Мечта о рыжем коте
Что такое не везет, и как с этим бороться
Я всегда мечтал о рыжем коте, таком, каким был мой кот Василий, которого я получил, когда мне было 7-мь лет. Надежный, умный, теплый, ласковый. Кот с большой буквы "К". Но жизнь, она полосатая, как зебра.
На первую попытку завести кота, я получили дикую сельскую кошку Мурёнку. Обычного полосатого окраса. Аргументация была убойное - не возьмем к себе, ее утопят, в оцинкованном ведре. Жалко стало. Потом пожалел, что пожалел, потом свыкся. Кошка как кошка, независимая - фиг погладишь, хотя умеет чистить морды, и ломать мебель и двери своими когтями (и это при наличии когтеточек, которые она не обходит своим вниманием), а как она рычит на руках...
На вторую попытку мне притащили нечто, офигевшее, трусливое, с жутким голосом. Смесь английской голубой и шотландской вислоухой. Миссис Норис. Она вышла неудачным котёнком, хоть и жутко породистым, но судьба ей готовила то же оцинкованное ведро, с холодной водой. Как и "дворянке" Мурёнке. Этим меня смогли уломать, чтобы я вмешался в ее судьбу. Вместо теплой воды с шампунем и лепестками роз.. вот так по рабоче-крестьянски топить английско-шотландскую аристократию я был не готов.
Мурька Норьку сразу поставила в позу, объяснив кто тут альфа, а кто и омега, и кто тут гегемон, по марксистско-ленинской философии. Норька мной не гладится вообще, дается только дочери. Дочь, с точки зрения Мурёны так, лишний элемент у холодильники, она окучивает главных. Объедки наша "дворянка" отдала на аутсорс. Норя при моей глажке орет диким голосом, извивается. Приходит Мурёна, проверяя, что происходит. Норька рвется с рук, Муря улыбается в усы. Да, Норе не хочется словить когтистой лапой по морде, по наглой серой морде. С другой стороны произошел сдвиг, Мурёна приходит на поглажку сама и требует любви. У меня и у жены, когда мы ложимся спать. Мы ее поглажка, так что двуногии - вперед, соответствуйте. Она Главная. Все было хорошо, с ее точки зрения, хотя я вспоминал, про рыжего кота. По привычке. Мечты, мечты...
Два месяца назад переклинило уже дочь. Началось все мирно, тёща предложила выгулять своего кабысдоха, Патриком зовущимся. Я зову этого той-терьера "Мячиком". Он так смешно пучит на меня глаза, рычит, прыгает, что сам попадает ровно под пинок исключительно с правой ноги. Ну не люблю я собак, бывает. Так вот, в момент выгулки тещей было предложили взять похожего "патрика", я же предложил его сразу завернуть в лаваш и отдать кошкам, ведь и им хочется попробовать "хот-дог".
В итоге, женсоветом, было решено завести лабрадора ритвивера,но опять началась фигня и мои мадамы притащили ретривера, но золотистого. Ага, он в полтора раза больше. А чтобы его кошки сразу не сожрали, его пришлось укрыть в комнате дочери. Я сопротивлялся. Я же лучше чем собака! Аргумент с женской стороны был, что пора менять бабское превосходство ( жена + дочь + 2 кошки ) в сторону мужского поголовья. Да рыжий, да мужик, а что собака.. так у всех свои недостатки. Терпи, он почти что кот. Под это дело я выбил себе, через год рыжего майн-куна. Да, эту наглую волосатую тварь, с кисточками на ушах и размером в полтора метра. Должен же быть я компенсировать себе все эти собачьи неудобства?
Дочь была отправлена три раза в сутки выгуливать варежку. Ее предупредили, если в течении двух месяцев хоть одной выгулки не будет, то все. Забудь о собаке. Надо признать, что моя дочь и расписание это понятия противоположные. Но она смогла себя пересилить. Теперь дома, только что появился Бонд, Джеймс Бонд. 6 кг гавканья и беспорядка. Кошки в шоке. Жена в шоке, дочь в шоке.. эта тварь слушается исключительно меня, попутно грызя мне ноги. За что мне все это?
Бонд, имеет все документы, привит, толстолап.. но он не кот. Но самое ужасное это был сон этой ночью. Снится мне жена, что вносит полтора метра мурлыкающего рыжего меха, улыбаясь поворачивается и говорит, - "Милый, знакомься, ее зовут Василиса." И я вижу узкую кошечью морду. Как итог, с четырех утра не мог заснуть.