Передоз абсурда ))
При осуществлении подготовки к перемещению важно всегда придерживаться параграфа №2 Инструкции по перемещениям:
1. Подойдите к окну и взгляните на нарисованный термометр, изображающий кавашийского кота в разрезе. Термометр показывает температуру внутри желудка данного биологического вида. Запомните показания прибора, они вам пригодятся.
2. Зажгите три спички и тут же их задуйте.
3. Возьмите единственный стул за вторую перекладину спинки и поставьте его в правый угол к окну.
4. Сядьте на стул, облокотитесь на спинку, закиньте правую ногу на левую. Просидите в таком положении 3 минуты.
5. Встаньте со стула, возьмите со стола Тетрадь Владельца. Обмакнув перо в зеленую чернильницу, напишите в Тетради о температуре желудочных соков кавашийских котов.
6. В конце Тетради вы найдете сводную таблицу данных о ветрах, пригодных к использованию при перемещении. Соотнесите данные о температуре желудочных соков кавашийских котов с направлением ветра.
7. При отсутствии подходящего ветра, смотрите Параграф №5, пункт №3 Инструкции.
8. При наличии подходящего ветра, возьмите из третьего левого ящика стола полосатый флюгер в виде рыбы.
9. Сделайте два шага от стола в направлении картины, изображающей сексуальный акт протеста группы личинок гусеничных гегемонов.
10. Остановившись, необходимо вытянуть правую руку с флюгером прямо перед собой.
11. Произнести фразу-корректор направления (ВНИМАНИЕ! Все фразы индивидуальны! Вы должны были узнать свою при вступлении в должность!).
12. После вздоха чучела кесарской лисицы, сигнализирующего, что коррекция осуществлена, подойдите к аквариуму с перемещающими мотылями (предварительно положив флюгер обратно в стол).
13. Наденьте защитные перчатки фирмы "Кокося" (ВНИМАНИЕ! Перчатки других известных нам фирм не подходят для данной операции!)
14. Возьмите горсть перемещающих мотылей (ВНИМАНИЕ! Если в аквариуме нет перемещающих мотылей, ничего не получится! Вам необходимо срочно раздобыть более 8 взрослых особей!)
15. Поместите мотылей в длинный выдвижной ящик стола. Заприте ящик на специальный латунный ключ, который вы всегда должны носить с собой на шейной цепочке (ВНИМАНИЕ! Если у вас нет с собой латунного специального ключа, то вы просто некомпетентный Владелец и должны подать запрос о продолжении профессиональной деятельности в главное Бюро по делам перемещений Центральной Картографической Службы).
16. Выждите несколько минут. При появлении характерного ласкового бормотания (данный звук в классификации Джирди-Шенхеля получил условное обозначение, как "ласковое бормотание. Не спутайте с "протяжным ласковым писком", данные звуки очень похожи! Ознакомьтесь с классификатором звуков заранее во избежании эксцессов) постарайтесь как можно быстрее занять место на стуле.
17. Перемещение началось.
При осуществлении самого процесса перемещения всегда важно придерживаться параграфа №3 Инструкции по перемещениям... (с)"Картография"
1. Подойдите к окну и взгляните на нарисованный термометр, изображающий кавашийского кота в разрезе. Термометр показывает температуру внутри желудка данного биологического вида. Запомните показания прибора, они вам пригодятся.
2. Зажгите три спички и тут же их задуйте.
3. Возьмите единственный стул за вторую перекладину спинки и поставьте его в правый угол к окну.
4. Сядьте на стул, облокотитесь на спинку, закиньте правую ногу на левую. Просидите в таком положении 3 минуты.
5. Встаньте со стула, возьмите со стола Тетрадь Владельца. Обмакнув перо в зеленую чернильницу, напишите в Тетради о температуре желудочных соков кавашийских котов.
6. В конце Тетради вы найдете сводную таблицу данных о ветрах, пригодных к использованию при перемещении. Соотнесите данные о температуре желудочных соков кавашийских котов с направлением ветра.
7. При отсутствии подходящего ветра, смотрите Параграф №5, пункт №3 Инструкции.
8. При наличии подходящего ветра, возьмите из третьего левого ящика стола полосатый флюгер в виде рыбы.
9. Сделайте два шага от стола в направлении картины, изображающей сексуальный акт протеста группы личинок гусеничных гегемонов.
10. Остановившись, необходимо вытянуть правую руку с флюгером прямо перед собой.
11. Произнести фразу-корректор направления (ВНИМАНИЕ! Все фразы индивидуальны! Вы должны были узнать свою при вступлении в должность!).
12. После вздоха чучела кесарской лисицы, сигнализирующего, что коррекция осуществлена, подойдите к аквариуму с перемещающими мотылями (предварительно положив флюгер обратно в стол).
13. Наденьте защитные перчатки фирмы "Кокося" (ВНИМАНИЕ! Перчатки других известных нам фирм не подходят для данной операции!)
14. Возьмите горсть перемещающих мотылей (ВНИМАНИЕ! Если в аквариуме нет перемещающих мотылей, ничего не получится! Вам необходимо срочно раздобыть более 8 взрослых особей!)
15. Поместите мотылей в длинный выдвижной ящик стола. Заприте ящик на специальный латунный ключ, который вы всегда должны носить с собой на шейной цепочке (ВНИМАНИЕ! Если у вас нет с собой латунного специального ключа, то вы просто некомпетентный Владелец и должны подать запрос о продолжении профессиональной деятельности в главное Бюро по делам перемещений Центральной Картографической Службы).
16. Выждите несколько минут. При появлении характерного ласкового бормотания (данный звук в классификации Джирди-Шенхеля получил условное обозначение, как "ласковое бормотание. Не спутайте с "протяжным ласковым писком", данные звуки очень похожи! Ознакомьтесь с классификатором звуков заранее во избежании эксцессов) постарайтесь как можно быстрее занять место на стуле.
17. Перемещение началось.
При осуществлении самого процесса перемещения всегда важно придерживаться параграфа №3 Инструкции по перемещениям... (с)"Картография"