Крепкий и насыщенный одесский юмор

[7cveta]

Найдено на AdMe.ru


- Привет, Изя, как поживаешь?
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...


Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

- Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?




- Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
- Конечно, морковка, картошка и лук!

- Почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем не подозреваю!

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
- Но зато у меня есть зажигалка!

- Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
- Хорошо!
- И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.




- Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
- А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
- Нет, как этот букет!

- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.




- Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
- Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

• - Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
  - Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
• Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
  - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
  - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
  - Ну да, конечно...
  - И вам мало?
• Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
  - Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
  - А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
  - Ну и шо она делает?
  - Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• - Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
  - Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
• - Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
  - Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 
• Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
• - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
  - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
• Умирает старый еврей. Говорит жене:
  - Мой серый костюм отдашь Изе.
  - Нет, лучше Якову.
  - Сара, я хочу Изе.
  - А я хочу Якову.
  - Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

• - Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
  - Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
• - Роза, хотите пойти со мной в музэй?
  - Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 
• - Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
  - Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
• - Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  - Нет, у нее новое платье!

• - Тетя Роза, Абрамчик дома?
  - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
  - Хочу.
  - Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
• - Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
  - Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
• - Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
  - Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

• - Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
  - Это еще в честь чего?!
  - Ну они все равно тебе не нравились...
  - Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

• Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
  - Моя жена рядом?
  - Да, дорогой.
  - Дети здесь?
  - Да, папочка.
  - А мои внуки?
  - Тут мы, дедушка!
  - Тогда кому свет на кухне горит? 
• - Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
  - Он стал мне мал...
• Ицик кричит на Розу:
  - Идиётка! Ты идиётка!
  Роза спокойно отвечает:
  - Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

• Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
  - Мамочка!
  Муж:
  - Узнала, да?
• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
  - Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!