Losing My Religion
Черт! Как же не нравится мне эта плебейская усмешка. И брюки в полосочку. Никогда не любил брюки в полосочку, помноженную на такую кривую лыбу и прищуренный взгляд. И идет прямо на меня...Что ему надо? Неприятный холодок пробегает по телу, аж поеживаюсь. Знаю я этот типаж, ровно такие же добры молодцы, срисованные будто со стереотипной урлы из книжек о беспризорниках времен разрухи гражданской войны, били меня десятилетие назад в ночной электричке посреди Рязанской губернии. Добротно били, ногами, что бы каждая косточка прочувствовала что за окном трескучий мороз, градусов двадцать, а электричка насквозь дырявая. Впрочем тогда я думал только о том что бы у них хватило милосердия меня из этой электрички не выкинуть на каком нибудь полустанке. Хватило Слава Богу. И вот такой же пацан прямо на меня прет. Нет, на сей раз без боя не дамся. Прижмурился все ж таки, плечо обдало воздушным потоком. "Брюки в полосочку" прошли мимо в ближайшую рыгаловку. Противно вопят галки, как и на любой подмосковной железнодорожной станции.
И черт его знает откуда тут идет электричка на Москву. Платформы две, пути четыре. На той платформе что якобы от города стоит пустая собака, гостеприимно раскрыв двери. А куда она идет? На север? В Москву? Что им стоит табло повесить? Когда ближайшая тоже не понятно. Расписание вроде бы есть, да рядышком с ним листок А4 с исправлениями да изменениями. Пес с ним, что приедет, на том и уеду. Видимо, следующая придет довольно скоро, вон как бабульки с сумками-тележками суетятся. Давеча утром ехал дачным пенсионеровозом, так такие вот бабульки все места заняли, а все проходы тележками своими заставили. Едь как хочешь. Сам, впрочем, виноват. Суббота, утро, дальняя собака, разве можно было ожидать чего то другого? Стоял полтора часа, на пейзажи смотрел, злобно правда - автомат по продаже билетов, прощелкав что то вроде "ты чего тут, самый умный? В очереди надо стоять вместе со всеми!", съел мой стольник, а взамен выдал нечто под названием "аварийный билет". Пришлось в очереди стоять и новый билет покупать, на поиски ответственного за автомат времени уже не оставалось - пенсионеровоз отправлялся. А внутри ругань и споры, кто то не так сел, кто-то тележку свою не так поставил. Пенсионер-дачник такой, он кого угодно переорет, опыт.
Подошла серо-красная электричка. Но в какие корпоративные цвета ее не крась, какие лейблы на нее не вешай, внутри она все та же, родная, зеленая. Пахнет не колбасой только, а дешевым куревом, хоть в тамбурах курить уже и нельзя, да тошнотным пивом. Жесткая скамья, и полный спектр развлечений - всего за каких-то сто рублей. В вагоне два хиппаря играют на мандолине и бонгах что то до боли знакомое. Звучит по кавказски (сидящие у тамбура горцы довольно лыбятся). Поют по-английски, с ужасным Икшинским акцентом. Ах черти, это же R.E.M. - Losing My Religion. Молодца! Пусть и вокал слегка мерзкий, и песня длинная и занудная, но все равно это не очередная вариация на тему "А белый лебедь на пруду". Как то чуть ли не каждое утро приходилось слушать этот "шедевр" на переходе Театральная - Охотный ряд. Лишь недавно прочитав текст узнал что эта песня про лохотрон, во истину любит наш народ всякое г...о. А тут горские бонги, мандолина - как у настоящих R.E.M...Это реально заслуживает того что бы разгрузить карманы от мелочи. Музыканты польщены и чуть не проходят мимо протягиваемых им денег. Обычно певуны в электричках встречаются не чаще одного раза, настраиваюсь на тихую и относительно спокойную поездку. Нет, не успела хлопнуть дверь за хиппарями, как в вагон входит новая певунья. "Добрый день уважаемые пассажиры, позвольте скрасить ваш путь песней" - произносит она в микрофон. Долго откашливается и затягивает резким голосом что то на редкость унылое про пыльные дороги, про "я буду ждать тебя вечно" и прочий лиричный недотрах. Не выдерживаю, наушники поглубже в ушные раковины, капюшон толстовки на голову, руки посильнее к капюшону. "This is my manifest, i'm number one, i'm the best!". Через вагон проходит контра, не обращая никакого внимания не на певунью, ни на пассажиров.
