Неюшка и Морфейка
Жил-был мальчик по имени Неюшка. Жил как все и радовался этому. Как все, он работал, медленно двигался по карьерной лестнице, по вечерам играл в компьютер, пил пиво и любил девочек. И все бы хорошо, если бы это все было ему интересно, но почему-то оно было ему не интересно. Ночью, ложась спать с чувством "завтра будет так же, как и сегодня", он долго не мог заснуть. Потом он вставал и шел к своему лучшему другу по имени Компик. С ним они долго болтали, выкуривая по пачке сигарет «Дебилстон».
Компик всегда готов был его выслушать, он знал ответы на все вопросы, кроме одного..:"Че ж так хуево?" Компик тоже любил выпить и приласкать девочку, однако, будучи лучшим другом Неюшки, не оставлявшим его не в горе, не в радости, самым большим желанием было помочь Неюшки избавиться от мастурбации серого дерьмеца в голове. Они вдвоем придумали собственный мир и назвали его КиндерНет. Мир этот, по их замыслу, имел ответы на все вопросы и мог дать все, что нужно Неюшке. Однако будучи мазохистами, они придумали его таким, что все эти ответы были спрятаны. Они подумали: "Так прикольней". Настроение у обоих сразу поднялось. "Движение есть" - сказал Компик. "Да" - подтвердил Неюшка, потом немного подумал и добавил: "Слышь, братан, еп ти! Че ж мы сделали-то? Хотели, как лучше, а получилось как всегда. Это ж мы придумали конфетку, а потом полили ее говном. Пиздец! Че делать? Как же я среди этого дурдома найду ответы?" Но мир был уже создан… Компик сказал ему: «Братан, я хрен знаю че мы там сделали. Но походу нам придется расхлебывать свои какашки. Одно хоть радует: ОТВЕТЫ там точно есть. Неюшка, придется тебе чудок попахать, я тут бессилен». Неюшка в сердцах ебнул по морде Компика, после чего тот навсегда перестал с ним разговаривать и куда-то съебался. Неюшка остался совершенно один.
Был повод нажраться и результат не заставил себя ждать. Следующим вечером Неюшка уже валялся в каком-то кабаке в собственных фекалиях и просил Бога или, может быть, КотелокСПельменями взять к себе в Рай. Протрезвев и проблевавшись, у Неюшки открылся Третий Глаз. Он увидел, что обидел своего единственного настоящего друга. Он понял свое предназначение: найти его, во что бы то ни стало, и они вместе должны выпить. Это стало его смыслом жизни…
Глаза автора прослезились - явно требовался перекур.
Итак, мы остановились на том, что у Неюшки появился какой-никакой смысл в его серо-буро-козявчатой жизни. Он не знал: где искать? Да и что искать? Раньше у него был друг, а теперь осталась лишь груда железа с хрен пойми каким миром. Выгребная яма… Где бы ни был Неюшка: на работе ли или доя зеленую бутылку «Балтики Тройки», - на душе было как-то неспокойно, кишки явно взбесились. Зов внутреннего верблюда требовал отправляться на поиски. И вот Неюшка собрался с силами и шагнул в неведомый ему мир КиндерНета, чтобы найти своего друга и потребовать с него 23 рубля, занятые тем когда-то на бутылку пива.
С тех пор Неюшка искал и искал. И никто не мог свести его с этого пути: ни порносайты; ни марсианское женское нижнее белье, предлагаемое за 1 смс; ни фирменная чайная кружка в форме помойного вядра от Микелянджело и никакие другие жизеннонеобходимые товары. Поиски его не проходили даром. Иногда он натыкался на следы своего друга: окурок Беломора, оставленный на прилавке магазина; трехбуквенную лицензированную надпись на заборе из собственного кала; знакомую до боли отрыжку. И каждый след был ниточкой ведущей куда-то. Каждый раз, идя по этой ниточке, Неюшка забредал в такие дали, где ни ступала еще нога никакой обезьяны, и запутывался еще больше. Это приводило к появлениям больших стрессов, и дорога в исходную точку оказывалась еще тяжелей, так как алкоголь явно не придавал ему сил, а на корячках далеко не уползешь.
