Неважно, кто поймет, но я ее не закрываю
Я кажется запуталась. Что самое страшное - я не знаю в чем именно..Карабах не поразил вовсе.
Возможно, потому что я не уделила ему должного внимания. Хотя меня уже давно практически ничего не поражает, удивляет, восхищает и прочие "-ет"..
Как-то утратила я способность к этому чувству. Как и ко многим другим.
Чувствую я только тогда когда дело касается моих - безымяного на левой и среднего на правой - пальцев. Потому что в них у меня живет он. Человек, Которого я Люблю.
И это - в свою очередь - вселяет в меня панический страх.
Я снова мыслю кончиками пальцев.
Брр, не люблю себя такую.
Но знаю точно - это временно, я такая - на расстоянии.
Когда мой мир во мне окутывает меня снаружи - я снова становлюсь собой. Я люблю эту себя, я горжусь ею, я смотрю на нее в зеркало, я ею восхищаюсь.
В обратном случае меня от нее воротит.
Иногда я спрашиваю себя. О многом. Получаю ответы. Не успокаиваюсь, и спрашиваю снова.
А Человек, Которого я Люблю, вытянул левую руку высоко вверх, над головой, цепляясь за край матраса, будто беспокоясь о том, что кровать вдруг встанет на задние ножки и попытается стряхнуть его с себя. Человек, Которого я Люблю, с некоторых пор спит под подушкой. Она прикрывает от других его сны. Может, так оно и надо.
Правую руку, вниз ладонью, он уложил рядышком, и дышит..
Дышит мерно, спокойно. Сегодня он не задыхается, не сопит.
Наверное, сегодня ему уютно.
У Человека, Которого я Люблю, упрямые плечи, умный лоб, ранимые глаза и целеустремленный нос.
Вообще, Человек, Которого я Люблю, с характером.
И когда я начинаю говорить с ним шепотом - он приподнимает свою - правую руку- и приглашает меня в себя - в свою оболочку.
Он не просыпается.
И я дышу им. Глубоко.
Чтобы потом - каждый раз, как почувствую отвратительное ощущение отщипления собственной оболочки со своего тела, делать самой себе искусственное дыхание..
Потому что вышло так, что мне снова придется провожать. И ждать.
Человек не должен бояться чего-то. Иначе это что-то рано или поздно станет испытывать его на прочность.
Все, что раньше испытывало меня, не знало преждевременно того, что я осилю.
Маленькие люди - они такие. Морозоустойчивые. Даже несмотря на то, что больше всего на свете ненавидят холод.
Эта картинка справа от текста - рассказывает каждый раз, как я смотрю на десктоп своего ноутбука, о том, что я
теперь немного не Та. Что теперь у меня есть Человек, Которого я люблю, что теперь куда-то подевались все мысли о том, что я буду засыпать и просыпаться в квартире с полупустым холодильником, вонючим ноющим котом, встречать и провожать в своей жизни случайных, и не хотеть быть для них Красивой. Так хотелось. Иначе - всегда было страшно.
А теперь иногда страшно от того что этого нет. Страшно, что лучше. Страшно, что тебя любят и не душат собой, дают пространство, в котором ты все так же можешь думать о своих котах, пустом холодильнике, заполненной пепельнице, недописанных стихах, и в то же время быть способным сделать так, чтобы все это было уже абсолютно ненужно, неинтересно.
Человек, Которого я Люблю, это умеет. Он меня слышит. И от этого тоже бывает страшно.
Я знаю, что я запуталась.
А еще я знаю что самое страшное - это потерять его. Зайти ночью в комнату, где он лежит, прикрыв свои сны подушкой, и увидеть на его месте толстого кота.
Проснуться утром от ветра по коже и укрыть одеялом только себя.
Повернуться на правый бок, открыть глаза и увидеть давно заученную наизусть стену. И дверь в ней.
Теперь Человек, Которого я люблю, знает, что я сплю на правом боку. Что я смешно потягиваюсь, когда просыпаюсь по утрам, говорю невнятно и люблю поесть среди ночи.
Вообще Человек, Которого я Люблю, знает обо мне больше, чем успел узнать.
И это я люблю в нем больше всего.
А может, совсем не это.....