За окном проплывает военный городок ПВО. Туда меня 10 лет назад привезли в армию, так же на электричке. На вокзале сопровождающий-"контрабас", собрал у нас всех деньги, купил на них всем пива и пирожков, а оставшееся забрал себе, справедливо рассудив, что в части у нас и так все отберут. Мы ехали, пили пиво и радовались последнему часу относительной свободы. Ко мне подсел пожилой человек, с замашками матерого урки и бывалого лагерника, и принялся рассказывать как вести себя так, что-бы не отпетушили за забором. Я ему лицемерно поддакивал, хотя сам мечтал, что бы пол вагона проломился прямо под ним, он вывалился и его размазало бы по шпалам. Мысли о заборе отравляли последние вольные минуты. Урка, передав мне часть своего богатого жизненного "опыта", отправился на поиски нового ученика, но был им послан на три буквы. Душа порядочного арестанта не выдержала и в руках его показалась заточка...Какая то баба завопила "Убивают!!! Милиция!!!" и стукнула рукой пульту связи с машинистом. Электричка стояла на платформе, никогда не видел, что бы столь пожилые урки выпрыгивали из электрички так быстро. Солдат отсутствие у нас денежных средств не обрадовало. Той же ночью нашу команду выводили по одному в сортир и били, били, били...
Только снял наушники, как снова хлопнула дверь, и в вагон вошел новый ансамбль - цыганская девочка лет 10 и цыганская девушка лет 15 с баяном. И затянули что-то из "Ласкового мая", мерзким криком. Их "близнецы" пару лет назад работали в метро на перегоне "Автозаводская" - "Коломенская", но из подземки их слава Богу выгнали, а вот с железки пока еще не успели. Ничего, переслушаю еще раз "Манифест", обожаю Ляпис Трубецкой.
К соседке напротив подсаживается тип. "Добрый день, у нас проходит выставка, я вам сейчас покажу образец - его можно купить всего за какую-то тысячу рублей. Подарочное издание!" - и протягивает ей Библию, с "позолоченным" обрезом. Женщина, только что читавшая гороскоп и делавшая пометки на тетрадном листке, надевает очки и начинает изучать книгу, а продавец продолжает распинаться о том, какое это прекрасное предложение. Откуда он узнал что она клюнет? Он ей и православный молитвослов попытался впарить, но денег у нее хватило только на Библию. Правда, никакой упаковки для "подарочного" издания за тысячу рублей у продавца не нашлось. Ох, да их тут целая секта! И не только с библиями - с детскими книгами, еще черти с чем. Ходят по вагону, подсаживаются. Но надо признать что Савеловское направление весьма интеллегентное, на нашем "родном" Горьковском, продают в основном губки, моющие средства, сетки от комаров и иногда скандворды. Но и контингент там соответствующий, особенно в крайних вагонах петушинской электрички, где потрепанные жизнью мужички остограммливаются, да ополлитриваются. Как Венечка завещал. И морды бьют тут же. Благодаря петушинским электричкам я отучился от дурацкой привычки выходить в тамбур покурить. Побегав от контры, которая все же решила проверить у публики билеты, ("Ох арти-и-и-сты" - прошипела одна из пожилых контролерш) книжная секта возвратилась в вагон. Один из них, молодой парень, который вел себя так, будто он под веществами и все время улыбался, подсаживался к людям и скороговоркой выдавал - "Кто не смотрит наши книги - тот Филипп Киркоров!".
- Но я девушка! - возразила ему пассажирка.
- Ну тогда Алла Пугачева - нашелся продавец.
Из вагона на перрон, мимо ларьков с прогорклыми беляшами, мимо руин намедни сгоревшей пивнухи, которые аккуратно разбирала гастра - в метро. На эскалаторе сзади кто то явно лапает мой рюкзак. Резко поворачиваюсь - девушка. Извиняется, говорит что случайно. Говорю что ничего, бывает, но рюкзак перевешиваю на живот. В вагоне усаживаюсь на скамейку и расслабляюсь, но на следующей станции в вагон входит бритое, относительно молодое существо, которое вроде бы когда то было человеком женского пола, в сапогах, джинсах, и каком то меховом пальто, которое по виду оно нашло на какой то свалке лет пять назад. Нагибается ко мне, обдает меня перегаром, да так что у меня щиплет в носу, и шепелявит ртом со сгнившими зубами мне в лицо - " А ччо, сеггодня пппраздник шоле какой? Шо ментов на сттанциях так ммного?". "Х..й его знает" - отвечаю, достаю телефон и пытаюсь пялиться в твиттер. Не выходит. Существо ложится на соседней лавке, всех людей из этой части вагона сдувает как по мановению волшебной палочки. В голову лезут мысли о том, что возможно идеологи третьего рейха были не так уж неправы относительно недочеловеков, просто искали их не в том месте. Чуть поворочавшись, существо село и стало стягивать с себя сапоги, а стянув - чесать свои голые пятки. Запах перегара неистово пульсирует в голове. Когда оно начало снимать с себя пальто, пульсация становится настолько сильной и невыносимой что я не выдерживаю. Нет, я не вызываю ментов, я просто выхожу. Пальто летит на мое место, поезд с существом скрывается в тоннеле. Пару раз глубоко вдыхаю пыльный метрошный воздух, пытаюсь унять раздражение и злобу...
