полнолунные плоды года
Прочитала, что завтра, оказывается, полнолуние - последнее в этом году, и хорошо остановиться и подвести итоги за год. Собрать плоды.
Символично очень, потому что вечером мне соседка подарила открытку с днем волонтера, на которой тоже про плоды.
И тут меня озарило, почему я больше не могу заниматься клоунадой.
В августе перед днем рождения я ходила два раза подряд в выходные в больницу, а перед этим еще весь день провела на батуте аниматором с детьми. Мне хотелось так год завершить. Это были очень веселые выходы с песнями, с боями на мечах из шариков и беготней по всему отделению, с лучами силы и собачьими гонками, а последний был еще в одном из сложных отделений с нашим руководителем, и я тогда поняла, что у меня получается. Действительно получается.
На волне этого энтузиазма я договорилась пойти и через неделю, не рассчитав, что это будет на следующий день после отмечания моего др. На утро идти мне никуда не хотелось, болела голова, и я уже собиралась все отменить, но решила сходить посмотреть, какой будет эффект, если я пойду через не хочу. Ну и плюс ответственность за принятое решение, договоренность и все дела.
Выход получился очень потоковым, мы несли кучу бреда, играли с детьми, налаживали контакт, а в одной палате мне даже раскрасили челку красками во все цвета радуги.
Только оставшаяся часть того дня у меня выпала, огромное моральное опустошение, ранее после выходов не замеченное, поселилось внутри.
И все, с того раза меня как отрезало. Видимо, то "не хочу" было очень критичным, и мне пришлось задействовать очень трудновосполнимые резервы.
Мне очень важно отметить это осознание здесь, потому что я-то решила, что просто устала. Что я не восстанавливалась на работе и отдавала на клоунаде, что мне сначала нужно разобраться со своим делом, а потом идти помогать другим.
Блиин,я считала последние месяцы, что я не справилась, что я пошла туда ради себя, а не ради других, что пыталась реализовать себя, а не помочь детям.
А сейчас Женина открытка напомнила мне, как это было круто, в каком потоке я была на Играх Победителей, сколько у меня было эмоций, вдохновения, радости, которую я не только в больнице несла,но и вокруг.
И это точно нельзя назвать "не справилась" или попыткой реализовать себя за чужой счет. Мне действительно хотелось применить свои способности на пользу другим.
Только не научилась я еще хорошо себя слышать. Чтоб еще и себе на пользу.
Недавно одна прочитанная фраза меня потрясла: лучше всегда "недо", чем " пере", иначе будет чувство огромной пустоты.
Там было это в контексте отношений, но я теперь понимаю, что и не только. В моем случае было явное "пере", на восстановление после которого ушло 2месяца. Но про это "пере" я только сейчас поняла, успев перед этим пережить еще одно "пере", после которого прихожу в себя как раз второй месяц.
Походу этот год учит меня различать эту грань недо/пере, притом довольно жестко. Месяц/другой внутренней пустоты и отсутствия радости - нехилая плата за передоз. С другой стороны, может, уже пора понять, что хватит ломать себя, и что чем бережнее, тем лучше. А иллюзия, что я такая сильная внутри, очень дорого мне обходится.
Скажите, как вы чувствуете этот пиковый момент, когда пора уйти/остановиться/отдохнуть? Этому вообще можно научиться?))
Символично очень, потому что вечером мне соседка подарила открытку с днем волонтера, на которой тоже про плоды.
И тут меня озарило, почему я больше не могу заниматься клоунадой.
В августе перед днем рождения я ходила два раза подряд в выходные в больницу, а перед этим еще весь день провела на батуте аниматором с детьми. Мне хотелось так год завершить. Это были очень веселые выходы с песнями, с боями на мечах из шариков и беготней по всему отделению, с лучами силы и собачьими гонками, а последний был еще в одном из сложных отделений с нашим руководителем, и я тогда поняла, что у меня получается. Действительно получается.
На волне этого энтузиазма я договорилась пойти и через неделю, не рассчитав, что это будет на следующий день после отмечания моего др. На утро идти мне никуда не хотелось, болела голова, и я уже собиралась все отменить, но решила сходить посмотреть, какой будет эффект, если я пойду через не хочу. Ну и плюс ответственность за принятое решение, договоренность и все дела.
Выход получился очень потоковым, мы несли кучу бреда, играли с детьми, налаживали контакт, а в одной палате мне даже раскрасили челку красками во все цвета радуги.
Только оставшаяся часть того дня у меня выпала, огромное моральное опустошение, ранее после выходов не замеченное, поселилось внутри.
И все, с того раза меня как отрезало. Видимо, то "не хочу" было очень критичным, и мне пришлось задействовать очень трудновосполнимые резервы.
Мне очень важно отметить это осознание здесь, потому что я-то решила, что просто устала. Что я не восстанавливалась на работе и отдавала на клоунаде, что мне сначала нужно разобраться со своим делом, а потом идти помогать другим.
Блиин,я считала последние месяцы, что я не справилась, что я пошла туда ради себя, а не ради других, что пыталась реализовать себя, а не помочь детям.
А сейчас Женина открытка напомнила мне, как это было круто, в каком потоке я была на Играх Победителей, сколько у меня было эмоций, вдохновения, радости, которую я не только в больнице несла,но и вокруг.
И это точно нельзя назвать "не справилась" или попыткой реализовать себя за чужой счет. Мне действительно хотелось применить свои способности на пользу другим.
Только не научилась я еще хорошо себя слышать. Чтоб еще и себе на пользу.
Недавно одна прочитанная фраза меня потрясла: лучше всегда "недо", чем " пере", иначе будет чувство огромной пустоты.
Там было это в контексте отношений, но я теперь понимаю, что и не только. В моем случае было явное "пере", на восстановление после которого ушло 2месяца. Но про это "пере" я только сейчас поняла, успев перед этим пережить еще одно "пере", после которого прихожу в себя как раз второй месяц.
Походу этот год учит меня различать эту грань недо/пере, притом довольно жестко. Месяц/другой внутренней пустоты и отсутствия радости - нехилая плата за передоз. С другой стороны, может, уже пора понять, что хватит ломать себя, и что чем бережнее, тем лучше. А иллюзия, что я такая сильная внутри, очень дорого мне обходится.
Скажите, как вы чувствуете этот пиковый момент, когда пора уйти/остановиться/отдохнуть? Этому вообще можно научиться?))