Шли годы. Собирались Мегабайты и Гигабайты ценнейшей и кропотливо наструганной информации. Жесткий диск раздулся до размера нормально надроченного мозга. И уже хотел крикнуть: «Слышь, дебил! Я те че, бля, мировая библиотека?» И вот в одну ничем не примечательную ночь Неюшка с удивлением обнаружил, что искать-то больше и нечего: все что можно было, он уже нашел. «Пиздец, это скоко мега-гига-сукабайт?» Но это ему ничего не дало, он ни на шаг не приблизился к ответу. И всгрустнулось ему. «Без палитра здесь не разберешься», - подумал он. И решил оставить свои проблемы до завтри. И так даже не успел заметить как заснул прям у ворот КиберНета, свернувшись калачиком. И приснилось ему…
А хрен знает че ему там по пьяни приснилось. Может бабы, а может - Люк Бессон. Оставим пока этого ребенка, он устал, пусть отдыхает. Перекур, а потом мы продолжим. Настало время рассказать об еще одном персонаже, без которого почему-то эта повесть не имела бы никакого смысла. Итак…
Где-то на другом конце света, или в соседнем подъезде, или даже в той же квартире (точно не понятно) жил мальчик по имени Морфейка. Мальчонкой он был прошаренным. Обо всех новинках аудио-, кино-, порно- и киберхуибериндустрии он узнавал еще до появления их в свет. Возможно даже, еще до того, как мысль об их создании появлялась в умах людей, находящихся под кайфом. Как он это делал, непонятно. (Он, сука, мне не сказал) Может быть, он занимался тхэкводно или йогой или созерцал пельмени, ну короче, он мог говорить с духами невинно убиенных опарышей.
Так вот, он каким-то Макаром узнал о КиберНете и давай по нему лазить, нажимая на все ссылки подряд. Случайно наткнулся на человека (или кота Матроскина?) по имени Компик. В нем он узнал своего брата, которого их мать ЯичницаСБеконом очень давно умудрилась потерять, когда покупала хрустики с грибами в каком-то загаженном киоске. Естественно их радости не было предела. Они поначалу и обнимались и целовались (слава Богу, дальше не дошло!), потом, решив компенсировать утерянное время, отправились кататься на тракторе модели «Джиперс-Криперс». Хрен пойми че они там курили, но покудыва не испахали в половине города асфальт, не успокоились. Устали они. Решили передохнуть. Компик достал телескопический пластиковый паллитровый стакан из-за пазухи. Морфейка понял намек, пошарил в карманах - ни копья. Стали корчить друг другу рожи. Когда надоело, Компик достал зажигалку. Морфейка второй раз запустил руки в свои карманы - достал пачку «Хуливисто», открыл… «Сукааааа». Че делать? Давай собирать окурки.
Когда территория возле ближайшей урны стала выглядеть более менее эстетично, поскольку все бычки с фильтрами были скурены, они подошли к какому-то бомжу. Компик спросил: «Слышь, бомж, дай 30 рублей, на бутылку не хватает». А бомж ответил: «Идите работать, пидоры». И они били его ногами, пока ноги не опухли и не превратились в отруби. Потом Компик пожалел этого бомжа, который уже танцевал брейк-данс, и расплакался. Он стал говорить. Он рассказал Морфейке все. Рассказал то, как его бросила невеста Виндус прямо перед свадьбой и как он спился и чуть не отрезал себе ногу, которой у него и не было вовсе. Рассказал, как он хотел отформатировать себя, но в последний момент появился какой-то пиздюк и стал уговаривать не делать этого, потому что он был нужен этому пиздюку. И как они подружились, и не было у него больше друзей, окромя этого. И как однажды он хотел помочь своему другу и создал для него целый мир. А тот не понял этого и бил его стулом по голове до посинения. И как едва живой он приполз к какому-то бомжу. И этот бомж исцелил его и сказал: «Ничего не происходит просто так. Все имеет свое значение. А тебе еще предстоит встретиться со своим другом».
