Тройка, семёрка, дама
Я уже как-то писал об одной своей неудачной партии в преферанс. Но, как говорится, ежели фортуна смотрит на тебя как на пустое место и даже тебя не видит - то это гораздо лучше, чем когда она с тобой играет, скабрезно и диавольски ухмыляясь.
На выходных решили расписать мы пульку. Игра была практически равной и не очень интересной, но до тех пор, пока корефану, сидевшему на первой руке, не пришёл мизер.
Вот такой:
Мизер ли это? - спросите вы, и я вам отвечу, что таки да.
Прикуп, естественно, оказался говнищем -
Но это было совсем не страшно - к нему можно было и не прикасаться.
Чувак, довольный, уже собрался класть карты, но мы, сохраняя железобетонность физиономий, попросили его всё-таки сделать ход, раз уж он сидит на первой руке (мы карты не раскрыли).
И чувак
причём очень логично - в девятку короткой масти.
Но ему и в страшном сне не могло привидеться, что мне на вторую руку придёт вот такая карта:
и его девяточка ляжет под восьмёрочку.
Естественно, после увиденного, он проблеял, как царь в известном мультике Эдуарда Назарова про Мартынко: "Этааа кааак?..." Потом на него напал батхерт и корчи, но мы вынудили его сделать второй выход.
В полной запамороченности чувак вышел почему-то не в бубновую семёрку, а в пиковую девятку. И тут он получил сокрушительный сюрприз:
напарник забрал девятку тузом, и вышел в пиковую же десяточку
Серёге наконец-то пришло трошки просветления, он забрал её королём, и наконец-то вышел в бубновую семёрку. Затем он молча положил карты, так же молча встал из-за стола, и опять молча же пошёл вешаться к буфету пить водку.
Пил он её тоже молча. Мы его как могли утешали - дескать, Серый, ты не расстраивайся, это не самое худшее, что ожидает тебя в твоей короткой, но прекрасной жизни, и даже спели ему песенку про фортуну и лотерею. Когда же он быстренько опустошил едва початую пляшечку "Зелёной марки" на кедровых орешках, его вдруг понесло. Он сказал, что он знает, что во всём этом идиотизме виноват лично Путин Пушкин, что он недавно перечёл "Пиковую даму", и вот в этом самом месте почувствовал подвох, в развитие темы добавил, что его машина тоже как чувствовала такую мастырящуюся поганку, и два дня назад сломала себе сцепление, и в такую жару он не собирался ехать ни на какую партию в преферанс, это мы его силком затащили и всё вот так подстроили, и много ещё знаков, предупреждающих его о таком аде и израиле ему недавно было и в быту, и во снах.
А потом он попросил джентльменов - не будут ли они настолько джентльменами, чтобы перенести эту недоигранную партию на более поздний срок? А то он сейчас в силу полученной родовой моральной травмы полностью потерял возможность мыслить адекватно, и тем более играть.
Джентльмены не возражали.
А домой пред ясны очи Серёгиной жены я привёз раскаявшееся во всех земных и вселенских благостиях тело, орущее дурацким голосом и с не менее дурацким видом "Эх, хвост, чешую", и сдавая его под чуткую семейную опёку клятвенно заверил его жену, что это не мы его напоили - это он сделал сам, и притом молча.
...Эх, а ведь действительно замечательный раскладец случился!!!
На выходных решили расписать мы пульку. Игра была практически равной и не очень интересной, но до тех пор, пока корефану, сидевшему на первой руке, не пришёл мизер.
Вот такой:
Мизер ли это? - спросите вы, и я вам отвечу, что таки да.
Прикуп, естественно, оказался говнищем -
Но это было совсем не страшно - к нему можно было и не прикасаться.
Чувак, довольный, уже собрался класть карты, но мы, сохраняя железобетонность физиономий, попросили его всё-таки сделать ход, раз уж он сидит на первой руке (мы карты не раскрыли).
И чувак
причём очень логично - в девятку короткой масти.
Но ему и в страшном сне не могло привидеться, что мне на вторую руку придёт вот такая карта:
и его девяточка ляжет под восьмёрочку.
Естественно, после увиденного, он проблеял, как царь в известном мультике Эдуарда Назарова про Мартынко: "Этааа кааак?..." Потом на него напал батхерт и корчи, но мы вынудили его сделать второй выход.
В полной запамороченности чувак вышел почему-то не в бубновую семёрку, а в пиковую девятку. И тут он получил сокрушительный сюрприз:
напарник забрал девятку тузом, и вышел в пиковую же десяточку
Серёге наконец-то пришло трошки просветления, он забрал её королём, и наконец-то вышел в бубновую семёрку. Затем он молча положил карты, так же молча встал из-за стола, и опять молча же пошёл вешаться к буфету пить водку.
Пил он её тоже молча. Мы его как могли утешали - дескать, Серый, ты не расстраивайся, это не самое худшее, что ожидает тебя в твоей короткой, но прекрасной жизни, и даже спели ему песенку про фортуну и лотерею. Когда же он быстренько опустошил едва початую пляшечку "Зелёной марки" на кедровых орешках, его вдруг понесло. Он сказал, что он знает, что во всём этом идиотизме виноват лично Путин Пушкин, что он недавно перечёл "Пиковую даму", и вот в этом самом месте почувствовал подвох, в развитие темы добавил, что его машина тоже как чувствовала такую мастырящуюся поганку, и два дня назад сломала себе сцепление, и в такую жару он не собирался ехать ни на какую партию в преферанс, это мы его силком затащили и всё вот так подстроили, и много ещё знаков, предупреждающих его о таком аде и израиле ему недавно было и в быту, и во снах.
А потом он попросил джентльменов - не будут ли они настолько джентльменами, чтобы перенести эту недоигранную партию на более поздний срок? А то он сейчас в силу полученной родовой моральной травмы полностью потерял возможность мыслить адекватно, и тем более играть.
Джентльмены не возражали.
А домой пред ясны очи Серёгиной жены я привёз раскаявшееся во всех земных и вселенских благостиях тело, орущее дурацким голосом и с не менее дурацким видом "Эх, хвост, чешую", и сдавая его под чуткую семейную опёку клятвенно заверил его жену, что это не мы его напоили - это он сделал сам, и притом молча.
...Эх, а ведь действительно замечательный раскладец случился!!!