а лысый все о расческах
Ну опять щас будет про здоровье. Я вас предупредила. Сильно нервные могут упасть в обморок заранее. Советчики полечить все подорожником / израильскими врачами / силой духа и вооооот теми розовенькими таблеточками, пожалуйста, тоже упадите куда-нибудь. Можно на мягкое, главное молча.
Так вот сейчас буду плакать и рассказывать очередную грустную-печальную историю о том, как люди в белых халатах обижали-обижали Юлечку.
Так как меня год за годом упорно лечат от "ой! а чойта у вас??!", то моей новоиспеченной докторице пришла в голову идея! Отправить меня на анализы с провокацией. Для тех кто не в курсе, суть в следующем: возможно какая-то инфекция пожирает меня за милую душу, но мой хозяйственный иммунитет ее нежно прикрывает, и в анализах поэтому ничего не видно. Поэтому надо сделать что? Надо иммунитет на что-нибудь такое отвлечь, занять его чем-нибудь интересным, ну вот так как ребенку "Маша и медведь" включить. Ужаснейший мультик, просто вырви мозги. Лирическое отступление такое.
Короче. Прописали мне на бланке 1997 года рецепт на специальный препарат, я вам его название не скажу, а то я вас же знаю! Достанете, обколетесь и будете тащиться как удав по гравию. Колешь его себе в мышцу, иммунитет тебе такой "мамадорогая ты че там ваще чтоли??!!" и бежишь в баночки гадить, ну или как пойдет.
Прописали мне это все дело стотыщ миллионов лет назад, и началось! То цианоз, то понос, то наводнение, то полнолуние. Ну ваще времени не было, и сил. И желания. А тут вдруг так бабах! - и маман моя собралась на курорт, прям как мама Дяди Федора, четыре платья и полковника в отставке выгуливать. Ну и при чем тут маман, да? А при том! Что у меня муж, вот местами такой полезный в хозяйстве, как рубанок, а местами ваще принцесса на горошине. Он видите ли уколов боится больше чем меня. Не только когда ему делают, но и если его попросить сделать. Ох уж эти мужчины, чем бы только нас не тыкать, только не крошечной иголочкой три сантиметра в длину.
Короче либо вот прям вчера, либо опять все на полгода отложится, а у меня уже мочи нет, давно не лечилась по-православному на широкую ногу. А без анализов доктор лечить не хочет, молодая еще, неопытная, не научилась аскорбинку пока от радикулита выписывать.
Ну и пришлось вчера без должной моральной подготовки мне вкатить эту чудо-жижу в мое правое полупопие. Мое нежное, холенное и лелеянное правое полупопие, которое за час до этого получало массажик со вкусным антицеллюлитным маслицем, так взяли и фигак! И ничего неожиданного не почуяв, я пошла спать в десять вечера. Потому что у меня старость, я ложусь рано, встаю рано, брюжжу и вышиваю кружочком.
Просыпаюсь я сегодня, а жопа отвалилась! Я не вру! Я вообще никогда не вру, только по большим государственным праздникам и начальству.
Честно говоря, вот именно уколы в мышцу, это не тот метод воздействия, которому меня в этой жизни подвергали часто. Мне всякие смешные штуки делали, физеотерапия при отите знаете какая прикольная бывает? А вот уколов было не так уж что бы и много. Но такой задницы - извините за тавтологию - еще со мной не бывало. Эта гадость болит так, будто меня били палкой. Неделю! Я теперь вполне обоснованно могу в дополнение к картине сварливой бабки взять себе клюку, потому что ходить на правую ногу ваще чет не работает. Кроме того, препарат вызывает ощущения как будто у тебя прям три смертельных инфлюэнции сразу. При чем очень как-то странно воспринимается, вроде ни насморка, ни горла, ни головы без мозгов, а самочувствие как будто по мне ночью асфальтоукладчик проехал. Ну тут кстати еще у мужа надо спросить, мож я там чего не знаю.
Сходила я в специальное место, выжали из меня все необходимые анализы и отпустили с миром на работу, понедельник как ни как на дворе. Пришла я на работу, смотрю в монитор. Жопу ломит, хвоста вообще комплектацией не предусмотрено, а то бы точно отвалился... Ну какие уж тут расчеты! Решила погуглить друзей по несчастью, кто такое как я делал, и что у них отвалилось. И когда задница обратно приросла, а то на дворе уже почти август, время приседать, а мне приседать нечем!
Нормальные люди обычно гуглят вот это все до манипуляций, но я после таких информационных вливаний начинаю почему-то страдать икотой, приступами истерии и внезапным прорывным энурезом от ужаса, поэтому так я никогда больше не сделаю. А по горячим следам проникнуться сочувствием к таким же как ты пострадавшим - это уже совсем другая песня.
Так вот!!! Ради чего я все это пишу!!! Знаете что мне в гугле сказали?? Оказывается есть такая вещь, как провокация не лекарством, а а-ли-мен-тар-ная. Жратвой вредной. Можно взять, пивчанского навернуть, рыбкой копченой пожирнее закусить и это тоже работает!!! Потому что это тоже вредно и тело тоже в прострации от таких вливаний! Особенно если повседневная диета у тебя состоит из колодезной воды из-под крана и пучка вчерашней петрушки. Ну вы прикиньте?! Я могла вчера весь вечер морально разлагаться провоцироваться, а вместо этого я теперь без жопы и ноги, зато с гриппом без соплей!