Как я уже и писал, Морфейка был пацанчиком умным.
Он сразу понял: «Что-то здесь не так». Оставив Компика растирать свои сопли по морде, он отправился искать этого самого друга, вспомнив однако, что его бабка Бивис однажды сказала ему: «Твой путь найти чемодан с орехами фундуком. Чемодан себе оставь, а орешки отдай Компову другу». И пиздец! Ебнулась бабушка! Годики световые прошли. И вот ни с какого перепугу Морфейка вдруг вспомнил эту бредятину и про себя подумал: «А вдруг не ебнулась?» И попиздил искать этого Компова друга.
Он знал все виды поиска и все твики, так что двигался не вслепую. К тому же не гнушался услугами всяких астрологов, хиромантов, игловтыкателей и прочих шизиков, которые указывали ему путь. И вот после долгих и мучительных возвратно-поступательных движений своей мозгояичницы он догнал, что «Блять, а ведь в этом КиберНете-то его и вовсе нет». Это было как озарение. Он хотел отпраздновать это событие месячной беспробудной пьянкой. Если бы не одно «НО»…
Как раз в этот-то момент он выходил из ворот какого-то борделя и на ступеньках валялся, вы не поверите! Катях, свернутый калачиком. Это его настолько удивило, что он подумал: «Курить надо бросать, а то сам скоро в такой превращюсь». Поддаваясь старой привычке пинать все что ни попадя под ноги, Морфейка таким способом проверил консистенцию удивительного создания. И вы не поверите, это содание стало шевелиться, потом поднялось и приняло боксерскую стойку. Пиздец. Алкоголь и курево у двоих некондиционных мальчишек тут же испарились. И два пиздюка, так скажем, избранных Котелком С Пельменями, встретились…
Ну, а дальше история всем известная. Про выбор и любовь, драки и падения, вопросы и ответы, искания и действия.
P . S . Эта история основана на реальных событиях. Написана она под кайфом иде-то в октябре-ноябре 2009 года
Компик всегда готов был его выслушать, он знал ответы на все вопросы, кроме одного..:"Че ж так хуево?" Компик тоже любил выпить и приласкать девочку, однако, будучи лучшим другом Неюшки, не оставлявшим его не в горе, не в радости, самым большим желанием было помочь Неюшки избавиться от мастурбации серого дерьмеца в голове. Они вдвоем придумали собственный мир и назвали его КиндерНет. Мир этот, по их замыслу, имел ответы на все вопросы и мог дать все, что нужно Неюшке. Однако будучи мазохистами, они придумали его таким, что все эти ответы были спрятаны. Они подумали: "Так прикольней". Настроение у обоих сразу поднялось. "Движение есть" - сказал Компик. "Да" - подтвердил Неюшка, потом немного подумал и добавил: "Слышь, братан, еп ти! Че ж мы сделали-то? Хотели, как лучше, а получилось как всегда. Это ж мы придумали конфетку, а потом полили ее говном. Пиздец! Че делать? Как же я среди этого дурдома найду ответы?" Но мир был уже создан… Компик сказал ему: «Братан, я хрен знаю че мы там сделали. Но походу нам придется расхлебывать свои какашки. Одно хоть радует: ОТВЕТЫ там точно есть. Неюшка, придется тебе чудок попахать, я тут бессилен». Неюшка в сердцах ебнул по морде Компика, после чего тот навсегда перестал с ним разговаривать и куда-то съебался. Неюшка остался совершенно один.
