нервное истощение
Я стала совсем сентиментальной с этой дурацкой болезнью. События , которых я не замечала ранее, теперь выбивают почву из-под ног. Вот, например, показывают глупейшее шоу «The Swan»: передача, для которой сначала отбирают 9 . хмм… не очень красивых женщин, а потом их на протяжении нескольких месяцев оперируют, перекраивают, переделывают, наталкивают силиконом, как рождественских гусынь, мучают в спортзале.. Всё это время они себя не видят в зеркале. В момент, когда каждую, уже красивую, подводят к зеркалу и она рыдает от счастья, я тоже начинают плакать, запихиваясь конфетами и шоколадками, как та же гусочка. И так 9 раз подряд: барышня плачет (ей положено), я плачу аж_не_могу_как_сильно, шелестя фантиком. Чудная картина!
Или сижу в очереди к врачу. Какой-то умник рассказывает про червяков, живущих в теле человека, как они туда попадают, что делают, какие при этом ощущения, а у меня тихо едет крыша. Мне уже нужен психиатр, а не терапевт. А после я, конечно, рыдаю, пугая в кафе официантку.
И рыдаю я потому, что ночью мне будут сниться эти твари, а этот тип будет храпом пугать соседей, что жизнь так ужасна, что врач нашла у меня осложнения на сердце и глазоньки, что нельзя мне ни пить кофе, ни волноваться, ни сидеть за компьютером, читать, смотреть телик минимум 2 недели, а диплом ещё недоделан, что в заказанном медовике нет мёда, что у официантки такие красивые волосы, какие я, дурочка, обрезала, что на улице слякоть, мама не поднимает трубку, лучший друг считает всё блажью, а у меня прыщ на носу. Потом я запеваю себе депрессивную песню «никто меня не любит/не понимает» и от этого слёзы текут в три ручья.. Я где-то брожу, захожу в какое-то метро, с кем-то говорю по телефону, где-то выхожу, думаю о чем-то своём.. Пиджак, увиденный в витрине и купленный без примерки, меня совсем не радует. Слово «секс» вызывает желание зевнуть. Куда-то делось моё чувство юмора. Мне совсем даже не плохо, а никак..
Я теперь понимаю, как можно целый день в тишине просмотреть в потолок и находить это интересным. Последние часов 17 я думаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать - мне глубоко безразлично. Состояния «не_могу_как_грустно» чередуются с „а_какая_собственно_разница”. В конце концом мне положено: мне диагностировали сильное нервное истощение, и раз я думаю, что разницы нет, значит так оно и есть. Или как-то так.