Конец эры волшебства
Вам когда-нибудь говорили после 3 лет совместной жизни, что никогда вас не любили? Пфффф, да мне тоже нет) там срок был внушительней, а слова те же. Но суть в том, что обычно эта фраза бьет резко и после нее невозможно восстановиться, это не просто ссора. Это конец. А чаще всего это уже танцы на углях и прочие камбеки. К чему я все это? Сегодня мне сказали фразу, которая перечеркнула всё то, что мне казалось важным и нужным. Она "поставила меня на место" и в который раз сняла с меня розовые очки. Я снова осознала что все что я делала и делаю - зря. Ты всего этого можешь добиться и без меня. Безумно хочется быть полезной и нужной, но как только ты начинаешь подсчитывать сколько сил душевных и физических, не считая материальных потерь, ты несешь в этой битве - быть био-йогуртом сразу перестает хотеться. Пусть все сами достигают своих вершин, пусть живут с тем что выбирают, пусть решают свои проблемы сами и обустраивают свой быт. Потому что ты очень хочешь им помогать, но в тоже время ждешь что и тебе кто-то предложит помощь. А ее, этой пресловутой помощи, нет. Вы звоните, волнуетесь когда мне плохо, спасибо вам за это. Но вот если бы кто-то пытался показать мне новые грани, пытался сделать мой мир ярче, удобнее, открыть мне что-то новое, вспомнить обо мне, приезжая из разных стран. А я не из тех, кто выставит счет за доброту. И я готова дальше делать добрые дела, потому что так правильно. Но когда я набираю 20кг перевеса, когда ищу в дьюти нужные духи, когда ношусь по едва знакомому городу в поисках подарков - я жду что эти добрые дела найдут отклика. Хотя бы "спасибо", а может и вы вспомните обо мне и привезете мне магнит) Но все выходит не так. Получается игра в одни ворота. Я трачу силы, нервы и время - из невозвратных ресурсов и не получаю отдачи - которая так важна. И это надоедает. Я встала из-за стола и поняла что более не хочу этого всего. Вчера меня баловали - за меня заплатили в кафе, было чудесно. Сегодня я готова была отдать все деньги мира - лишь бы не быть,не дай бог, никому должной. Я хочу быть нужной. И дело не в любви, а в отношении, знаете, бывают друзья без которых никак, хочу быть таким другом. А не тем, кто одолжит деньги, оплатит такси, примчится через весь город, исполнит парочку желаний.... Хочу чтобы обо мне думали хоть в половину чаще. Чтобы моя улыбка от сюрпризов и добрых дел в мою сторону была вам знакома так же как ваши светящиеся глаза и улыбки мне. Но хотеть не вредно. Это правда. Поэтому я опустошенная начинаю искать новый вектор жизни. Хватит чудес. Я устала быть волшебником, пусть теперь кто-нибудь другой вытащит кролика из шляпы. Я готова наблюдать и хлопать и забывать говорить спасибо.