Был повод нажраться и результат не заставил себя ждать. Следующим вечером Неюшка уже валялся в каком-то кабаке в собственных фекалиях и просил Бога или, может быть, КотелокСПельменями взять к себе в Рай. Протрезвев и проблевавшись, у Неюшки открылся Третий Глаз. Он увидел, что обидел своего единственного настоящего друга. Он понял свое предназначение: найти его, во что бы то ни стало, и они вместе должны выпить. Это стало его смыслом жизни…
Глаза автора прослезились - явно требовался перекур.
Итак, мы остановились на том, что у Неюшки появился какой-никакой смысл в его серо-буро-козявчатой жизни. Он не знал: где искать? Да и что искать? Раньше у него был друг, а теперь осталась лишь груда железа с хрен пойми каким миром. Выгребная яма… Где бы ни был Неюшка: на работе ли или доя зеленую бутылку «Балтики Тройки», - на душе было как-то неспокойно, кишки явно взбесились. Зов внутреннего верблюда требовал отправляться на поиски. И вот Неюшка собрался с силами и шагнул в неведомый ему мир КиндерНета, чтобы найти своего друга и потребовать с него 23 рубля, занятые тем когда-то на бутылку пива.
С тех пор Неюшка искал и искал. И никто не мог свести его с этого пути: ни порносайты; ни марсианское женское нижнее белье, предлагаемое за 1 смс; ни фирменная чайная кружка в форме помойного вядра от Микелянджело и никакие другие жизеннонеобходимые товары. Поиски его не проходили даром. Иногда он натыкался на следы своего друга: окурок Беломора, оставленный на прилавке магазина; трехбуквенную лицензированную надпись на заборе из собственного кала; знакомую до боли отрыжку. И каждый след был ниточкой ведущей куда-то. Каждый раз, идя по этой ниточке, Неюшка забредал в такие дали, где ни ступала еще нога никакой обезьяны, и запутывался еще больше. Это приводило к появлениям больших стрессов, и дорога в исходную точку оказывалась еще тяжелей, так как алкоголь явно не придавал ему сил, а на корячках далеко не уползешь.
Шли годы. Собирались Мегабайты и Гигабайты ценнейшей и кропотливо наструганной информации. Жесткий диск раздулся до размера нормально надроченного мозга. И уже хотел крикнуть: «Слышь, дебил! Я те че, бля, мировая библиотека?» И вот в одну ничем не примечательную ночь Неюшка с удивлением обнаружил, что искать-то больше и нечего: все что можно было, он уже нашел. «Пиздец, это скоко мега-гига-сукабайт?» Но это ему ничего не дало, он ни на шаг не приблизился к ответу. И всгрустнулось ему. «Без палитра здесь не разберешься», - подумал он. И решил оставить свои проблемы до завтри. И так даже не успел заметить как заснул прям у ворот КиберНета, свернувшись калачиком. И приснилось ему…
А хрен знает че ему там по пьяни приснилось. Может бабы, а может - Люк Бессон. Оставим пока этого ребенка, он устал, пусть отдыхает. Перекур, а потом мы продолжим. Настало время рассказать об еще одном персонаже, без которого почему-то эта повесть не имела бы никакого смысла. Итак…
Где-то на другом конце света, или в соседнем подъезде, или даже в той же квартире (точно не понятно) жил мальчик по имени Морфейка. Мальчонкой он был прошаренным. Обо всех новинках аудио-, кино-, порно- и киберхуибериндустрии он узнавал еще до появления их в свет. Возможно даже, еще до того, как мысль об их создании появлялась в умах людей, находящихся под кайфом. Как он это делал, непонятно. (Он, сука, мне не сказал) Может быть, он занимался тхэкводно или йогой или созерцал пельмени, ну короче, он мог говорить с духами невинно убиенных опарышей.
