Жадность до макарон
У меня есть чудесные подруги, нет, у меня все подруги чудесные, но эти просто чудесные из чудесных, чудесатые я бы даже сказала.
Грациозность старшей просто вошла в анналы щуровского фольклора, а сердобольность младшей может сравниться только с сердобольностью бабушек у церкви в постный день, да с бесхитростностью младенчиков в роддоме. Впрочем, разговор будет не об этом, точнее не совсем об этом, или.. ладно, сейчас разберемся, о чем будет этот самый разговор.
Если начать издалека, то когда-то давно…., но не настолько давно, не тогда, когда мы были юными девами ни разу ни динь-динь.. Что-то меня понесло. Короче, не буду уж совсем из далека, про дефлорацию не в этот раз… Надо снова попробовать начать.
Итак, несколько лет назад сердобольная младшая сестра (вы же догадались, что их две сестры? Причем, одна умная, а вторая замужем))) притаранила с улицы рыжего кота, тогда все умилялись этому глазастому пушистику, не подозревая, что под рыжей шерсткой скрывается истинно Чужой, смысл жизни которого отображается всего одним словом - ЖРАТЬ! Это усатое-полосатое чудовище получило незамысловатую кличку Рыжик, полностью втерлось в доверие и к хозяевам, и к их многочисленным друзьям. Норовило спать исключительно обвив своими лапами голову домочадцев, видимо, высасывая мозг, впрочем, здесь, конечно, можно было бы сдохнуть с голода, посему Рыжик вынужден был переключиться на еду, которую ему регулярно, раз так двадцать в день шлепали в миску. Не сказать, чтобы Рыжик сильно всеядный, точнее нет, он совсем не всеядный. Кашу там манную, или капусту квашеную он жрать, конечно, не станет. Будет и дальше орать свое громкое МЯУ, смотреть на тебя, как на скотину СС-совца, мечтающего разорвать его тщедушную тушку на множество меховых лифчиков для всех эскимосок мира. Правда, мне кажется, что эскимосок не так уж и много, но в глазах Рыжика такая вселенская скорбь, что начинаешь ненавидеть всех, кому вообще могут понадобиться меховые лифчики.
Иногда Рыжик выгуливает свои мужские потребности в окрестностях дома, от чего по соседним квартирам плодятся Чужие, правда об их меню история умалчивает, ибо с собой он их столоваться не приводит: Рыжик явно ревностно относится и к своей миске, и к ее содержимому.
Помимо повышенной сердобольности, у девчонок есть одна подруга, живущая в соседнем доме. У нее тоже есть сердобольность, но эта функция развита несколько меньше, нежели практичность и здравый смысл. Помимо этих чудных качеств у нее есть собака, муж и ребенок. Ребенок, как и любой здоровый четырехлетний малыш, предпочитает играть с живыми игрушками - они, не в пример пластмассовым, или даже машинкам - издают смешные звуки, если их сжать посильнее; могут самостоятельно куда-то передвигаться, а иногда, если сильно повезет, то даже какают! С этим по крутости может сравниться только световой меч джедаев и Lego Star Wars. А тут случилось великое счастье, которое бывает только раз в жизни! Ребенок нашел ворону с подбитым крылом, но, тем не менее, весьма живую, способную к актам дефекации и карканью. В этот момент у мамы ребенка любовь к ребенку и упомянутая уже сердобольность переплюнули и прагматичность, и врожденную склонность доверять теории эволюции Дарвина. Короче, ворона была принесена домой. За короткие полчаса жизни птички дома, всплыла суровая действительность, которая сводилась к следующему: собака может сожрать ворону и, хрен с ней вороной, но собака-то может травануться. Во-вторых, птичка оказалась весьма много- и вездесрущей, что тоже опечалило хозяйку. Ну а в-третьих, у наглой обладательницы крыльев оказался очень мощный и прочный клюв, которым она так и норовила тыкнуть, да посильнее, длань ее кормящую. Короче, уже наметился печальный итог этой истории, но тут за банками из ИКЕИ зашла моя сердобольная и милосердная подруга. Как вы уже догадались, ворону поместили в коробку, вместе с коробкой подруге вручили ребенка - его отправляли в гости к своему лепшему другу, по счастливой случайности оказавшемуся сыном моей матери Терезы. Всю дорогу бедный малыш, лишившийся крылатого подарка судьбы, рыдал и повторял одни и те же слова, обращенные к Франциску Ассизскому в юбке - «Вам всегда достается все самое лучшее!». Реинкарнация Франциска, таща пакет с банками и коробку с вороной, была не совсем согласна с мнением малыша, но отступать уже было поздно.
