Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркиваетсяВ первом классе школы дети учатся писать.Учительница:- Танечка! Что ты вчера делала после школы?Танечка:- Играла в песочнице.- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?Петечка:- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!Учительница:- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!- Официант, можно у вас быстро перекусить?- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?- А какая между ними разница?- Разница большая: десять долларов!Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".Армянин:- Проэзжай!Подъезжает "москвич":- Проэзжай!Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?Водитель:- Виталий.- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!Виталик отвечает:- Понял, нет проблем!Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:- Шеф, я свободен?Армянин:- Да, Виталий, ты свободен.Водитель:- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...Армянин:- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.Сидит НР, не нарадуется:- Хочу в носу поковыряться!Рука пальцем ковыряется в носу...- Хочу причесаться!Рука марафет на лысине навела...- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",скажите...Прилетает домой, и с ходу:- Хочу онанировать!Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:- Эх, щас бы минет......рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".Взял винчестер англичанин.Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал."Ну, что... последняя просьба" - говорят.Попросил он стаканчик виски, и порешили его.Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:- А можно мне сразу последнее желание?- Дык чего уж там, все равно промахнешься.- Две бутылки водки !Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.- И как это ты попал так ? - спрашивают.- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."Дневники марсианина:14.06.2010Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.14.07.2010Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.14.08.2010Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.Ева приходит к Богу:- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильноеи похотливое животное, полное страстей и противоречий.- Да, Господи.- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартныеигры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.- Да, Господи.- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.- Я на все согласна, Господи.- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.