Разве не именно так москвичи пересаживаются на автомобили?
на фото - даргнинилаК.г , лазков йынжЮ
И черт его знает откуда тут идет электричка на Москву. Платформы две, пути четыре. На той платформе что якобы от города стоит пустая собака, гостеприимно раскрыв двери. А куда она идет? На север? В Москву? Что им стоит табло повесить? Когда ближайшая тоже не понятно. Расписание вроде бы есть, да рядышком с ним листок А4 с исправлениями да изменениями. Пес с ним, что приедет, на том и уеду. Видимо, следующая придет довольно скоро, вон как бабульки с сумками-тележками суетятся. Давеча утром ехал дачным пенсионеровозом, так такие вот бабульки все места заняли, а все проходы тележками своими заставили. Едь как хочешь. Сам, впрочем, виноват. Суббота, утро, дальняя собака, разве можно было ожидать чего то другого? Стоял полтора часа, на пейзажи смотрел, злобно правда - автомат по продаже билетов, прощелкав что то вроде "ты чего тут, самый умный? В очереди надо стоять вместе со всеми!", съел мой стольник, а взамен выдал нечто под названием "аварийный билет". Пришлось в очереди стоять и новый билет покупать, на поиски ответственного за автомат времени уже не оставалось - пенсионеровоз отправлялся. А внутри ругань и споры, кто то не так сел, кто-то тележку свою не так поставил. Пенсионер-дачник такой, он кого угодно переорет, опыт.
Подошла серо-красная электричка. Но в какие корпоративные цвета ее не крась, какие лейблы на нее не вешай, внутри она все та же, родная, зеленая. Пахнет не колбасой только, а дешевым куревом, хоть в тамбурах курить уже и нельзя, да тошнотным пивом. Жесткая скамья, и полный спектр развлечений - всего за каких-то сто рублей. В вагоне два хиппаря играют на мандолине и бонгах что то до боли знакомое. Звучит по кавказски (сидящие у тамбура горцы довольно лыбятся). Поют по-английски, с ужасным Икшинским акцентом. Ах черти, это же R.E.M. - Losing My Religion. Молодца! Пусть и вокал слегка мерзкий, и песня длинная и занудная, но все равно это не очередная вариация на тему "А белый лебедь на пруду". Как то чуть ли не каждое утро приходилось слушать этот "шедевр" на переходе Театральная - Охотный ряд. Лишь недавно прочитав текст узнал что эта песня про лохотрон, во истину любит наш народ всякое г...о. А тут горские бонги, мандолина - как у настоящих R.E.M...Это реально заслуживает того что бы разгрузить карманы от мелочи. Музыканты польщены и чуть не проходят мимо протягиваемых им денег. Обычно певуны в электричках встречаются не чаще одного раза, настраиваюсь на тихую и относительно спокойную поездку. Нет, не успела хлопнуть дверь за хиппарями, как в вагон входит новая певунья. "Добрый день уважаемые пассажиры, позвольте скрасить ваш путь песней" - произносит она в микрофон. Долго откашливается и затягивает резким голосом что то на редкость унылое про пыльные дороги, про "я буду ждать тебя вечно" и прочий лиричный недотрах. Не выдерживаю, наушники поглубже в ушные раковины, капюшон толстовки на голову, руки посильнее к капюшону. "This is my manifest, i'm number one, i'm the best!". Через вагон проходит контра, не обращая никакого внимания не на певунью, ни на пассажиров.
За окном проплывает военный городок ПВО. Туда меня 10 лет назад привезли в армию, так же на электричке. На вокзале сопровождающий-"контрабас", собрал у нас всех деньги, купил на них всем пива и пирожков, а оставшееся забрал себе, справедливо рассудив, что в части у нас и так все отберут. Мы ехали, пили пиво и радовались последнему часу относительной свободы. Ко мне подсел пожилой человек, с замашками матерого урки и бывалого лагерника, и принялся рассказывать как вести себя так, что-бы не отпетушили за забором. Я ему лицемерно поддакивал, хотя сам мечтал, что бы пол вагона проломился прямо под ним, он вывалился и его размазало бы по шпалам. Мысли о заборе отравляли последние вольные минуты. Урка, передав мне часть своего богатого жизненного "опыта", отправился на поиски нового ученика, но был им послан на три буквы. Душа порядочного арестанта не выдержала и в руках его показалась заточка...Какая то баба завопила "Убивают!!! Милиция!!!" и стукнула рукой пульту связи с машинистом. Электричка стояла на платформе, никогда не видел, что бы столь пожилые урки выпрыгивали из электрички так быстро. Солдат отсутствие у нас денежных средств не обрадовало. Той же ночью нашу команду выводили по одному в сортир и били, били, били...
