проходе в течение полета, если ей так заблагорасудится. телочка была недовольна моей иронией, и с кислой миной принялась вытаскивать свой чемоданище. ну объясните мне, в чем проблема потратить лишних 7-10 (!) минут по прилету и взять свой багаж в аэропорту? неужели самим не приятнее проводить полет со свободными руками и не мешать другим?
ну и лидер моего хит-парада. номер один. самолетная еда. нет-нет, я вовсе сейчас не про ее качество, ибо ну камон, мы находимся в самолете, чтобы попасть из пункта А в пункт Б, а не чтобы ПОЖРАТЬ. я сейчас про тех товарищей, которые как раз-таки ее качеством и возмущаются! эдакие эстеты с видом "театр начинается с вешалки", знаете ли, выговаривают несчастной стюардессе, что курица или там, блять рыба (другие варианты вообще встречаются, кстати?) - внимание - пересолены! то есть даже не холодные с просьбой разогреть (что еще понятно), а пересолены, недоперчены, булочка черствая, или что еще там! ну это ж просто за гранью добра и зла)) ну почему людям не понятно, что самолет -это транспорт, а не ресторан, билет - это проездной документ, а не ваучер на проживание в отеле олл-инклюзив! еда туда завозится в готовом виде поставщиками, которые выиграли тендер на поставку жрачки этой авиакомпании (а в реальности, конечно же не выиграли, а просто так договорились, хи), и девочка-стюардесса ну ничего ровным счетом не может сделать с ее пересоленностью и недоперченностью. а возмущающиеся настолько глупы, что считают себя неимоверно крутыми, качая свои права, не замечая, что на самом деле это просто верх ущербности в данном случае. нравится - ешь, не нравится, как говорится, - не ешь. никто ведь не возмущается, что в стоимость счета в ресторане случайно не включен перелет москва-гонг конг, так откуда в противоположной ситуации недовольство? качай права в шикарном ресторане, шашлычке "у армена" или дома жене дай в щи за пересоленные щи, но не на высоте 10 км над землей же проявлять свои гурманские наклонности))
а что у вас?
я, честно, жалею, что не имею привычки носить с собой блокнот или ежедневник, потому что меня все время преследуют умные мысли, но я быстрее порой встречаю такие хохмы, которые смешны в тот самый момент, а потом забываются как все неважное, и все.
вот мой личный хит-парад тупостей, которые отмачивают пассажиры на борту самолета. сразу скажу, в нем нет так ненавистных всеми апплодиспентов при приземлении. почему? не знаю, но даже несмотря на то, что я не считаю нужным хлопать, всеобщая активность ладошек меня не раздражает ни капельки, и не вызывает у меня гримасу "ой, ты еще своему мужу после секса похлопай". и еще, это полнейшая чушь, что хлопанием увлекаются только граждане рф. я летала многими авиакомпаниями, начиная от европейских лоу-костов заканчивая местными островными авиалиниями кубы, где плотность русских на борту - 0.001 человек на квадратный километр, и да - многие хлопают, представьте себе.
принимая во внимания мою непоследовательность по жизни (хихи), начну с конца.
номер три. мне ни за что не понять, почему некоторые считают, что могут игнорировать сообщение с просьбой выключить все электроприборы при взлете и посадке, как в аудиозаписи так и лично от бортпроводников, и продолжать играть в энгри бердс, как только стюардесса, сделавшая замечание, отвернется. отдельные личности даже пытаются блестнуть своими знаниями в сфере инженерных высокотехнологичных разработок, и пускаются в дискуссию "да мой плеер не мешает приборам". ну правда, даже если и так, неужели это НАСТОЛЬКО важно в эти 10-15 минут не выпускать свой драгоценнейший телефон из рук? такое впечатление, что все менеджеры по продаже стеклопакетов, ступив на борт самолета, сразу превращаются в советника президента по экономическим вопросам и вот ну никак не могут быть вне зоны действия сети.
номер два. для кого, спрашивается, сообщается, что полки над сидениями предназначены для легких вещей и верхней одежды? в чем проблема сдать все, что больше личной сумки и не отличается особой хрупкостью, в багаж? зачем напихивать все свое барахло в чемодан максимально возможных для ручной клади размеров, который из-за этого весит килограм 15 уже, чтобы потом доебываться до всех пассажиров, у кого в багажной полке наверху еще есть место, с целью примостить свои пожитки им чуть ли не на голову, потому что багажная полка самого товарища уже занята таким же баулом другого долбоеба? на той неделе девочка с таким энтузиазмом запихивала свой чемодан, не без помощи пассажиров мужского пола, ибо он весил метрическую тонну, на полку над моей головой. я сидела молчала, я же тут намедни для себя решила, что впредь буду очень вежливой. но я честно не удержалась, когда она не смогла закрыть крышку полки, потому что баул не влез, но решила что сойдет и так, и направилась к своему месту, я окликнула ее и сообщила (вежливо!), что мне не очень улыбается мысль получить по голове ее баулом, когда он выпадет с полки, а произойдет это аккурат в ту секунду, когда самолет начнет движение. на что она мне предложила - внимание! - вытащить мою сумку и куртку, чтобы ее баул влез, и полка закрылась, а самой скоротать полет с своими манатками на коленках! ахаха) я была очень вежлива, и предложила ей даже постоять в проходе в течение полета, если ей так заблагорасудится. телочка была недовольна моей иронией, и с кислой миной принялась вытаскивать свой чемоданище. ну объясните мне, в чем проблема потратить лишних 7-10 (!) минут по прилету и взять свой багаж в аэропорту? неужели самим не приятнее проводить полет со свободными руками и не мешать другим?
ну и лидер моего хит-парада. номер один. самолетная еда. нет-нет, я вовсе сейчас не про ее качество, ибо ну камон, мы находимся в самолете, чтобы попасть из пункта А в пункт Б, а не чтобы ПОЖРАТЬ. я сейчас про тех товарищей, которые как раз-таки ее качеством и возмущаются! эдакие эстеты с видом "театр начинается с вешалки", знаете ли, выговаривают несчастной стюардессе, что курица или там, блять рыба (другие варианты вообще встречаются, кстати?) - внимание - пересолены! то есть даже не холодные с просьбой разогреть (что еще понятно), а пересолены, недоперчены, булочка черствая, или что еще там! ну это ж просто за гранью добра и зла)) ну почему людям не понятно, что самолет -это транспорт, а не ресторан, билет - это проездной документ, а не ваучер на проживание в отеле олл-инклюзив! еда туда завозится в готовом виде поставщиками, которые выиграли тендер на поставку жрачки этой авиакомпании (а в реальности, конечно же не выиграли, а просто так договорились, хи), и девочка-стюардесса ну ничего ровным счетом не может сделать с ее пересоленностью и недоперченностью. а возмущающиеся настолько глупы, что считают себя неимоверно крутыми, качая свои права, не замечая, что на самом деле это просто верх ущербности в данном случае. нравится - ешь, не нравится, как говорится, - не ешь. никто ведь не возмущается, что в стоимость счета в ресторане случайно не включен перелет москва-гонг конг, так откуда в противоположной ситуации недовольство? качай права в шикарном ресторане, шашлычке "у армена" или дома жене дай в щи за пересоленные щи, но не на высоте 10 км над землей же проявлять свои гурманские наклонности))
а что у вас?