Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?- Да нет, я на стройке зимовал...- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мамавстает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а подмышками у него два гробика. Вопрошает:- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?Семнадцатый (возмущенно):- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?Из решений комиссии по внесению изменений в украинскуюграмматику:1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.ВАЗовцы спрашивают:- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?Представители Хонды отвечают:- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.Останавливает мент нового русского. Требует открытьбагажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автоматКалашникова. Мент:- Это что?- Калькулятор.- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский,с кнопочками!- Тот - для предварительных расчетов!На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!- Да ладно, пап, не злись.
