через все запятые дошли наконец до точки(с)
Это странное чувство внутри меня уже пару дней. Вроде нужно радоваться что всё наконец стало неважно либо грустить по тому же поводу.
А у меня ничего. Ничего стабильного. То улыбка до ушей, потому что ты снова хорошо пошутил и обижаться на тебя нет сил, то слезы градом.
Это было непредсказуемо, но очень нужно. Сколько можно вот так на износ стараться.
Это было неожиданно. Правда. 40 минут в ожидании такси отрезвили меня. Я впервые за долгое время стояла на темной улице одна и ждала такси 40 минут, потому что все пошло не так как я планировала. Как давно я последний раз вот так ждала машину на улице в одиночестве. Кажется, прошли годы.
Ты не позвонил спросить как я, потому что тебе было не до того. Это глупо думать что только мне трудно дались эти 40 минут. Быть правым всегда трудно, а мы оба были правы по-своему.
Знаешь, от нашей юности дай бог останется фотоальбом и заграничные билеты, визы да открытки. Это на деле не очень много, но мы за пару лет привыкли. Главное что на расстоянии мы не теряем то, что теряют другие порою будучи всё время вместе.
Мы находим время для шуток всегда и не важна совершенно разница во времени и месте. Я всегда была мечтателем.
Мне верилось в такую дружбу, в которую, не видясь годами, можно вернуться как в прекрасное вчера, не слыша ни упреков,
ни забитых гвоздями в запястья вопросительных предложений. Но сколько живу, столько убеждаюсь что такой дружбы несуществует или я пока её не нашла.
Всё что я поняла об этом мире, это что скорость жизни выбираем не мы. Она выбрана за нас и мы лишь пешки. Мы проживаем отведенные нам лет, дай бог, 60 на кем-то выбранной скорости, посвящаем наши жизни не тем и не можем остановиться. Вот и теперь, я более чем уверена, что приняв всё как есть я, месяца через 2, забегу к тебе на полчаса в делах и заботах,как водится, и спрошу: "как поживаешь, что нового?" Ты расскажешь что - нибудь из неважного, потому что лимит доверия будет потерян. И спросишь вежливо меня в ответ. А я пойму что в общем-то и сказать нечего. Всё не то, о чем с тобой говорить хотелось бы. Я допью свой чай чуть быстрей обычного и уйду не сказав ничего личного.
А пока я до жути боюсь тишины. Да, это глупо. Но у меня боязнь телефона который не звонит. Я скитаюсь по своей пустой квартире в поисках предназначения, перечитывая чужие полные торжества строки, не сулящие мне ничего, кроме очередного разочарования. Я гоню себя из угла в угол, взвалив на уставший хребет непосильное, ненужное и незаживающее. Я спасаю и прощаю всех, кроме себя. Тишина. Я заглушаю ее однодневными мотивами популярных мелодий; кипящим на плите и по каплям расплескивающим мое утро кофе; телефонными звонками всегда не от тех, кто действительно важен.
Я запираю тишину на засов, и она живет от луны до луны в моей выглаженной и накрахмаленной спальне.
Я боюсь возвращаться в нее, я не люблю себя в ней. Поэтому я приношу в дом чужие шаги и звуки, чтобы они прогоняли тишину,
но от них она лишь надрывистей и громче, а я, состарившаяся ровно на одни объятия, снова остаюсь с ней наедине до утра.