Только снял наушники, как снова хлопнула дверь, и в вагон вошел новый ансамбль - цыганская девочка лет 10 и цыганская девушка лет 15 с баяном. И затянули что-то из "Ласкового мая", мерзким криком. Их "близнецы" пару лет назад работали в метро на перегоне "Автозаводская" - "Коломенская", но из подземки их слава Богу выгнали, а вот с железки пока еще не успели. Ничего, переслушаю еще раз "Манифест", обожаю Ляпис Трубецкой.
К соседке напротив подсаживается тип. "Добрый день, у нас проходит выставка, я вам сейчас покажу образец - его можно купить всего за какую-то тысячу рублей. Подарочное издание!" - и протягивает ей Библию, с "позолоченным" обрезом. Женщина, только что читавшая гороскоп и делавшая пометки на тетрадном листке, надевает очки и начинает изучать книгу, а продавец продолжает распинаться о том, какое это прекрасное предложение. Откуда он узнал что она клюнет? Он ей и православный молитвослов попытался впарить, но денег у нее хватило только на Библию. Правда, никакой упаковки для "подарочного" издания за тысячу рублей у продавца не нашлось. Ох, да их тут целая секта! И не только с библиями - с детскими книгами, еще черти с чем. Ходят по вагону, подсаживаются. Но надо признать что Савеловское направление весьма интеллегентное, на нашем "родном" Горьковском, продают в основном губки, моющие средства, сетки от комаров и иногда скандворды. Но и контингент там соответствующий, особенно в крайних вагонах петушинской электрички, где потрепанные жизнью мужички остограммливаются, да ополлитриваются. Как Венечка завещал. И морды бьют тут же. Благодаря петушинским электричкам я отучился от дурацкой привычки выходить в тамбур покурить. Побегав от контры, которая все же решила проверить у публики билеты, ("Ох арти-и-и-сты" - прошипела одна из пожилых контролерш) книжная секта возвратилась в вагон. Один из них, молодой парень, который вел себя так, будто он под веществами и все время улыбался, подсаживался к людям и скороговоркой выдавал - "Кто не смотрит наши книги - тот Филипп Киркоров!".
- Но я девушка! - возразила ему пассажирка.
- Ну тогда Алла Пугачева - нашелся продавец.
Из вагона на перрон, мимо ларьков с прогорклыми беляшами, мимо руин намедни сгоревшей пивнухи, которые аккуратно разбирала гастра - в метро. На эскалаторе сзади кто то явно лапает мой рюкзак. Резко поворачиваюсь - девушка. Извиняется, говорит что случайно. Говорю что ничего, бывает, но рюкзак перевешиваю на живот. В вагоне усаживаюсь на скамейку и расслабляюсь, но на следующей станции в вагон входит бритое, относительно молодое существо, которое вроде бы когда то было человеком женского пола, в сапогах, джинсах, и каком то меховом пальто, которое по виду оно нашло на какой то свалке лет пять назад. Нагибается ко мне, обдает меня перегаром, да так что у меня щиплет в носу, и шепелявит ртом со сгнившими зубами мне в лицо - " А ччо, сеггодня пппраздник шоле какой? Шо ментов на сттанциях так ммного?". "Х..й его знает" - отвечаю, достаю телефон и пытаюсь пялиться в твиттер. Не выходит. Существо ложится на соседней лавке, всех людей из этой части вагона сдувает как по мановению волшебной палочки. В голову лезут мысли о том, что возможно идеологи третьего рейха были не так уж неправы относительно недочеловеков, просто искали их не в том месте. Чуть поворочавшись, существо село и стало стягивать с себя сапоги, а стянув - чесать свои голые пятки. Запах перегара неистово пульсирует в голове. Когда оно начало снимать с себя пальто, пульсация становится настолько сильной и невыносимой что я не выдерживаю. Нет, я не вызываю ментов, я просто выхожу. Пальто летит на мое место, поезд с существом скрывается в тоннеле. Пару раз глубоко вдыхаю пыльный метрошный воздух, пытаюсь унять раздражение и злобу...
Разве не именно так москвичи пересаживаются на автомобили?
на фото - даргнинилаК.г , лазков йынжЮ