Чему ваще этих врачей учат в их медицинских ВУЗах??
Так вот сейчас буду плакать и рассказывать очередную грустную-печальную историю о том, как люди в белых халатах обижали-обижали Юлечку.
Так как меня год за годом упорно лечат от "ой! а чойта у вас??!", то моей новоиспеченной докторице пришла в голову идея! Отправить меня на анализы с провокацией. Для тех кто не в курсе, суть в следующем: возможно какая-то инфекция пожирает меня за милую душу, но мой хозяйственный иммунитет ее нежно прикрывает, и в анализах поэтому ничего не видно. Поэтому надо сделать что? Надо иммунитет на что-нибудь такое отвлечь, занять его чем-нибудь интересным, ну вот так как ребенку "Маша и медведь" включить. Ужаснейший мультик, просто вырви мозги. Лирическое отступление такое.
Короче. Прописали мне на бланке 1997 года рецепт на специальный препарат, я вам его название не скажу, а то я вас же знаю! Достанете, обколетесь и будете тащиться как удав по гравию. Колешь его себе в мышцу, иммунитет тебе такой "мамадорогая ты че там ваще чтоли??!!" и бежишь в баночки гадить, ну или как пойдет.
Прописали мне это все дело стотыщ миллионов лет назад, и началось! То цианоз, то понос, то наводнение, то полнолуние. Ну ваще времени не было, и сил. И желания. А тут вдруг так бабах! - и маман моя собралась на курорт, прям как мама Дяди Федора, четыре платья и полковника в отставке выгуливать. Ну и при чем тут маман, да? А при том! Что у меня муж, вот местами такой полезный в хозяйстве, как рубанок, а местами ваще принцесса на горошине. Он видите ли уколов боится больше чем меня. Не только когда ему делают, но и если его попросить сделать. Ох уж эти мужчины, чем бы только нас не тыкать, только не крошечной иголочкой три сантиметра в длину.
Короче либо вот прям вчера, либо опять все на полгода отложится, а у меня уже мочи нет, давно не лечилась по-православному на широкую ногу. А без анализов доктор лечить не хочет, молодая еще, неопытная, не научилась аскорбинку пока от радикулита выписывать.
Ну и пришлось вчера без должной моральной подготовки мне вкатить эту чудо-жижу в мое правое полупопие. Мое нежное, холенное и лелеянное правое полупопие, которое за час до этого получало массажик со вкусным антицеллюлитным маслицем, так взяли и фигак! И ничего неожиданного не почуяв, я пошла спать в десять вечера. Потому что у меня старость, я ложусь рано, встаю рано, брюжжу и вышиваю кружочком.
Просыпаюсь я сегодня, а жопа отвалилась! Я не вру! Я вообще никогда не вру, только по большим государственным праздникам и начальству.
Честно говоря, вот именно уколы в мышцу, это не тот метод воздействия, которому меня в этой жизни подвергали часто. Мне всякие смешные штуки делали, физеотерапия при отите знаете какая прикольная бывает? А вот уколов было не так уж что бы и много. Но такой задницы - извините за тавтологию - еще со мной не бывало. Эта гадость болит так, будто меня били палкой. Неделю! Я теперь вполне обоснованно могу в дополнение к картине сварливой бабки взять себе клюку, потому что ходить на правую ногу ваще чет не работает. Кроме того, препарат вызывает ощущения как будто у тебя прям три смертельных инфлюэнции сразу. При чем очень как-то странно воспринимается, вроде ни насморка, ни горла, ни головы без мозгов, а самочувствие как будто по мне ночью асфальтоукладчик проехал. Ну тут кстати еще у мужа надо спросить, мож я там чего не знаю.
Сходила я в специальное место, выжали из меня все необходимые анализы и отпустили с миром на работу, понедельник как ни как на дворе. Пришла я на работу, смотрю в монитор. Жопу ломит, хвоста вообще комплектацией не предусмотрено, а то бы точно отвалился... Ну какие уж тут расчеты! Решила погуглить друзей по несчастью, кто такое как я делал, и что у них отвалилось. И когда задница обратно приросла, а то на дворе уже почти август, время приседать, а мне приседать нечем!
Нормальные люди обычно гуглят вот это все до манипуляций, но я после таких информационных вливаний начинаю почему-то страдать икотой, приступами истерии и внезапным прорывным энурезом от ужаса, поэтому так я никогда больше не сделаю. А по горячим следам проникнуться сочувствием к таким же как ты пострадавшим - это уже совсем другая песня.
Так вот!!! Ради чего я все это пишу!!! Знаете что мне в гугле сказали?? Оказывается есть такая вещь, как провокация не лекарством, а а-ли-мен-тар-ная. Жратвой вредной. Можно взять, пивчанского навернуть, рыбкой копченой пожирнее закусить и это тоже работает!!! Потому что это тоже вредно и тело тоже в прострации от таких вливаний! Особенно если повседневная диета у тебя состоит из колодезной воды из-под крана и пучка вчерашней петрушки. Ну вы прикиньте?! Я могла вчера весь вечер морально разлагаться провоцироваться, а вместо этого я теперь без жопы и ноги, зато с гриппом без соплей!
Чему ваще этих врачей учат в их медицинских ВУЗах??