О жизни, о смерти, о сбыче мечт.
Через 3-4 года мы выплатим кредит, девочки мои будут устроены: старшая будет работать на интересной, высокооплачиваемой работе, младшая - расти и развиваться, в т.ч. в детском саду. И я смогу наконец оставить работу. Очень жду этого дня. В этом месте ближние планы выглядят завершёнными. Представила себя здесь и ... испугалась. С одной стороны - счастье НЕ - не ходить работу, не зависеть от настроения начальников, не думать о достаточности денег для погашения кредита, не вставать рано утром. А вот о том, что будет ВМЕСТО, представления не имею. Дурацкая привычка жить "на черновик". Сегодня как-нибудь, зато завтра - небо в алмазах. Страх не дожить до "свободы", незнание жизни "в свободе". Бывает, жду события, момента, думаю - вот наступит ЭТОТ день, получу это и то, приеду туда и сюда, увижу-услышу вот такое и буду радостна и счастлива. Всё ожидаемое наступает, а жизнь остаётся серой, я опять не чувствую нафантазированных предчувствуемых восторга, или покоя, или душевного равновесия, и бегу дальше к следующему ЭТОМУ дню, теряя по пути черновО прожитые часы, дни и годы. Мне много лет, я потеряла способность радоваться, теряю умения и способности от неупотребления. Перестала бояться смерти. Боли вот боюсь очень. А смерти - нет. Как-то вдруг среди дня представила, что сегодня умру и испугалась за девочек - как они справятся без меня. Ежедневное выживание, борьба мелкая и нудная за "сохранить лицо", заработать денег, просто выспаться банально притупила глобальные страхи. И нУжды принимаю во внимание только близкие, сиюминутные. Например, надо походить к стоматологу, завершить длительные лечения косметическими процедурами, требующими небольших денег, часть из которых есть даже на корпоративной страховой карте, и сразу мысль, - а надо ли, полжизни проходила так, чего уж менять-улучшать, обойдусь. Так во всём.
Что делать?
Что делать?