Коробку поставили на кухне. Три пары удивленных и умиленных женских глаз уставились на черные бусинки вороньих очей. Взгляд из коробки был печален. Ворона хотела есть. Ее усыновительница (или удочерительница - не сильна в вороньих гениталиях) открыла холодильник и поняла, что лучшее блюдо от шеф-повара - это китекат.
Услышав знакомое поскрябывание ложки о стенки жестяной банки, Рыжик, мирно спавший на диване, сначала неимоверно обрадовался, но затем почуял неладное - ложка с амброзией проплыла мимо его миски, нацелившись в непонятную фигню. Фигня довольно противно раскрыла клюв, и смачно проглотила еду. ЕГО ЕДУ!!! Этого Рыжик вытерпеть не мог. С криками банзай, он кинулся в ноги хозяйки: мешался как мог, терся, чем только получалось тереться об ее стройные ноги, но амброзия продолжала исчезать в ненасытном брюхе фигни. Чтобы сразу успокоить защитников животных, скажу, Рыжику плюхнулась весьма нехилая порция китекэта, но кота явно возмущал сам факт еще одного бездонного желудка в стенах дома.
Поскольку помимо животных, люди в этой квартире тоже хотели отужинать, были поставлены вариться макароны, которые под завывания оскорбленного кошачьего достоинства, таки сварились. Решив, что ворона вполне может принять длинную и белую макаронину за жирненького червячка, ей бы предложена спагеттина. Тут Рыжик просто осатанел - ему-то сей дар богов не предлагался ни разу в этой из жизней. Решив научить кота доверять своим хозяевам, которые его никогда не обделят вкусняшкой, по мановению изящной женской руки откормленный почти червяк, не долетев до вороньего клюва, уткнулся в наглую рыжую. Рыжик внимательно обнюхал это, состроил недовольную гримасу и с укором посмотрел на хозяйку, смеющую давать ему такое белое Г…. Хозяйка, получившая карт-бланш на кормежку залётной, радостно сунула макаронину в разинутый клюв. Рыжик недоуменно посмотрел на фокус с исчезновением во враждебной утробе невкусной гадости, и тут в его круглых, как фары новенькой «копейки», глазах явно прочиталось подозрение, а не наебманули ли его??? Рык обиды прозвучал, как стон умирающего Моби Дика, а добрые и приветливые глаза подернулись дымкой печали и скорби. Пришлось извлечь еще одну макаронину и снова дать ее несчастному коту. Далее все присутствующие наслаждались иллюстрацией к известной фразе: «Ёжики давились и плакали, но продолжали есть кактусы» - Рыжик тщательно пережевывал белого червяка, пытаясь выжать из него хоть что-то отдаленно напоминающее вискас или китекэт, ему было явно невкусно, но чувство собственного достоинства, а так же страстное нежелание отдавать хоть крошку еды злостному оккупанту, не давали ему выплюнуть эту хрень. Укоризненно шевеля ушами, кот сожрал энное кол-во макарон, и только, удостоверившись, что захватчику больше не предлагают ничего есть, успокоился и ушел в комнату.
Ворона так и живет у девчонок. Коробку она поменяла на обувную полку, где припеваючи гадит и сидит. Рыжик на нее никак не реагирует. Вороне обещают принести клетку из гаража, а потом даже свозить к ветеринару. У Рыжика скоро начнется март. В общем, все вроде как живы-здоровы, и даже счастливы.
P.S. Все совпадения с реальными людьми и животными нарочные, но не совсем продуманные автором. Ни одно животное при написании текста не пострадало.
