Семья новоселов осматривает квартиру
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:- А здесь мы полку заебеним.Папаша как шмякнет ему по репе:- Понял?!- Да, понял!- Что ты понял?- Она здеся на х%й не нужна.- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .- Всё в порядке, я - би!- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:- Не бей, исполню любое твое желание!- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спастиНаташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит- Пошла, п*зда такая!!!Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:- Маменька, а что такое п*зда?- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:- Скажите, поручик, а у Вас есть п*зда?- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:- Заодно мне две пипетки купиМуж возвращается злой:- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:- Нету. - Я говорю:- Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе.Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:- Сынок, поешь!Он ноль эмоций.- Жри говорю!!Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:- За что?- За то что в детстве не ел манную кашу!Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?Объявления в газете, Ищу брак по расчету. Бракую, и выставляю счет.alert("ХУЙ БЛЯ ");