Так вот, он каким-то Макаром узнал о КиберНете и давай по нему лазить, нажимая на все ссылки подряд. Случайно наткнулся на человека (или кота Матроскина?) по имени Компик. В нем он узнал своего брата, которого их мать ЯичницаСБеконом очень давно умудрилась потерять, когда покупала хрустики с грибами в каком-то загаженном киоске. Естественно их радости не было предела. Они поначалу и обнимались и целовались (слава Богу, дальше не дошло!), потом, решив компенсировать утерянное время, отправились кататься на тракторе модели «Джиперс-Криперс». Хрен пойми че они там курили, но покудыва не испахали в половине города асфальт, не успокоились. Устали они. Решили передохнуть. Компик достал телескопический пластиковый паллитровый стакан из-за пазухи. Морфейка понял намек, пошарил в карманах - ни копья. Стали корчить друг другу рожи. Когда надоело, Компик достал зажигалку. Морфейка второй раз запустил руки в свои карманы - достал пачку «Хуливисто», открыл… «Сукааааа». Че делать? Давай собирать окурки.
Когда территория возле ближайшей урны стала выглядеть более менее эстетично, поскольку все бычки с фильтрами были скурены, они подошли к какому-то бомжу. Компик спросил: «Слышь, бомж, дай 30 рублей, на бутылку не хватает». А бомж ответил: «Идите работать, пидоры». И они били его ногами, пока ноги не опухли и не превратились в отруби. Потом Компик пожалел этого бомжа, который уже танцевал брейк-данс, и расплакался. Он стал говорить. Он рассказал Морфейке все. Рассказал то, как его бросила невеста Виндус прямо перед свадьбой и как он спился и чуть не отрезал себе ногу, которой у него и не было вовсе. Рассказал, как он хотел отформатировать себя, но в последний момент появился какой-то пиздюк и стал уговаривать не делать этого, потому что он был нужен этому пиздюку. И как они подружились, и не было у него больше друзей, окромя этого. И как однажды он хотел помочь своему другу и создал для него целый мир. А тот не понял этого и бил его стулом по голове до посинения. И как едва живой он приполз к какому-то бомжу. И этот бомж исцелил его и сказал: «Ничего не происходит просто так. Все имеет свое значение. А тебе еще предстоит встретиться со своим другом».
Как я уже и писал, Морфейка был пацанчиком умным.
Он сразу понял: «Что-то здесь не так». Оставив Компика растирать свои сопли по морде, он отправился искать этого самого друга, вспомнив однако, что его бабка Бивис однажды сказала ему: «Твой путь найти чемодан с орехами фундуком. Чемодан себе оставь, а орешки отдай Компову другу». И пиздец! Ебнулась бабушка! Годики световые прошли. И вот ни с какого перепугу Морфейка вдруг вспомнил эту бредятину и про себя подумал: «А вдруг не ебнулась?» И попиздил искать этого Компова друга.
Он знал все виды поиска и все твики, так что двигался не вслепую. К тому же не гнушался услугами всяких астрологов, хиромантов, игловтыкателей и прочих шизиков, которые указывали ему путь. И вот после долгих и мучительных возвратно-поступательных движений своей мозгояичницы он догнал, что «Блять, а ведь в этом КиберНете-то его и вовсе нет». Это было как озарение. Он хотел отпраздновать это событие месячной беспробудной пьянкой. Если бы не одно «НО»…
Как раз в этот-то момент он выходил из ворот какого-то борделя и на ступеньках валялся, вы не поверите! Катях, свернутый калачиком. Это его настолько удивило, что он подумал: «Курить надо бросать, а то сам скоро в такой превращюсь». Поддаваясь старой привычке пинать все что ни попадя под ноги, Морфейка таким способом проверил консистенцию удивительного создания. И вы не поверите, это содание стало шевелиться, потом поднялось и приняло боксерскую стойку. Пиздец. Алкоголь и курево у двоих некондиционных мальчишек тут же испарились. И два пиздюка, так скажем, избранных Котелком С Пельменями, встретились…
Ну, а дальше история всем известная. Про выбор и любовь, драки и падения, вопросы и ответы, искания и действия.
P . S . Эта история основана на реальных событиях. Написана она под кайфом иде-то в октябре-ноябре 2009 года