З.Ы. Девочки, не обижайтесь, я вас очень люблю!
Грациозность старшей просто вошла в анналы щуровского фольклора, а сердобольность младшей может сравниться только с сердобольностью бабушек у церкви в постный день, да с бесхитростностью младенчиков в роддоме. Впрочем, разговор будет не об этом, точнее не совсем об этом, или.. ладно, сейчас разберемся, о чем будет этот самый разговор.
Если начать издалека, то когда-то давно…., но не настолько давно, не тогда, когда мы были юными девами ни разу ни динь-динь.. Что-то меня понесло. Короче, не буду уж совсем из далека, про дефлорацию не в этот раз… Надо снова попробовать начать.
Итак, несколько лет назад сердобольная младшая сестра (вы же догадались, что их две сестры? Причем, одна умная, а вторая замужем))) притаранила с улицы рыжего кота, тогда все умилялись этому глазастому пушистику, не подозревая, что под рыжей шерсткой скрывается истинно Чужой, смысл жизни которого отображается всего одним словом - ЖРАТЬ! Это усатое-полосатое чудовище получило незамысловатую кличку Рыжик, полностью втерлось в доверие и к хозяевам, и к их многочисленным друзьям. Норовило спать исключительно обвив своими лапами голову домочадцев, видимо, высасывая мозг, впрочем, здесь, конечно, можно было бы сдохнуть с голода, посему Рыжик вынужден был переключиться на еду, которую ему регулярно, раз так двадцать в день шлепали в миску. Не сказать, чтобы Рыжик сильно всеядный, точнее нет, он совсем не всеядный. Кашу там манную, или капусту квашеную он жрать, конечно, не станет. Будет и дальше орать свое громкое МЯУ, смотреть на тебя, как на скотину СС-совца, мечтающего разорвать его тщедушную тушку на множество меховых лифчиков для всех эскимосок мира. Правда, мне кажется, что эскимосок не так уж и много, но в глазах Рыжика такая вселенская скорбь, что начинаешь ненавидеть всех, кому вообще могут понадобиться меховые лифчики.
Иногда Рыжик выгуливает свои мужские потребности в окрестностях дома, от чего по соседним квартирам плодятся Чужие, правда об их меню история умалчивает, ибо с собой он их столоваться не приводит: Рыжик явно ревностно относится и к своей миске, и к ее содержимому.
Помимо повышенной сердобольности, у девчонок есть одна подруга, живущая в соседнем доме. У нее тоже есть сердобольность, но эта функция развита несколько меньше, нежели практичность и здравый смысл. Помимо этих чудных качеств у нее есть собака, муж и ребенок. Ребенок, как и любой здоровый четырехлетний малыш, предпочитает играть с живыми игрушками - они, не в пример пластмассовым, или даже машинкам - издают смешные звуки, если их сжать посильнее; могут самостоятельно куда-то передвигаться, а иногда, если сильно повезет, то даже какают! С этим по крутости может сравниться только световой меч джедаев и Lego Star Wars. А тут случилось великое счастье, которое бывает только раз в жизни! Ребенок нашел ворону с подбитым крылом, но, тем не менее, весьма живую, способную к актам дефекации и карканью. В этот момент у мамы ребенка любовь к ребенку и упомянутая уже сердобольность переплюнули и прагматичность, и врожденную склонность доверять теории эволюции Дарвина. Короче, ворона была принесена домой. За короткие полчаса жизни птички дома, всплыла суровая действительность, которая сводилась к следующему: собака может сожрать ворону и, хрен с ней вороной, но собака-то может травануться. Во-вторых, птичка оказалась весьма много- и вездесрущей, что тоже опечалило хозяйку. Ну а в-третьих, у наглой обладательницы крыльев оказался очень мощный и прочный клюв, которым она так и норовила тыкнуть, да посильнее, длань ее кормящую. Короче, уже наметился печальный итог этой истории, но тут за банками из ИКЕИ зашла моя сердобольная и милосердная подруга. Как вы уже догадались, ворону поместили в коробку, вместе с коробкой подруге вручили ребенка - его отправляли в гости к своему лепшему другу, по счастливой случайности оказавшемуся сыном моей матери Терезы. Всю дорогу бедный малыш, лишившийся крылатого подарка судьбы, рыдал и повторял одни и те же слова, обращенные к Франциску Ассизскому в юбке - «Вам всегда достается все самое лучшее!». Реинкарнация Франциска, таща пакет с банками и коробку с вороной, была не совсем согласна с мнением малыша, но отступать уже было поздно.
