(no subject)
Странные вещи происходят - восемь лет на днях исполнилось моему сыну. Совсем не помню его малышом, и в это время вокруг его дня рождения всегда стараюсь вспомнить, как оно было. Вспомнить сложно, у меня было что-то вроде депрессии. После выписки из больницы меня реально накрыло - я перестала нормально спать, мне стало не с кем поговорить, я могла ходить по улице с коляской и думать ровно одну мысль, крутить и крутить одно и то же. А мой малыш поправился и стал подарочным вариантом малыша, идеальным красавцем и просто образцом всех достоинств. Блин, жаль, что я вообще так мало ценила это, мне кажется, я вообще его плохо видела, хотя моя жизнь, естественно, была им занята от рассвета до зеленого свистка.
Ужас, у меня аж мурашки по коже, как вспомню. Понимаешь, что твое состояние уже какое-то неадекватное, но не можешь никому сказать, как будто тебе зашили рот.
Мне больше года потребовалось, чтобы прийти в норму. Возвращение было очень постепенное. После этого года я снова стала реальным человеком, и прошлое перестало меня определять и влиять на мою жизнь. Свой блог я завела примерно в разгар плохого, и он, мне кажется, неплохо это плохое отражал. Но при этом я так никогда и не обсудила ни с кем свою тогдашнюю - не могу подобрать слово - проблему. То, про что я думала. Почему-то этот стыд так и не прошел. Наверное, я немного обсуждала окольными путями, но никогда прямо. Я все время обсуждала это у себя внутри и не могла отвлечься. Но потом это ушло в историю, и рассказывать больше незачем.
На самом деле я думала об одной старой обиде (обиде было уже немало лет). И мне тогда казалось, что мне не справиться с болью и что она будет вечной. Я просто не могла это выносить, я вообще даже не подозревала, что бывают такие разрушительные эмоции, такие сильные, что хочешь грызть зубами паркет. И при этом я знала, что моя реакция неадекватная, что мою боль и горе невозможно будет никому объяснить. И надо как-то скрывать, а то я покажусь просто ненормальной. С этим адом внутри я прожила много времени, и за это время я возненавидела свой дом, район (а я была очень привязана к дому и месту), мне казалось, что в нашем районе мне просто нечем дышать.
И когда возникли более актуальные, скажем так, семейные проблемы, у меня чувств на них не осталось вообще. Моя реакция была примерно такая - и чего, серьезно, что ли? You think I’d lay down and die? Я помню, что тыкала в себя палочкой - что я чувствую? Как мои дела? Как у меня сейчас? И получалось, что у меня вообще никак, но жизнь вокруг очень даже сияющая и новенькая.
И мне понадобились целые месяцы, чтобы я начала осознавать, как у меня все-таки дела.
Что касается той моей боли и той моей обиды - не осталось ничего, все абсолютно перегорело. Мои чувства реально были жуткими, преувеличенными. Причина - мышка, эмоции - слон. Странно, что я осталась после всего в целой одежде, в целом доме, телесно невредимой, и даже мир выстоял. Для себя я поняла, что была очень мягким человеком, что агрессия и все темные чувства были у меня под запретом, а потом все вырвалось из-под гнета из-за большого стресса. Я как будто боялась все разрушить, если начну злиться.
Иногда я, опять же, тыкаю палочкой в это больное место - ну как оно сейчас? Больно или нет? Но нет, не больно и вообще никак. Как в другом веке. Та моя обида вообще перестала казаться мне такой страшной. Ушло чувство унижения.
Мой малыш уже очень взрослый молодой человек, а я вполне здорова психически, хотя и невротик, но покажите мне хоть одного не-невротика, чтобы хоть знать, как оно выглядит.
С гневом и агрессией стало проще. Они у меня точно есть, я их теперь вижу. Я думаю, что моей задачей на этом этапе было их признать.
(Пока писала, вспомнила, как в то время бывший френд обратился ко мне в личку. Говорил всякие комплименты, а потом спросил: «Вас ведь мужчина обидел какой-то, да? Ведь правда?» А я, честно говоря, тогда в психбольницу уже мысленно/одной ногой собиралась госпитализироваться. Ржу. Отсыпьте мне немного мужского самомнения).
Ужас, у меня аж мурашки по коже, как вспомню. Понимаешь, что твое состояние уже какое-то неадекватное, но не можешь никому сказать, как будто тебе зашили рот.
Мне больше года потребовалось, чтобы прийти в норму. Возвращение было очень постепенное. После этого года я снова стала реальным человеком, и прошлое перестало меня определять и влиять на мою жизнь. Свой блог я завела примерно в разгар плохого, и он, мне кажется, неплохо это плохое отражал. Но при этом я так никогда и не обсудила ни с кем свою тогдашнюю - не могу подобрать слово - проблему. То, про что я думала. Почему-то этот стыд так и не прошел. Наверное, я немного обсуждала окольными путями, но никогда прямо. Я все время обсуждала это у себя внутри и не могла отвлечься. Но потом это ушло в историю, и рассказывать больше незачем.
На самом деле я думала об одной старой обиде (обиде было уже немало лет). И мне тогда казалось, что мне не справиться с болью и что она будет вечной. Я просто не могла это выносить, я вообще даже не подозревала, что бывают такие разрушительные эмоции, такие сильные, что хочешь грызть зубами паркет. И при этом я знала, что моя реакция неадекватная, что мою боль и горе невозможно будет никому объяснить. И надо как-то скрывать, а то я покажусь просто ненормальной. С этим адом внутри я прожила много времени, и за это время я возненавидела свой дом, район (а я была очень привязана к дому и месту), мне казалось, что в нашем районе мне просто нечем дышать.
И когда возникли более актуальные, скажем так, семейные проблемы, у меня чувств на них не осталось вообще. Моя реакция была примерно такая - и чего, серьезно, что ли? You think I’d lay down and die? Я помню, что тыкала в себя палочкой - что я чувствую? Как мои дела? Как у меня сейчас? И получалось, что у меня вообще никак, но жизнь вокруг очень даже сияющая и новенькая.
И мне понадобились целые месяцы, чтобы я начала осознавать, как у меня все-таки дела.
Что касается той моей боли и той моей обиды - не осталось ничего, все абсолютно перегорело. Мои чувства реально были жуткими, преувеличенными. Причина - мышка, эмоции - слон. Странно, что я осталась после всего в целой одежде, в целом доме, телесно невредимой, и даже мир выстоял. Для себя я поняла, что была очень мягким человеком, что агрессия и все темные чувства были у меня под запретом, а потом все вырвалось из-под гнета из-за большого стресса. Я как будто боялась все разрушить, если начну злиться.
Иногда я, опять же, тыкаю палочкой в это больное место - ну как оно сейчас? Больно или нет? Но нет, не больно и вообще никак. Как в другом веке. Та моя обида вообще перестала казаться мне такой страшной. Ушло чувство унижения.
Мой малыш уже очень взрослый молодой человек, а я вполне здорова психически, хотя и невротик, но покажите мне хоть одного не-невротика, чтобы хоть знать, как оно выглядит.
С гневом и агрессией стало проще. Они у меня точно есть, я их теперь вижу. Я думаю, что моей задачей на этом этапе было их признать.
(Пока писала, вспомнила, как в то время бывший френд обратился ко мне в личку. Говорил всякие комплименты, а потом спросил: «Вас ведь мужчина обидел какой-то, да? Ведь правда?» А я, честно говоря, тогда в психбольницу уже мысленно/одной ногой собиралась госпитализироваться. Ржу. Отсыпьте мне немного мужского самомнения).