Коробку поставили на кухне. Три пары удивленных и умиленных женских глаз уставились на черные бусинки вороньих очей. Взгляд из коробки был печален. Ворона хотела есть. Ее усыновительница (или удочерительница - не сильна в вороньих гениталиях) открыла холодильник и поняла, что лучшее блюдо от шеф-повара - это китекат.
Услышав знакомое поскрябывание ложки о стенки жестяной банки, Рыжик, мирно спавший на диване, сначала неимоверно обрадовался, но затем почуял неладное - ложка с амброзией проплыла мимо его миски, нацелившись в непонятную фигню. Фигня довольно противно раскрыла клюв, и смачно проглотила еду. ЕГО ЕДУ!!! Этого Рыжик вытерпеть не мог. С криками банзай, он кинулся в ноги хозяйки: мешался как мог, терся, чем только получалось тереться об ее стройные ноги, но амброзия продолжала исчезать в ненасытном брюхе фигни. Чтобы сразу успокоить защитников животных, скажу, Рыжику плюхнулась весьма нехилая порция китекэта, но кота явно возмущал сам факт еще одного бездонного желудка в стенах дома.
Поскольку помимо животных, люди в этой квартире тоже хотели отужинать, были поставлены вариться макароны, которые под завывания оскорбленного кошачьего достоинства, таки сварились. Решив, что ворона вполне может принять длинную и белую макаронину за жирненького червячка, ей бы предложена спагеттина. Тут Рыжик просто осатанел - ему-то сей дар богов не предлагался ни разу в этой из жизней. Решив научить кота доверять своим хозяевам, которые его никогда не обделят вкусняшкой, по мановению изящной женской руки откормленный почти червяк, не долетев до вороньего клюва, уткнулся в наглую рыжую. Рыжик внимательно обнюхал это, состроил недовольную гримасу и с укором посмотрел на хозяйку, смеющую давать ему такое белое Г…. Хозяйка, получившая карт-бланш на кормежку залётной, радостно сунула макаронину в разинутый клюв. Рыжик недоуменно посмотрел на фокус с исчезновением во враждебной утробе невкусной гадости, и тут в его круглых, как фары новенькой «копейки», глазах явно прочиталось подозрение, а не наебманули ли его??? Рык обиды прозвучал, как стон умирающего Моби Дика, а добрые и приветливые глаза подернулись дымкой печали и скорби. Пришлось извлечь еще одну макаронину и снова дать ее несчастному коту. Далее все присутствующие наслаждались иллюстрацией к известной фразе: «Ёжики давились и плакали, но продолжали есть кактусы» - Рыжик тщательно пережевывал белого червяка, пытаясь выжать из него хоть что-то отдаленно напоминающее вискас или китекэт, ему было явно невкусно, но чувство собственного достоинства, а так же страстное нежелание отдавать хоть крошку еды злостному оккупанту, не давали ему выплюнуть эту хрень. Укоризненно шевеля ушами, кот сожрал энное кол-во макарон, и только, удостоверившись, что захватчику больше не предлагают ничего есть, успокоился и ушел в комнату.
Ворона так и живет у девчонок. Коробку она поменяла на обувную полку, где припеваючи гадит и сидит. Рыжик на нее никак не реагирует. Вороне обещают принести клетку из гаража, а потом даже свозить к ветеринару. У Рыжика скоро начнется март. В общем, все вроде как живы-здоровы, и даже счастливы.
P.S. Все совпадения с реальными людьми и животными нарочные, но не совсем продуманные автором. Ни одно животное при написании текста не пострадало.
З.Ы. Девочки, не обижайтесь, я вас очень люблю!